Bir ilişkideki farklılıklar: zıtlıklar birbirini çeker mi?
Bir çiftin uyumlu bir birliktelik sürdürmesini sağlayan şey nedir ve partnerimin veya çıktığım kişinin ve benim birlikte iyi olup olmadığımızı nasıl değerlendirebiliriz? Hepimiz “zıt kutuplar birbirini çeker” deyimini biliyoruz ama bu doğru mu? Ve eğer öyleyse, bu iyi mi?
Son olarak, çekimin olması iki kişinin mutlaka bir arada olması gerektiği anlamına gelmez. Bir çiftte çok fazla çekim olabilir ama dinamik zehirlidir, yani her ikisi için ya da en azından ilişkinin iki üyesinden biri için sağlıklı olmayan bir yöne doğru gider.
Farklılıklar, hangi farklılıklardan bahsettiğimize bağlı olarak tamamlayıcılar veya sürtüşme noktaları olabilir. Hemen hemen hepimiz partnerimizle bazı ortak noktaların yanı sıra bazı zıt kutupları da buluruz ve kavga veya anlaşmazlıkların olması mutlaka Bu, bizim çok farklı olduğumuz anlamına gelir, aynı zamanda tam tersi de olabilir, çok benzeriz, farklı mizaca sahip iki insanda olduğu gibi. patlayıcı.
Saygı ve güven, iki temel bileşen
Her konuda hemfikir olamayacağımız ve buna ihtiyacımız olmayan bir ilişkide farklılıklar, yaşamımızı ve kişisel gelişimimizi zenginleştiren tamamlayıcılar olabilir.. Önemli olan her türlü farklılığın, dediğimiz gibi, “aynı düzeyde” tartışılmasıdır. Partnerim "yanlış" iken, sanki ben haklıymışım veya daha iyisini biliyormuşum gibi, kendi fikrim diğerininkinden daha iyiymiş gibi konuşamam.
Konuşmanın içeriğinin ötesinde, partnere karşı saygılı ve güvene dayalı olması gereken davranış ve duruş da önemlidir. Bu, eğer partnerim farklı düşünüyor veya farklı davranıyorsa, bunu bana karşı değil, sadece kendi yöntemiyle yaptığı anlamına gelir. Birlikte olduğum kişinin bana saygı duyduğunu, yani beni dinlediğini, onlara söyleyeceklerimin ilgilendiğini hissederim. Her ne kadar o bundan hoşlanmasa ve benimkini ilgi ve özenle karşılasa da ben güvenli bir yerdeyim ve bunu yapabilirim. güvenmek.
Bunu fark ettiğim anda, farklı düşündüğüm için belki de yüzleşmekten kaçınmak için bir şey söylemek istemiyorum, bu şunun bir göstergesi olabilir: Bakış açımı ifade ederken kendimi güvende hissetmiyorum çünkü partnerimin ilişkilerde olduğu gibi bunu küçümsediğini veya alay ettiğini öğrendim. zehirli.
Ortak noktamız ne olmalı?
Saygı ve güven sağlıklı ilişkilerin değerleri olduğundan, hepimizin kişiden kişiye değişen kişisel değerlerimiz vardır. Kişisel değerlerle ilgili ilginç olan şey, onların biraz da “sağduyu”muza benzemesidir çünkü onlar her şey olduğunu düşündüğümüz yönlerdir. dünya da aynı şekilde değer veriyor, tam da bizim için çok önemli oldukları için öyle olması gerektiğini düşünüyoruz çapraz. O zaman değerlerimize uygun davranmayan insanlara ve daha da önemlisi bizim tarafımızda olması gereken partnerimize şaşırır veya kızarız.
Kişisel değerlerdeki farklılıkların üstesinden gelmek karmaşıktır çünkü bunlar hayata dair en önemli inançlarımızı ve vizyonlarımızı temsil eder, hayat yolculuğumuza rehberlik eden pusula gibidirler.. Tüm kararlarımız ve eylemlerimiz bunlara bağlıdır ve partnerim aynı değerlere empati duymuyorsa, hatta tamamen zıt değerlere sahipse aynı yöne gitmemiz zordur.
Kişisel değerlerimi ve partnerimin değerlerini nasıl tanımlarım?
Kişisel değerlerimizi belirlemek benim için neyin iyi, neyin kötü olduğunu düşünmek kadar basit değil mi? Çoğu insan dürüstlüğün bir ilişki için iyi ve önemli olduğunu söyler. Ancak hepimiz her zaman dürüst değiliz, ama aniden tartışma yaratmamayı tercih ediyorum ve beğenilmemek için bazı konulardan kaçınıyorum veya "masum" yalanlar kullanıyorum.
Eğer öyleyse, asıl değer verdiğim şey uyumu sürdürmek ve başkaları tarafından beğenilmek olacaktır. Gerçek kişisel değerlerimi belirlemek, eylemlerimi ve niyetlerimi sürekli olarak gözden geçirmek anlamına gelir.. Partnerimin bir şeyi hangi niyetle yaptığını anlamak benim için zorsa veya onun davranışıyla özdeşleşmiyorsam diğer insanların önünde veya onların farklı durumlarla yüzleşme biçimleriyle ilgili bir çatışma yaşıyor olabiliriz. değerler.
Artık kişisel değerler de değişebilir ve tüm farklılıklar gibi ben de değişebilirim Partnerimle özdeşleştiğimde, diğerinin değerlerinde de benim de hissettiğim bir şeyi keşfetmem mümkündür. Öğrenmek istiyorum. Belki ilişkilerimde daha dürüst olmayı öğrenmek isterim ve tıpkı benim ona başka şekillerde model olacağım gibi partnerim de bir model olarak işlev görebilir.
Farklılıklarla nasıl başa çıkılır?
Farklılıklarla başa çıkmama veya farklılıklarımızın uyumlu olmadığını anlamama yardımcı olacak 3 soru.
1. Hangi anlamda gerçekten farklıyız ve farklılıklarımızın ötesinde bizi birleştiren şey nedir?
Partnerimin benim için zenginleştirici özelliği farklı mı? Onun yaptığı, başardığı veya temsil ettiği şeylerde benim sahip olmadığım neye hayran oluyorum? Farklı bakış açılarımız veya ilgi alanlarımız olsa da, bazı konularda farklı bakış açılarına sahip olmamıza rağmen bizi bir arada tutan bir şey var. yönleri ya da farklı hobileri olsa da, her ikisi de yanlarındaki kişiye karşı gerçek bir hayranlık duyarlar ve onları farklı kılan şeyleri birer ortak olarak görürler. Tamamlayıcı.
2. Saygı ve güven var mı?
Partnerime karşı saygılı bir duruş sergileyebilirsem ve farklı olmasına rağmen o da bana saygı duyuyor, bana güveniyor ve ne düşündüğümle ilgileniyorsa. Öte yandan, eğer farklılıklar bizi hakarete götürüyorsa, yani lakap kullanırız, diskalifiye ederiz veya diğeriyle dalga geçeriz. Farklı bakış açılarımızı tartışıyoruz, haklı olmanın aramaktan daha önemli olduğu bir güç mücadelesi içerisindeyiz. Bağlantı.
3. Sınırlarınız veya anlaşmayı bozucularınız nelerdir ve bunlarla ne kadar tutarlısınız?
Dayanılabilecek (veya hatta zenginleştirip zenginleştirebilecek) “kabul edilebilir” farklılıklar arasında ayrım yapabiliriz. tamamlayıcı) ve "anlaşmayı bozucular" (sözleşmeyi bozucular), bunlar değerlerimize ve inançlarımıza dayalı olarak, tahammül edebiliriz. Çoğu zaman bunlar konum ve ideoloji meseleleridir. Evet mesela çok dindar biriyle birlikte olamadım çünkü dinlere karşı çok eleştirel bir bakış açım var. Veya başkalarına aşağılık muamelesi yapan biriyle birlikte olamam çünkü saygı ve tevazu benim için çok önemlidir.
Anlaşmayı bozanlar, belki belirli faktörlere karşı sevgi ve çekiciliğin olduğu, ancak diğer tarafta güçlü bir tiksinti yaratan noktaların olduğu ikilemsel yüzleşme noktaları haline gelebilir.. İğrenmeye yol açmak için yaygın bir tepki, diğer kişiyi değiştirmeye çalışmamızdır. Tartışmalar ve tartışmalar yoluyla olabileceği gibi, sınırlar ve ültimatomlar koyarak da yapılabilir (örn. "Sigarayı bırakmalısın çünkü sigara içen biriyle birlikte olamam.")
Çift bunun işe yarayacağını kabul eder ve kabul ederse, ancak çoğu zaman durum böyle değildir ve kişi rahatsız edici veya bir ilişkiyi sürdürme seçeneği olmayan kabul edilecek kurallara uymaya zorlanma Öfke. Sınırlarımı aşan birine güvenmek zordur ve ikimiz için de bunu kabul etmek daha adil olur. Onlar anlaşmayı bozarlar, bu da şu anlama gelir: Eğer değişmezse ve pazarlığa açık değilse, ilişki sürdürülemez. tutmak.
Sonuçlar
Sonuç olarak, farklılıklar olsa da (ki her zaman vardır) ve zıtlıklar birbirini çekse de çekmese de, farklılıklara rağmen saygılı olması gereken muamele ve iletişime dikkat etmeliyiz. Psikoterapide şunu söyleyebiliriz: içerikten çok sürece odaklanın.
Son olarak, farklılıklarımızı kabul etmeyi ve müzakere etmeyi öğrenebiliriz veya "anlaşmayı bozan" kişi durumunda sınırlar koymamız ve bunlarla tutarlı olmamız gerekir.. Bu, eğer bir anlaşmaya varılamazsa ilişkiyi sonlandırmak anlamına gelir.