İddialı olmanın önemi (ve bunu başarmanın 7 yolu)

Size hiç “daha ​​iddialı olmalısınız” söylendi mi? Muhtemelen kendinize sorduğunuz ilk şey, ama bu nedir? Atılganlık, açık ve kesin bir şekilde iletişim kurmanın, duygularımıza, düşüncelerimize, ihtiyaçlarımıza ve arzularımıza sadık kalmanın bir yoludur.. İddialı iletişimi hayata geçirmek, dürüst, nazik ve açık bir şekilde diyaloğa davet ettiği için kendine ve başkalarına karşı bir sevgi ve saygı eylemidir.
Kendinizi sakin ve kendinden emin bir şekilde ifade etmek istediğiniz, ancak çatışma korkusu, güven eksikliği ve başkalarını memnun etme arzusunun size galip geldiği durumlarda kendinizi buldunuz mu? Sonrasında nasıl hissettin? Muhtemelen kendinizi kırbaçlamışsınızdır ve hayal kırıklığı, üzüntü ve öfke yaşamışsınızdır. Bu normal, size danışanlarımdan bir örnekle göstereceğim gibi yalnız değilsiniz.

İyi haber şu ki, atılganlık yardım alarak geliştirebileceğimiz bir beceridir. Sakin, inançlı ve kesin bir şekilde konuştuğunuzu hayal edin. Harika hissettiriyor, değil mi? Bunun muhatabımız için de bir faydası var çünkü onlar da bizimle nasıl iletişim kurmaları gerektiğini anlayacaklar.

• Okumanızı öneririz: "İddialı insanlar: Ortak 10 özellikleri"

Atılganlığı uygulamaya koymanın 7 yolu

Atılganlığı pratiğe döktüğümüzde, olasılıklarımızın, ihtiyaçlarımızın ve arzularımızın sorumluluğunu üstlendiğimiz için sorumlu davranıyoruz. İddialı olduğumuzda, başkalarının ne hissettiğimizi tahmin etmesini beklemeyi bırakır ve onları zihnimizi okuma baskısından kurtarırız.. Öte yandan, hepimizin yararlandığı makul ve düşünceli bir iletişimdir. Her seferinde bir adım, öğrenebiliriz.

• pratik farkındalık. Bu, kendimizi yargılamadan kendimizi gözlemlememizi ve tüm duygularımıza yer açmamızı gerektirir. Bu şekilde korkularımızı ve güvensizliklerimizi dinginlikle tanımlayabilir ve daha sonra yönetebiliriz.

• Sevdiğimiz biriyle konuşur gibi kendimizle konuşun, iç eleştirmenimizi kendimize olan saygımızı ve kendimize olan güvenimizi pekiştiren şefkatli bir sesle değiştiriyoruz.

• Bize saygı duyulmaya veya duyulmaya layık olmadığımızı söyleyen inançlara meydan okuyun.. "Gerçekten mi? Öyle mi?", "Kendime anlattığım hangi hikaye beni engelliyor?" "Gücümü nasıl geri alabilirim?" “Bundan ne öğreneceğim?”

• sağlıklı sınırlar koymak, bir şeyden hoşlanmadığımızda veya onu yapmayı taahhüt edemediğimizde hayır demeyi öğrenmek. Etkinliğe hayır diyene değil, isteyene hayır dediğimizi hatırlayalım. Konuya inmek ve çok fazla açıklama yapmamak da önemlidir.

• Kendimizi birinci şahıs olarak ifade ederek kendimizi mağdur etmekten veya başkalarını suçlamaktan vazgeçin.. "Bu olduğunda, şunu hissediyorum...", "Buldum...", "Bunu anlıyorum...", "İhtiyacım var...", Bu, başkalarının şunları yapabilmesine yardımcı olur: "beni sen yaptın...", "sen yaptın" gibi ithamlara düşmeden bizi anladıklarını ve başımıza gelenleri gördüklerini Her zaman…"

• Aktif dinleme alıştırması yapın diğer kişinin benimle paylaştığı şeye gerçek bir ilgi göstererek ve oradan her iki bakış açısına da saygı duyarak konuşma sıramı al.

• Bir profesyonelden yardım isteyin iddialı olduğumuzu, doğru dahili araçları kullandığımızı ve doğru zihniyeti benimsediğimizi görselleştirmemize yardımcı olmak için. Bir koç bu rol için idealdir.

İddialı olmamızı ne engelleyebilir?

Girişkenlik eksikliği, çocuklar ve/veya ergenler olarak etkileşimlerimizle yakından ilgilidir.. İhtiyaçlarımız ve isteklerimiz dikkate alınmadıysa, bunların önemli olmadığı şeklinde yorumlamış olmamız veya dile getirmemizin bizi rahatsız etmiş olması muhtemeldir. Saygı duyduğumuz insanlar tarafından onaylanmadan büyüdüysek, tarafımızı tutmakta zorlanabiliriz. Beğenilmek için başkaları tarafından beğenilmemiz gerektiğini içselleştirmişsek, onları hayal kırıklığına uğratmaktan korkarız. Bu nedenle, iddialı olma yeteneğimizi engelleyen kalıpları bulmalıyız ki onları tersine çevirebilelim.

• Yüzleşme korkusu.
• Yanlış anlaşılma korkusu.
• Agresif veya bencil görünme korkusu.
• Başkalarını incitme veya hayal kırıklığına uğratma korkusu.
• Eşinizi, işinizi, arkadaşlarınızı vb. kaybetme korkusu.
• İhtiyaçlarımızın zararına başkalarını memnun etme ihtiyacı.
• Sağlıklı sınırlar koyamama.
• Bize her zaman başkalarına öncelik vermeyi aşılayan kültürel veya ailevi zorunluluklar.

Analiz etmek için gerçek bir örnek

Bir müşteri bana kayınpederinin onu ziyarete geldiğini ve çok kötü zamanlar geçirdiğini söyledi. Öncelikle çocuklarıyla dışarı çıkmadılar, bütün gün evin içindeydiler ve günlük işlerde de işbirliği yapmadılar. Müvekkilim ve ailesi çok aktif bir yaşam sürüyorlar ve bu da ekosistemlerinin bozulması anlamına geliyordu. Ona öfkesini neyin tetiklediğini sorduğumda, bana kayınpederinin öfkelenmediğini hissettiğini söyledi. düşünceli olduklarını ve kendisinin ve partnerinin bu kadar çok şeyden ne kadar yorgun hissettiklerini fark etmediklerini onlara hizmet et.

Neden bir şey söylemediğini sordum. Bana konuşmak yerine patlamaktan korktuğunu, yanlış anlaşılmak istemediğini ve bir noktada açıklama yapmanın bencilce olup olmadığını merak ettiğini söyledi. Doğal olarak, onun iddialı olmasını imkansız kılan sebepleri iyileştirmek için çalışmaya başladık ve sonra bu konuda ne yapacağımıza odaklandık.