Partnerim duygusal olarak mesafeli: ne yapmalı?

Çevrenizde, ne kadar ulaşmaya çalışsanız da derin sohbetlere girmekte zorluk çektiğiniz, her seferinde imkansız gibi görünen biri var mı? Sanki konuşmalarınız bir yere varmıyormuş gibi ve birçok anı paylaşmanıza rağmen Kişi, duygular konusu gündeme geldiği anda grup olarak kapanır ve başka bir hale gelmesi mümkün değildir. açmak. Eğer tüm bunlar yakınınızdaki birinde yankı uyandırıyorsa, duygusal olarak uzak bir kişiyle karşı karşıya olmanız çok muhtemel.

Duygusal olarak ulaşılamayan bireyler, duygularını yönetmekte ve ifade etmekte büyük zorluk çekerler. Günlük bazda bu durum, duyguları hakkında konuşmanın, onlara isim vermenin, kendilerini rahatsız eden konu veya durumlardan kaçınmanın onlar için zor olduğu durumlarda kendini gösterir. Duygularla sonuçlanırlar ve bunun nedeni, kendi duyguları veya etraflarındaki insanların duygusal ifadeleri konusunda kendilerini rahat hissetmemeleridir. etrafında. Bu onların aşk, aile, arkadaşlık vb. gibi kişilerarası ilişkilerini ciddi şekilde etkiler.

Bu yazımızda şöyle bir duygudan dolayı acı çekme deneyimiyle karşılaştığımızda ne yapmamız gerektiğini göreceğiz.partnerim duygusal olarak mesafeli", iletişimin ve duyguların yönetiminin anahtarlarıyla.

• İlgili makale: "5 tür çift terapisi"

Partneriniz duygusal olarak mesafeliyse ne yapmalısınız?

Duygusal olarak mesafeli insanlar sonuçta soğukturlar, hissetmezler veya acı çekmezler gibi görünürler, hatta bazen içe dönük bir kişilikle bile karıştırılırlar. Bunun bizim gibi genel olarak ilişkiler ve aşk hayatı üzerinde etkileri vardır.

Duygusal olarak mesafeli olmanın bununla hiçbir ilgisi olmadığını belirtmek isteriz. Aslında, çok az insan başlarına ne geldiğini gerçekten anlayabildiği için sıklıkla eleştiriliyor ve yargılanıyorlar. Bu gruba mümkün olduğunca yardımcı olabilmek için söz konusu terimi bilmek önemlidir.

Duygusal olarak mesafeli olan kişilerin davranış ve tutumlarını ayırt etmek ve tanımlamak önemlidir. Daha sonra, gerçekten duygusal açıdan müsait olmayan bir kişiyle karşı karşıya olup olmadığınızı düşünmeye ve fark etmeye başlayabileceğiniz bir liste ekliyoruz:

• Sık sık savunmaya geçer. Bu kişiler kendilerini rahatsız edebilecek durumlarla karşılaştıklarında saldırarak karşılık verirler. Çoğu zaman oturup ne demek istediğinizi anlayamazlar, bunun yerine olumsuz duygularından kaçınmaya çalışarak savunmaya geçerler.

• empati yok. Kendini karşısındakinin yerine koyamaz ve elbette başkalarının duygularını da anlamaz. Daha önce de tartıştığımız gibi, bu bireyler hem kendilerinin hem de başkalarının duygularını yönetmekte büyük zorluklar yaşarlar.

• İlişkileri bir iş olarak görüyor. Duygusal olarak mesafeli olan kişiler, kişilerarası ilişkilerini tam olarak hissetmek ve yaşamak yerine, duygusal bağları bir iş ya da görev olarak benimserler. Sanki bir işmiş gibi belli hedeflere ulaşmak zorunda bırakılıyorlar.

• sürekli uzaklaşıyor. Duygusal olarak hermetik insanlar kendilerini çevrelerindeki insanlardan uzaklaştırma eğilimindedir. Duygularını başkalarına ifade etmek zorunda kalmaları durumunda başkalarıyla sohbete girmemeyi tercih eden yalnız insanlar olma eğilimindedirler.

• Düşük kullanılabilirlik. Bu kişilerin meşgul olmaları ve aradığınızda sizi dinleyememeleri yaygındır. Her zaman yapacak bir şeyleri varmış gibi görünüyorlar. Ayrıca, duyguların başrolde olduğu konular söz konusu olduğunda konuyu değiştirmeleri ve hatta sohbetten ayrılmaları da mümkündür.

• yakınlıktan kaçınmakDuygularınızı çevrenizdeki insanlarla paylaşmak zorunda kalmak; Duygusal bağlardan ve yakınlıktan kaçar.

• bağlılığı sevmiyorum. Bağlılık, duygusal açıdan hermetik insanlar için koca bir dünyadır. Bir önceki noktaya bağlı olarak, yakınlık eksikliği bu kişilerin bağlılıktan tüm güçleriyle kaçınmalarına neden olur.

• İlginizi çekebilir: "Biriyle duygusal bağ kurmak için 9 alışkanlık"

Bu duygusal erişilmezlik nereden geliyor?

Her insan farklıdır, bu nedenle duygusal mesafenin nedenini veya kökenini anlamanın nedenleri de farklıdır. Ancak konuyla ilgili yapılan çok sayıda araştırma, bunun çocukluk döneminde ebeveynlerden alınan bağlanmayla yakından ilişkili olabileceğini gösteriyor.

Şimdi, bağlanma nedir? Anne veya baba ile yenidoğan arasında yaşamın ilk anlarından itibaren oluşan bağdır. Bağlanma, tehdit edici durumlarda çocuğa güvenlik sağlamakla görevlidir. Bağlanma kuramıyla ilgili yazar John Bowlby 4 türün olduğunu açıklıyor:

• güvenli bağlanma: Çocuk bakıcısının onu yarı yolda bırakmayacağını bilir. Dolayısıyla bu çocuk çevresiyle etkileşime girer, aktif davranışlar gösterir ve genel olarak bebek ile bağlanma figürü arasında bir uyum söz konusudur. Yetişkinler olarak terk edilme onlarda güvensizlik yaratmaz ve başarılı duygusal bağlara sahip, bağımsız insanlar haline gelirler.
• kaygılı/kararsız bağlanma: Çocuk bakıcılarına güvenmez ve sürekli bir güvensizlik duygusu yaşar. Bazen ebeveynlerinin orada olduğunu, bazen de olmadıklarını fark eder. Bu tür bir bağlanma, ayrıldığında korkulara ve büyük ıstıraplara yol açar. Karakteristik olan, bakıcı geri döndüğünde sakinleşmekte büyük zorluk çekmeleridir. Kendilerini terk etmemelerini sürekli izleyen reşit olmayanlar. Yetişkinler olarak bu durum güvensizlik yaratır ve her zaman partnerlerinin onları gerçekten sevmediğini hissederler. Bu nedenle kişilerarası ilişkileri karmaşıktır ve diğer kişiye büyük ölçüde bağımlı olma eğilimindedirler.
• kaçınan bağlanma: Bu çocuklar bakıcılarına güvenemeyeceklerini varsayıyorlar ve bu da onların acı çekmesine neden oluyor. Bakıcılarının davranışları yeterince güvenlik sağlamaz ve çocuk kendini stresli, sevilmediğini ve değer verildiğini hisseder. Kısacası çoğu zaman başkalarının duygularını ifade edemez veya anlayamazlar ve bu nedenle yakın ilişkilerden kaçınırlar. Yetişkinlikte başkalarıyla yakınlaşmanın reddedilmesi duyguları ve ilişki güçlükleri ortaya çıkar. Bu sana duygusal açıdan uzak bir insanmış gibi mi gelmeye başladı?
• Dağınık Bağlanma: Kaygılı ve kaçınan bağlanmanın bir karışımıdır. Bakım verenler çelişkili ve uygunsuz davranışlar gösterirler. Çocukluk döneminde patlamaya eğilimlidirler, oyuncakları yok ederler, dürtüsel davranırlar ve bakıcılarını ve çevrelerini anlayamazlar. Yetişkinler yüksek düzeyde hayal kırıklığı ve öfke yüküne sahip insanlardır ve sonuçta kimse tarafından sevildiklerini hissetmezler.

Konuya dönecek olursak, duygusal açıdan hermetik kişilerin temelinde kaçınmacı bağlanmanın yattığı görülüyor. Duygusal ihtiyaçlarına yeterli yanıtları alamayan çocuklar, görünmez ve yıkılmaz duygusal engellere sahip yetişkinler haline gelir. Hiçbir zaman kendilerini korunmuş hissetmedikleri ve iyi hissetmenin tek yolu uzaklaşmak ve herhangi bir bağ kurmaktan kaçınmak olduğu için biriyle yakınlaşmayı rahatsız edici buluyorlar. Aynı şekilde kültür ve cinsiyetin de insanların duygularında bu soğukluğu geliştirip geliştirmemesinde etkili olduğu görülüyor.

• İlgili makale: "Bağlanma Teorisi ve ebeveynler ile çocuklar arasındaki bağ"

Duygusal olarak mesafeli bir insanla başa çıkmak için ne yapmalı?

Her şeyin ilk adımı kabul etmektir. Karşınızdaki kişi size açılıncaya ve hatta mümkün olduğunca az şey söyleyebilinceye kadar büyük olasılıkla çok sayıda girişimde bulunacağını kabul edin. Bundan dolayı hayal kırıklığına uğramamalısınız; Yeterince çabalamadığını düşünebilirsiniz ama Duygusal açıdan mesafeli bir kişinin açılıp duygularını anlatması, ne kadar küçük olursa olsun, zaten büyük bir ilerlemedir. Bu nedenle, yanınızda olan her küçük ayrıntıya değer verin, çünkü kişinin kendi adına çok şey yaptığına sizi temin ederiz (dışarıdan bakıldığında tam tersi görünse bile).

Bir adım daha ileri giderek, onun size veya bir başkasına asla açılmama ihtimalinin olduğunu da kabul etmelisiniz. Bu sizde öyle bir çaresizlik yaratabilir ki sonunda yorulursunuz ve o kişiyle aranızdaki duygusal bağı tamamen kesmeye karar verirsiniz. Bu nedenle ilişkinizde neyin işe yarayıp neyin yaramadığına, hangi davranışların kişiyi yakınlaştırdığına, neyin ters duyguya sebep olduğuna dikkat etmek önemlidir. Bu, olayları daha net görmenize ve buradan uygun olduğunu düşündüğünüz kararları vermenize yardımcı olabilir.

Ayrıca, Ne hissettiğinizi ve başınıza ne geldiğini sözlü olarak ifade etmelisiniz.. Bunu kişiye iletin, ancak her zaman uygun bir ses tonuyla, basit ve özlü ifadelerle. Ayrıca onu suçlamamanız, bir iddiada bulunmamanız da çok önemli çünkü bu onun yavaş yavaş kapanmasına neden olacaktır. Duygularınızı bir kenara bırakıp mantıklı düşünmeye çalışmalısınız. Onun söylediği ve yaptığı her şeyi ciddiye almayın, kendinize ait bir şeye dönüştürmeyin. Karşınızdaki kişinin de bu durumdan rahatsız olduğunu ve ilişkiyi sürdürmek istiyorsanız ona destek ve yol gösterici olmanız gerektiğini anlamalısınız.