Partnerim sinirleniyor ve benimle konuşmuyor: neden oluyor ve ne yapmalı?

Zamanla sürdürülen bir çift ilişkisi, er ya da geç bir tür çatışma yaşayacaktır. Neredeyse hiç kimsenin onları hoş bulmamasına rağmen, gerçekte varlıkları sağlıklıdır, çünkü bu onların duygu ve düşüncelerini ifade etmelerine ve eylem ve ara noktalar için yönergeler üzerinde müzakere etmelerine olanak tanır.

Ancak bunları nasıl yöneteceğinizi bilmek gerekir ve bu o kadar kolay olmayabilir. Bu, önceki partner deneyimlerinden, sorunları yönetme söz konusu olduğunda farklı tarzlardan ve hatta çeşitli kişilik özelliklerinden etkilenir.

Bazı insanlar, örneğin, bunu buluyor Partneriyle tartıştıktan sonra sinirlenir ve onunla konuşmaz.. Bu neden oluyor? Nasıl tepki verilir? Bu yazı boyunca bu sorulara bazı cevaplar vermeye çalışacağız.

• İlgili yazı: "Çift tartışmalarını daha iyi yönetmek için 12 ipucu"

Buz kanunu: sinirleniyor ve benimle konuşmuyor

Tüm ilişkilerde ve özellikle bir çiftin ilişkilerinde, bir nedenden ötürü nispeten sık görülür. Çiftin her iki üyesinin de sinirlendiği çatışmalar, küçük kavgalar ve anlaşmazlıklar ortaya çıkar..

Bazı insanlarda tartışma, bir tarafın diğeriyle konuşmayı kesmesi ve onu görmezden gelmesi anlamına gelir. Gönüllü olarak istihdam edildiğinde, Bu şekilde ilerleme halk arasında buz kanunu olarak bilinir..

Bu, sinirlenen kişinin bir süre diğeriyle konuşmayı bıraktığı ve bu sırada Sadece davranışsal bir sessizlik olması değil, aynı zamanda bunu uygulayan öznenin kendisini zihinsel ve zihinsel olarak izole etmesi de mümkündür. duygusal olarak İletişim eksikliği tamamlanabilirveya kendinizi kısa, kuru ve hatta tek heceli yanıtlarla sınırlayın. Sessizliğe ek olarak sözlü ve sözlü olmayan iletişim arasında çelişkiler olması da muhtemeldir.

Gölgelenme olgusuyla büyük benzerlikler gösteren bu davranış, farklı amaçlara sahip olabilir ve kısmen bir Olgunlaşmamış ya da kendinde ya da çevrede ortaya çıkan duygusal tepkiyi bastırma girişiminden kaynaklanabilecek bir kişilik. çift. Defansif veya agresif olarak kullanılabilir. (ya kendilerini diğerinin zararından korumak ya da diğerinde buna sebep olmak için).

Genel bir kural olarak, genellikle yalnızca bir çatışma süresince veya belirli bir süre için kullanılır. az ya da çok kısa, ancak bazen hücre hapsi dönemler boyunca kalabilir uzadı.

Bu şekilde davranmak aslında son derece uyumsuzdur çünkü acı ve tatminsizlik yaratacaktır ve Hatta ilişki ve bağdan duyulan doyumun bozulmasına katkı sağladığı gözlemlenmiştir. çift. Ayrıca, çatışma nedeninin gizli kalabileceği öfkeyi oluşturan yönler üzerinde çalışmaya da izin vermez.

Bu reaksiyonun bazı yaygın nedenleri

Gördüğümüz gibi, partnerinize kızdıktan sonra onunla konuşmamak birçok farklı motivasyondan kaynaklanıyor olabilir. Bunlar arasında en yaygın olanlardan bazıları şunlardır.

1. Kendi duygularınızı yönetin

Bu tür davranışların savunmacı nedenlerinden biri, cahil öznenin görmediği zaman ortaya çıkan durumdur. tartışmanın ya da yeni bir ilişki yaşamış oldukları partnerin varlığının uyandırdığı duygularla başa çıkabilme tartışmak.

Bu durumlarda konu Nasıl yöneteceğini bilmediği duygulardan kaçmayı veya onlardan kaçınmayı arar. uygun şekilde, ya ilişkiye zarar verecek ya da yapmak istemediğiniz bir şeye teslim olmanızı gerektirecek bir şey yapma ya da söyleme korkusuyla. Genellikle çok mantıklı insanlarda ve duygularıyla çok az bağlantılı olanlarda ya da çok duygusal olmasına rağmen onları yönetmekte güçlük çekenlerde görülür.

2. Acı verici bir tartışmayı sonlandırın

Bazen çiftlerden biri sinirlenip diğeriyle konuşmayı bıraktığında amaç tartışmayı bitirmeye çalışmaktır. Bu durumda savunma davranışı ile uğraşıyoruz. bu, çatışmaya neden olan şeyin çözülmesine izin vermez, ancak sohbeti daha sakin bir durumda veya bir tür tartışma hazırladıktan sonra sürdürmeye çalışabilirsiniz.

3. Bağışlama Dilekçesi Arama

Bazı durumlarda, iletişimin kesilmesi, genellikle af talebi olarak, diğerinden tazminat veya tazminat talep eder. Diğerinin performansını değiştirmeye çalışan agresif bir konumdur. Aşağıdaki noktaya büyük ölçüde benzer, ancak şu farkla: Bu durumda, gerçekten zarar vermek istemiyorsunuz çünkü ancak diğeri, öznenin belirli bir düzeyde rahatsızlık yarattığını düşündüğünü fark eder.

4. davranışı manipüle etmek

Bu davranışın en yaygın nedenlerinden biri de cahillerin istediğini elde etmeye çalışmasıdır. Sessizlik rahatsız edici ve acı verici hale gelir böylece onu alan kişi kendini kötü hissedebilir ve diğerini memnun etmek için davranışını değiştirebilir.

Temelde psikolojik şiddet imaları taşıyan bir davranış türüyle karşı karşıyayız. Üyeler, özgürlükleri kısıtlanacak şekilde, yapmak istemedikleri bir şeyi yapmaya zorlanabilir. kadro.

5. diğerini "cezalandır"

Buz yasasının ortaya çıkma nedenlerinden bir diğeri de, bir başkasına ceza veya yaptırım olarak zarar vermeye çalışmaktır. gerçek (bir tartışma veya itiraf edilmiş veya gerçek bir sadakatsizlik) veya hayali (örneğin, kıskançlık). Bu durumda öndeyiz biraz olgunlaşmamış davranış ilerlemeye ve çatışmanın çözümüne izin vermeyen, ayrıca bazı durumlarda taciz edici niteliklere sahip olabilen.

Bu tür düşmanlıktan muzdarip olanlar üzerindeki etkiler

Partnerinizin kızması ve sizinle konuşmaması, bunu görmezden gelen kişinin amacı ne olursa olsun, genellikle buna maruz kalan kişiyi etkiler. Genel bir kural olarak, kişi reddedilmiş hissedecektir., acı ve ıstıraba neden olabilecek bir şey. Ve sevdiğimiz biri tarafından görmezden gelinmek bir stres kaynağıdır.

Bu ağrı fiziksel bile olabilir: baş ağrısı, boyun ağrısı veya bağırsak rahatsızlığının ortaya çıkması nadir değildir. Ayrıca suçluluk duyguları, uyku sorunları ve damar değişiklikleri ve tansiyonun ortaya çıkması da mümkündür. Bazı durumlarda, endokrin deregülasyonlar ve glikoz seviyelerinde değişiklikler bile görülebilir.

Yukarıdakilere ek olarak, bu davranışın yaratabileceği endişe, motivasyon kaybı ve bir şeyler yapma isteğinin kaybı nedeniyle performans ve uygulama sorunları ortaya çıkabilir. Aynı zamanda öfke ve kızgınlık da yaratabilir. bizi görmezden gelen kişiye karşı, söz konusu kişiye karşı bazı yanılsamaları kaybetmek ve hatta ilişkinin bazı yönlerini veya onu sürdürmenin uygunluğunu yeniden düşünmek.

bir tür taciz

Şimdiye kadar çiftin üyelerinden birinin diğer ürün olan öfkeyle konuşmayı kesmesinin farklı nedenlerinden bahsettik. Kişinin duygularını yönetmek için zaman ayırma girişiminden, algılanan bir tür yanlış için bir ceza biçimine kadar her şey olabilir (olsun ya da olmasın). gerçek).

Ancak çiftin iletişiminde aktif bir şekilde değil de iletişiminde bir durma veya azalma olduğu durumlar vardır. belirli bir çatışma bağlamında, ancak süreç boyunca sürekli olarak kullanılan bir kontrol mekanizması olarak ilişki.

Diğer bir deyişle, ara sıra kullanılabilmesine rağmen, gerek kalmadan kullanılabileceğini unutmamalıyız. zarar vermek için gerçek bir hedef olarak, istismarın varlığının ifadelerinden biri olabilir. psikolojik. Ve o kadar derinlerde, kasıtlı olarak yapılırsa bir tür pasif şiddetle karşı karşıya kalırız görünmezliğiyle onu manipüle etmeye veya taciz etmeye çalışan çifte doğru.

Bu durumlarda, iletişimin varlığının veya yokluğunun, diğerini önemsiz hissettirmek için düzenli olarak kullanılan bir araç olarak kullanılmasıyla karşı karşıya kalırız.

Bu durumlarda amaç zarar vermek ve çifti aşağı duruma getirmektir. Diğerini yokmuş gibi davranarak ya da ne düşündüğü ya da söylediği önemli değilmiş gibi davranarak onu taciz etmek amacını taşır. davranış öznenin istediğini yapacak şekilde ya da sadece onun üzerindeki hakimiyetini sürdürmek için ona acı çektirmek için.

Bu duruma nasıl tepki verilir

Kendinizi bu durumda bulmak oldukça sinir bozucu olabilir ve ne yapacağımızı bilemeyebiliriz. Bu anlamda, her şeyden önce aynı davranışla yanıt vermemeye çalışmak tavsiye edilir, çünkü bu sonunda çatışmanın simetrik olarak tırmanmasına, durumun kötüleşmesine ve durumun kötüleşmesine yol açar. ilişkiler.

Her şeyden önce, öfkenin nedenlerini veya çiftin bizimle konuşmayı kesmesine neden olabilecek nedenleri sormakta fayda var. Olayları diğerinin bakış açısından görmeye çalışmakla ilgili., bizi görmezden gelmesi bizi kızdırsa da, neden böyle tepki verdiğini anlamak için. Aynı şekilde, kendi davranışlarımızın bundan sorumlu olup olamayacağını da değerlendirmeli ve eğer öyleyse, neden olunan olası hasarı onarmaya çalışmalıyız.

Diğerine olumlu bir şekilde yaklaşmaya çalışmak ve eksikliğin olmadığını göstermeye çalışmak esastır. iletişim içimizde ıstıraba neden olduğu gibi sorunların çözülmesini de zorlaştırıyor. anlaşmazlık. Her iki üyenin de hissettiklerini ve düşündüklerini özgürce ve korkmadan ifade etmelerine olanak tanıyan iletişimi teşvik etmekle ilgilidir.

Ancak aşırı ısrarcı olmak da gerekli değildir: bazen diğer öznenin durum hakkında düşünmesine izin vermek gerekebilir. Bir şeyleri zorlamak ters tepebilir.

Şu da dikkate alınmalıdır ki kendimize saygı duymalıyız, davranışın devam etmesi ve girişimlerimizin bir süre başarısız olması durumunda, tahammül etmeye istekli olduğumuz şeylerle ilgili sınırlar koymak gerekebilir. Hatta ilişkinin şartlarını bile yeniden düşünmek mümkün. Ayrıca kendimizi durumdan uzaklaştırabilmeli ve bize acı çekmemesi veya etkisini azaltmaması için onu bir perspektif içinde görebilmeliyiz.

Yok sayılanları manipüle etmeye ve daha fazla uzatmadan onlara zarar vermeye çalışan taciz edici ve toksik dinamikler söz konusu olduğunda, kişinin kendi amaçlarına ulaşmak için bu yöntemin bir dinamik olarak kullanılmasına yol açabileceği düşünüldüğünde, teslim olması uygundur. amaçlar. Ek olarak ayrıca sınırlar koymak ve bu tür ilişkilerden uzaklaşmak gerekir..

Bazı durumlarda, çift terapisi veya üyelerden biri veya her ikisi için bireysel terapi gibi profesyonel yardıma gitmeyi düşünmek yararlı olabilir. Ayrıca iletişim becerilerimizi güçlendirmek ve duygularımızı yönetmek çok faydalı olabilir.

Bibliyografik referanslar:

• Dahrendorf, R. (1996). Sosyal çatışma teorisi için unsurlar. Madrid: Teknos. P. 128.