Eşitlik teorisi: nedir ve ilişkiler hakkında ne diyor

Hiç bir ilişkiye diğer kişinin size sunduklarından daha fazla katkıda bulunduğunuzu hissettiniz mi? Ya da yetersiz sonuç almak için çok uğraştığınızı mı?

Bunun neden olduğunu anlamak ve hangi seçeneklere başvurmamız gerektiğini bilmek için şu yöntemlere başvurabiliriz: Adams'ın eşitlik teorisi.

Bu teori, sosyal ve örgütsel psikolojiden kaynaklanır ve her iki alana da uygulanabilir. Bu yazıda bu teorinin nelerden oluştuğunu açıklayacağız, postülalarını veya ana fikirlerini analiz edeceğiz, bazı örneklerden bahsedeceğiz ve sınırlamalarını da açıklayacağız. Ayrıca makalenin sonunda özkaynak teorisinin bize neler ifade ettiğini kısaca özetleyeceğiz.

• İlgili yazı: "İş ve organizasyon psikolojisi: geleceği olan bir meslek"

Eşitlik teorisi: nedir bu?

Adams'ın eşitlik teorisi hem sosyal psikoloji alanında hem de örgütsel psikoloji alanında bulabiliriz. Yani bu iki alanda uygulanabilir.

Bu sosyal karşılaştırma ve Festinger'in bilişsel uyumsuzluğu gibi kavramlardan yararlanır. Sosyal karşılaştırma, kendimize değer vermek için kendimizi başkalarıyla karşılaştırmamız gerçeğini ifade eder; Kendimizi "herhangi biri" ile değil, "X" özelliklerine sahip kişilerle karşılaştırırız. Bu, bazı yönlerden gelişmemizi sağlar.

Öte yandan, bilişsel uyumsuzluk ima ediyor yaptıklarımız ile düşündüklerimiz veya hissettiklerimiz uyuşmadığında ortaya çıkan bir rahatsızlık hali; Bu uyumsuzluğu ortadan kaldırmak için şu ya da bu şekilde hareket ederiz (ya fikrimizi değiştirerek ya da şeyleri göreceleştirerek vb.).

Kendisini bir davranışçı olarak gören psikolog John Stacey Adams (diğerleri için bilişsel olsa da), önceki kavramlardan etkilenerek eşitlik teorisini (1965) öneren kişidir. Bunu örgütsel bir bağlam içinde detaylandırdı, ancak biz onu diğer alanlarda ve hatta günlük bazda uygulayabiliriz. Teorinin kilit noktalarını görelim.

• İlginizi çekebilir: "İlk 10 Psikolojik Teori"

teorinin kilit noktaları

Eşitlik teorisi bir dizi ilkeye dayanmaktadır. veya aşağıda göreceğimiz fikirler:

1. Katkılar arasında karşılaştırma

Eşitlik teorisinin hem işyerinde hem de sosyal alanda (kişilerarası ilişkilerde) uygulanabileceği konusunda ısrar ediyoruz. Bu nedenle insanlar, bir şeyi başarmak için çabaladığımızda veya bir şeyi başarmak için çabaladığımızda iki tür öğe arasında ayrım yapar. kendimizi bir mübadele ilişkisi içinde buluruz (örneğin bir işte veya bir aşk ilişkisinde): bu ikisi elementler, Bir yanda ilişkiye ne kattığımız, diğer yanda ondan ne aldığımız.

Bu sayede işe ya da ilişkiye ne kattığımızın (zaman, istek, çaba...) o şirketten veya o ilişkiden/kişiden ne aldığımızın farkındalığı (ayrıca zaman, istek, çaba, maddi tazminat, vesaire.).

Sonuç olarak, onu analiz eder ve katkıda bulunduğumuz ile aldığımız arasında bir denge sağlamaya çalışırız; bilişsel uyumsuzluk olmasın diye dengeyi sağlamaya çalışırız. Bakiye yoksa ve aldığımızdan daha fazla katkıda bulunuyorsak (veya tersi), o zaman bir bilişsel uyumsuzluk ve buna bağlı olarak, bazı şeyleri düşünmemizi sağlayan içimizdeki bir motivasyon (veya gerilim). değiştirmek.

Yani bir bakıma sosyal bir karşılaştırma yaparız. Partnerim bana ne veriyor? Sana ne vereceğim? Benim için çalışıyor mu? Dengeli bir ilişkimiz var mı? Aynı şey, maaş karşılığında bizden bir şey (belirli hedefler) beklendiği bir işte de geçerlidir.

2. Stres veya motive edici güç

Bu analizin sonucunda, verdiğimiz ve aldığımız arasında bir orana dönüşen bir eşitlik veya denge algısı elde ederiz. Eşitlik algısı yoksa o gerilim ya da motivasyon ortaya çıkıyor. bu da bizi harekete geçmeye, bir şeyleri değiştirmeye itiyor.

3. Bu eşitsizlik algısı hakkında ne yapabiliriz?

Algıladığımız dengesizlik veya eşitsizlik ne kadar büyükse, yaşadığımız gerilim de o kadar büyük olur. Bu durum karşısında farklı şekillerde hareket edebiliriz: örneğin, şirketteki veya ilişkideki çabalarımızı azaltmak veya karşı taraftan daha fazla ödül/katkı "talep etmek". Amaç, oranı yeniden dengelemek olacaktır.

Eşitlik teorisine göre, ayrıca karşılaştırma ölçütümüzü değiştirmeyi seçebiliriz, kendimizi başka insanlarla, başka ilişkilerle, başka şirketlerle vs. kıyaslamak. Ya da gerçekten "bizi telafi etmediğinde" ve denge her zaman karşı tarafa yöneldiğinde ilişkiyi bırakmayı seçebiliriz.

Sahip olduğumuz ve en sık kullandığımız seçeneklerden bir diğeri, diğer kişiden (veya şirketten) aldığımızı en üst düzeye çıkarmak ve katkıda bulunduğumuz şeyi en aza indirmektir; bir tür "kendini kandırma"dır, aslında durumla ilgili hiçbir şeyi değiştirmeden sakin kalmamızı sağlayan bir savunma mekanizmasıdır. Bu şekilde, benlik saygımızı korumak amacıyla herhangi bir davranış değişikliği yapmaya direniriz.

Bir şekilde, başkalarının bize sunduklarının vizyonunu değiştirmek daha kolaydır (aslında bize sunduklarından daha fazlası olduğunu düşünerek), kendimizin sunduklarının vizyonunu değiştirmekten çok.

teorinin sınırlamaları

Bununla birlikte, eşitlik teorisi, bazı araştırmalarda desteklense de, belirli sorunları veya sınırlamaları da beraberinde getirmektedir. Bir yandan, kendimizi karşılaştırmak için neden şu ya da bu referansı seçtiğimiz hakkında çok az şey biliniyor (sosyal karşılaştırma teorisi).

Diğer taraftan, bize hangi katkıların yapıldığını ve bizim hangi katkıları yaptığımızı “hesaplamak” veya belirlemek her zaman kolay değildir. bir ilişki bağlamında bize.

Ayrıca, bu karşılaştırma veya katkı hesaplama işlemlerinin zaman içinde nasıl değiştiği (veya neden değiştiği) de tam olarak bilinmemektedir.

sentez

Kısaca, Adams'ın hakkaniyet teorisi şunu söyler: Bir mübadele ilişkisindeyken (örneğin, bir arkadaşlık ilişkisinde, bir ilişkide veya bir şirket), katkıda bulunduğumuzun aldığımızdan daha fazla olduğunu (veya tam tersini) algılarız, bir eşitsizlik, huzursuzluk veya gerginlik hissi ortaya çıkar (çelişkisizlik) bilişsel). Bu algı, ilişkinin maliyetleri ve faydaları arasında bir denge kurmanın bir sonucu olarak doğar..

Bu eşitsizlik duygusundan kurtulmak için daha önce de açıkladığımız gibi farklı şekillerde hareket edebiliriz. Doğrudan diğerine (katkılarına veya sonuçlarına göre) hareket etmeyi seçebilir veya katkılarımızı/yatırımlarımızı artırarak veya azaltarak hareket edebiliriz. İlişkiden ayrılma ya da kendimizi karşılaştırdığımız nesneleri değiştirme seçeneğine de sahibiz.

Örnek

Eşitlik teorisini bir örnekle göstermek, aşağıdakileri öneriyoruz:

Örneğin, bir ilişkide partnerim için her şeyi yapanın (onlara yerlere eşlik etmek, onlara para bırakmak, zamanımı paylaşmak, gidip onun yerlerini araştırın vb.) ilişki. Yani fayda/maliyet dengesinin sonucu "negatif" olacak ve beni tazmin etmeyecek.

Bu, örneğin onu görmek için planlarını değiştirmemesine, ilişkiyi terk etmesine veya ilişkide uyumsuzluk yaşamadan devam etmeme izin veren diğer iyi şeylere değer vermek bilişsel.