Patricia Maguet: "Bir çift, sabırsızlıkla beklediğiniz kişidir"
İlişkiler, onları deneyimleyenler için o kadar önemli olan, kimliklerinin, hayatı anlama biçimlerinin bir parçası haline gelen birçok duygu ve deneyimi gerektirir. Bununla birlikte, pek çok flörtün ve evliliğin istikrarsız bir hal aldığı ve sonunda çökerek bir duygu seline ve tatminsiz arzulara yol açtığı bir sır değil. Bu yüzden bu kadar önemli Bir ilişkinin geleceği olduğuna veya olmadığına dair işaretleri tespit etmeyi öğrenin. Psikolog Patricia Maguet ile yaptığımız bu röportajda bunun hakkında konuşuyoruz.
Patricia Maguet ile röportaj: ilişkimin bir geleceği olup olmadığını nasıl anlarım?
Patricia Maguet Levy uzmanlaşmış bir psikologdur. çift terapisi ve aile terapisi Bu alanda 28 yıldan fazla deneyime sahip. Bu röportajda, suça sürüklenen bir ilişkinin evlilik ve flört alanında bir geleceği olup olmadığının anlaşılmasına yardımcı olan işaretler hakkında konuşacağız.
Yıllar geçtikçe ve evliliğin dini bir kurum olarak etkisini yitirmesiyle birlikte pek çok kişi ilişkilerin çok kısa vadeli hale geldiğini eleştiriyor. Aşk alanında gelecek hakkında çok az düşündüğümüz doğru mu sizce?
Evet, birçok insanın bir ilişkinin ömür boyu sürmesinin artık gerekli olmadığını düşündüğü doğrudur çünkü boşanma artık eskisi kadar reddedilmeye yol açmamaktadır.
Ancak aynı zamanda ayrılıkların ve boşanmaların kolay olmadığını da biliyoruz ve uzun süreli bir ilişkiye sahip olma arzusunu paylaşan birçok insan olduğuna inanıyorum. Sadece bir aile kurmak istediğiniz için değil, aynı zamanda diğer hayallerinizi, tutkularınızı, zorluklarınızı paylaşmak için birlikte gelecek planları yapabileceğiniz biri...
İlişki bize aradığımız güvenlik ve huzuru sağladığı sürece, hayat boyu bize eşlik edecek birini bulma yanılsamasından hiç de vazgeçmiş olmadığımızı düşünüyorum.
Pek çok insanın zor konuşmalar yapmaktan kaçınmak için çiftin her iki üyesinin de gelecek planlarının aynı olduğunu varsayma hatasına düştüğünü düşünüyor musunuz?
Bence bu harika bir soru çünkü birbirlerini "gözleri kapalı" seçen, aşka kapılmış ama yere dokunmak istemeyen çiftler görüyorum.
Örneğin, son iki ayda, biri çocuk sahibi olmak isteyip diğeri istemediği için kriz yaşayan üç çift gördüm.
Ancak ilginç olan şu ki, her durumda çocuk sahibi olmak istemeyen kişi ilişkinin başından beri netti. Hiçbir fikir değişikliği olmamıştı. Ve inanıyorum ki, olaylarla en başından beri olduğu gibi yüzleşmek yerine hâlâ "o değişecek" tarzı romantik mitlere, daha da kötüsü "onu değiştireceğim" tarzına kendimizi fazlasıyla kaptırıyoruz.
Yaşam projeleri uyumsuzsa, er ya da geç bir kriz ortaya çıkacaktır, bu yüzden onunla yüzleşmek çok daha iyidir. 10 yıldır sizinle aynı şeyi aramayan bir partnerle birlikte olduğunuzu öğrenmekten daha başlangıçtaki farklar. Sen.
Sizin bakış açınıza göre onlarca yıl sürebilecek istikrarlı ilişkiler kurma konusunda daha büyük bir kapasiteyle bağlantılı kişisel özellikler nelerdir?
Bakın, size vereceğim cevap olgunlukla ilgili olsa da bunun muğlak ve açıklaması zor bir kelime olduğunu zaten biliyorum.
Bu kelimeyi daha iyi anlamanız için temellendirmeye çalışacağım. Benim için olgunluk aşağıdaki gibi özellikleri içerir:
Sorumluluk, yani kararlarımın, yaptığım şeylerin, düşündüklerimin, yaptıklarımın sonuçlarını kabul etme yeteneğine sahip olmak. Yani... hata yapabileceğimi biliyorum ama partnerimi incitirsem bunu kabul edebilmem ve çektiğim acıyı onarabilmem gerektiğini biliyorum. neden oldu.
Kendimi tanıma yeteneği, hem iyi hem de kötü anlamda nasıl biri olduğumu bilme yeteneği. İlişkiye ne gibi katkılar sağlayabileceğimin ve aynı zamanda partnerim için zor olabilecek tarafımın da farkında olun.
Bu kendimi tanıma yeteneği aynı zamanda nasıl hissettiğimi bilmeyi, nasıl hissettiğimi paylaşma yeteneğini ve Duygularımı, beni ele geçirmeyecekleri ve beni yapabileceğim şeyleri yapmaya veya söylemeye yönlendirmeyecek şekilde düzenleme olasılığı tövbe etmek
Cömertlik ve empati de çok önemlidir çünkü partnerimizin kusurlarını kabul etmemizi sağlarlar. Affedin, göreceli olun, kırgınlığa kapılmayın ve paylaştığımız kişinin en az hoşumuza giden yönlerine rağmen sevgi dolu olun hayat.
Belirli bir derecede özerklik de gereklidir çünkü yanınızda olmadan rahat olmanıza, kendi başınıza kararlar vermenize, ihtiyaçlarınızı gözden kaçırmamanıza, partneriniz olmadan keyif almanıza ve iyi vakit geçirmenize olanak tanır. Ancak aynı zamanda bu özerklik, katı olmadığında, ihtiyacınız olduğunda yardım istemenize de olanak tanır.
Aslında çok uzun bir liste hazırlayabilirim ama bu 5'i üzerine inşa edilecek çok iyi bir temel gibi görünüyor. Hayatın size sunduğu tüm zorluklara dayanabilecek sağlam bir ilişki önünde.
Uzun vadeli bir geleceğe sahip olan ilişkilerin (birey olarak insanların değil) özellikleri nelerdir?
İlişkinizin sağlığını ölçmenin iyi bir yolu 4 ayak testini yapmaktır. Bir masanın sahip olduğu ayakların aynısı.
İlk ayak elbette aşktır. Partnerinize şefkat duymalı, onu olduğu gibi sevmeli ve ayrıca onda öğrenebileceğiniz, ilham alabileceğiniz, kendinizi tamamlayabileceğiniz şeyler görmelisiniz...
Mesela senden daha sabırlıysa, senden daha dikkatliyse, senden daha istikrarlıysa, olaylara nasıl bakacağını biliyorsa ya da daha cesursa, daha basiretliyse falan. Bu kişiye karşı bir hayranlık olması gerekir.
İkinci ayak arkadaşlıkla ilgilidir. Bir arkadaşınızdan beklediğinizi partnerinizde buluyor musunuz? Sizi dinlediğini, sizinle ilgilendiğini, şu anda başınıza gelen önemli şeyle ilgilendiğini hissediyor musunuz? Peki aynı zamanda seni tanıyor mu, seni olduğun gibi kabul ediyor mu, kusurlarını biliyor mu ve seni hala seviyor mu??? Bütün bunlar gerçekleşirse, bu arkadaşlık, bu kişinin hatalı olduğunuzu düşünse bile sizin tarafınızda olacağına güvenmenizi sağlar. Seni yargılamayacağını, sana ihanet etmeyeceğini ya da sana isteyerek zarar vermeyeceğini biliyorsun...
Gelelim üçüncü ayağa, çekiciliğe, arzuya ve tabii ki cinsel hayata. Bir ilişki, onu arkadaşlıktan veya "aynı daireyi paylaşmaktan" farklı kılan, cinsiyeti de içerir, dolayısıyla bu unsur da önemlidir.
Ve son olarak gelecek projelerin ayağı var. Partner, sabırsızlıkla beklediğiniz, birkaç yıl içinde bir şeyler paylaşmayı hayal ettiğiniz, geleceğinizin bir bölümünü planladığınız kişidir. Bu bakış olmadan da bir çiftten bahsedemeyiz. Şimdi size 4 ayağı anlattığıma göre ilişkinizin bir masa gibi olduğunu hayal edin. Sizce bu dört ayak üzerinde durabilir mi? Yoksa dans eden ya da hiç orada olmayan biri var mı?
Çift terapisinde çalışma deneyiminize göre, bir flört krizi ile bir flört krizi arasındaki farkı nasıl ayırt edebilirsiniz? geçici evlilik ve eğer ele alınmazsa yıllar boyunca kronik olarak tekrarlanacak olan bir başkası. yıllar mı?
Geçici kur krizleri genellikle partneriniz hakkında ilk başta hayal etmediğiniz şeyleri keşfedeceğinizle yakından ilişkilidir. Aşık olduktan sonra inmek gibi. Bazen yumuşak ve hassastır, bazen de partnerinizle ilgili hayal bile edemeyeceğiniz şeyleri keşfetmeniz bir kazaya benzer. Dolayısıyla bu krizler, partneriniz hakkında zaten keşfettiklerinizi bilerek bu ilişkiye devam etmek isteyip istemediğinize karar vermenize izin vermelidir.
Geçici evlilik krizleri genellikle eşlerden birinin kişisel krizleriyle ilgilidir. iki kişiyle ya da ilişkinin dışında gerçekleşen şeylerle ilgili, ancak bu ilişki üzerinde çok fazla stres yaratıyor. ilişki.
Bunu açıklığa kavuşturmak için size bir örnek vereceğim. Kovid'in bize getirdiği her şey: eve kapanmak, evde çalışmak, iş kaybı, daha az gelir... Dışarıdan gelen bir şey ama ilişkide çok fazla strese neden olabiliyor.
Dolayısıyla çift bir değişime uyum sağladığında (çocuk sahibi olmak, işini kaybetmek, hasta birine bakmak, Sevilen birinin ölümü, bir transfer...), ortaya çıkan kriz geçici olabilir ve yeni duruma uyum sağlama ile ilgili olabilir. durum.
Kronik krizlere ne sebep olur? Bunlar genellikle tam olarak çözülmemiş çatışmalar veya farklılıklardır. Ya da halının altına süpürüldükleri için ya da başka bir sorun ortaya çıktığı için bunu gözden kaçırmamıza neden oluyor. zorluk ya da gerilimi hafifletiyor gibi görünen ancak gerçekte işe yaramayan bir çözüm üretildiği için. sorun.
Son olarak, bir ilişkinin ilk aşamasında olan ve bu flörtün bir geleceği olup olmadığını bilmek isteyen insanlara nelere bakmalarını önerirsiniz?
İyi bir tavsiye, çatışmalar yaşamaya başlayana kadar ciddi bir ilişkiye başlamamanızdır.
Ne demek istiyorum? Normalde başlangıçta ve ilk 2 yıla kadar aşık olmak, gerçekte olandan çok görmek istediklerimizi görmemizi sağlar. Aşık olarak kendinizi kaptırdığınızın açık bir örneği, yalnızca ortak noktalarınızı görmenizdir. Size tanıdık geliyor değil mi?
"Aynısın" hissine kapıldığınız durumdur; aynı şeyleri severiz, aynı müziği dinleriz, aynı sporu yaparız, Hayat hakkında aynı şeyleri düşünüyoruz, aynı yerlere gidiyoruz... Hadi sanki evren senin ruhunu koymuş gibi. ikiz.
Ancak bu hissin gerçeklikten ziyade bir yanılsamayla ilgisi var. Çünkü aşık olmak görüşümüzü bulanıklaştırır ve ilk başta hepimiz en iyi yönümüzü gösteririz çünkü baştan çıkarmaya, aşık olmaya, kendimizi satmaya çalışırız.
O yüzden ilk sürtüşmeleri, ilk gerginlikleri, tartışmaları beklemenizi tavsiye ederim... Orada karşınızdaki kişiden çok şey öğreneceksiniz. Sizi dinleyip dinlemediğini, ihtiyacınız olanı kabul edip edemediğini, çatışmalarla yüzleşip yüzleşmediğini veya bunlardan kaçınıp kaçınmadığını veya onları istismar edip etmediğini, ihtiyacınız olduğunda sizi destekleyip desteklemediğini göreceksiniz... Ve bu bilgiyle, bu ilişki üzerine bahse girmeye değip değmeyeceğini değerlendirmeye başlayabileceksiniz.
