Aldatmayla ilgili terapötik süreç

Aldatma olarak tanımladığımız çiftle dışsal bir ilişkinin ortaya çıkması genellikle çatışmada mevcut olan farklı aktörlerdeki bir dizi tepki ve acıyla ilişkilidir.

Şu anda toplumumuzda, sadakatsizlik kavramı biraz önemsiz olma eğiliminde: hiçbir şey kalıcı değil, her şey “programlanmış eskime”, hafif ve koşullu etrafında dönüyor.

Ancak, bir ilişkiye devam edip etmeme özgürlüğümüze rağmen, bizi sonsuza kadar sürecek ve sonuna kadar güvenebileceğimiz ideal partneri aramaya devam ediyoruz. Aldatma durumunda terapide ne yapılabilir?

• İlgili makale: "Bir ilişki krizinin üstesinden nasıl gelinir: 6 faydalı ipucu"

sadakatsizlik dediğimiz şey

Her ne kadar geleneksel olarak, cinselliği içeren dış ilişkilere sadakatsizlik etiketi yerleştirmiş olsak da, onu gerçekten tanımlayan şey, aldatma kavramıdır. çiftte sağlanan sözleşmelerin ihaneti, gizlenmesi ve ihlali. Örneğin, Hall ve Fincham (2006) aldatmadan “çift ilişkisine özel bağlılığı ihlal eden cinsel, romantik veya duygusal bir ilişki” olarak bahseder.

Ancak, birinin sözünü ettiğimiz taahhüdü bozması için, duygusal veya psikolojik bir ayrılık süreci önceden meydana gelmek zorundaydı. Sadakatsiz kişinin kendi deneyimiyle ilgili olan ve mutlaka çiftin ilişkisine atfedilemeyen memnuniyetsizliğin veya duygusal rahatsızlığın gizlenmesi.

Aldatma, resmi üyeye ve ayrıca ve sıklıkla üçgendeki üçüncü kişiye yalan söylemeyi içerir, çünkü en zor şey “her şeyden” vazgeçmektir.

Yalnızlık, reddedilme, boşluk korkusu… İnkar davranışına yol açar ve çifti şaşırtan ve çatışmadan kaçınmaya devam etmelerine izin veren yalanları tamamlar.

Bir çift, bir aldatma meselesi yüzünden açık bir anlaşmazlıkla terapiye geldiğinde, bunun nasıl olduğunu görmek yaygındır. Sadakatsiz eş, ilişkisinin nedeni olarak ilişkide bir bozulma ya da anlaşılmaz bir kriz yaratır. davranış. Yani, muhtemelen çift tarafından yakın zamanda keşfedilen gizliliğini haklı çıkarıyor ve İletişim eksikliği, anlaşılmama veya aşamalı olarak geri çekilmenin doğasında var olan ıstırap nedeniyle onu meşrulaştırır..

Ancak, sadakatsizliğin kurbanını suçlamak tamamen tutarsızdır.

• İlginizi çekebilir: "5 çeşit çift terapisi"

sadakatsizlik ne demek

Sadakatsizliğin etkileri aşağıdaki gibidir:

• O gün üzerinde anlaşmaya varılan anlaşmanın tek taraflı olarak bozulması.
• Bilinçli ve amaçlı aldatma.
• Sadakat ihaneti.
• Uzlaşmada başarısız olmak.

sadakat cinsellikle değil güvenle alakalı. Bağlılık, sadakat, azim ve tutarlılık ile. Ve temelde, verilen kelimeyle.

Gerçekte düşünülen, sevgi dolu kişinin sadakatsizlerin sunabileceği şeylere uyum sağladığı, içine girdiği yalanı kabul ettiği ve, Öte yandan, resmi-mağdur çift, durumu bilmeden hiçbir şeye karar veremez (çift tarafından herhangi bir zamanda, herhangi bir olası karar pahasına). vefasız).

Aldatmanın insanlar üzerindeki sonuçları

Bunlar, sadakatsizliğin farklı yollarıdır. ilgili insanları psikolojik olarak etkiler.

'sadakatsiz' içinde

Kısıtlama (karar vermede ve eylemde (, vefasız kişinin) Çatışma veya güvensizlikle yüzleşmeye cesaret edemeyen birinden gelen muazzam kişisel memnuniyetsizlik iç. Kendinizi mutsuz hissettiren farklı durumlarla başa çıkma yeteneğiniz giderek azalacak.

Çoğu durumda, kaçınan bir kişiyle karşılaşırız (onun bahsettiği kaçınan güvensiz bağlanma ile). Bowlby, olumsuz duygularından kopan, ıstıraplarını tanımayan, sormayın Yardım). Kendini yabancılaştırır, ayrıştırır. Tüm avantajları kendine saklama, sistemi değişmeyen bir yapıda tutma hevesi içinde... yalan söylüyor, manipüle ediyor, yanlış bilgilendiriyor, vb.

Muhtemelen, varoluşsal boşluktan kaçışında olan biriyle tanışıyoruz, O, ıstırabı hissetmemesini sağlayan heyecanı sadakatsizlikte arar. ne de hayati bir depresyonun artması.

Sonunda, hem resmi partnerinizi hem de sevdiğiniz kişiyi kaybederseniz, bu, çok fazla kaçındığınız depresyona yol açabilir. Ve önemli bir duygusal avantaj getiren bir statüko değişikliğinin kurbanı olacak.

'sevgili' içinde

seven kişi yalana aksesuar olur. Durumunun belirsizliğine rağmen, kurulan bağı saklamayı kabul eder. Ayrışma, bilişsel çarpıtma, kıskançlık, kibir... aldatılan kurbanla empati eksikliği ortaya çıkıyor... Ayrıca, Hayati rahatsızlık için resmi ortağı suçlayan vefasız kişinin mağdur edici argümanlarına inanılır. evlilik.

Ayrıca, resmi olarak tanınmaz, gölgelerde yaşar... yalnızlığa mahkumdur ve tam bir ilişki yaşayamama. Aynı zamanda aldatılmış bir insandır ve anlaşılması zor ve asimetrik bir ilişki yaşamaya zorlanmıştır.

Çok fazla acıya neden olan duygusal bir mesafe vardır ve asla gerçekleşmeyen bir söz karşısında sürekli şüphenin varlığı.

'mağdur' içinde

Resmi çift, aldatmayı öğrendiğinde, sigortalı olan her şeyin aniden nasıl süpürüldüğünü görün. Öznenin yaşamını derinden felç eden travma sonrası stresin tipik etkilerini buluyoruz: uyku bozuklukları, yüksek sinirlilik, hipervijilans, sinir reaksiyonları, korkular ...

Aldatılan kişinin olup bitenler üzerine kafa yorması, günlük işleyişine müdahale eder. Travma, birisine yeniden güvenmenin o an için zor olmasını engeller ve yaşam deneyi korkusu ortaya çıkar.

Partnere veya diğer kişiye karşı şiddet içeren davranışlar ortaya çıkabilir.veya vefasızlıktan kaynaklanan ıstırabı önlemek için derhal ayrılma arayışı. Dış ilişkinin sona erdiği güvencesini bulmak için takıntılı bir tepki de görünebilir: ne olduğu ve / veya agresif iletişim hakkında takıntılı sorular. Yas sürecinin tam ortasındayız: öfke, kaygı, depresyon...

Resmi ilişkiyi sürdürmeye karar verildiğinde

Yeniden yapılanma nasıl karşılanır

Öfkeye, hayal kırıklığına, acıya rağmen... birçok çift, sadakatsizliğin kurbanı, kendilerine birlikte kalma fırsatı vermeye çalışıyor. Bunun için çift terapisine katılmak, hala ayakta olanı pekiştirmeye izin veren bir çalışma yapısı oluşturmaya yardımcı olabilir. İki üyeden biri istemedikçe ilişkinin düzelmesinin mümkün olduğu ve bu durumun, bu nedenle, işbirliği yapmayın veya maruz kalınan zarar, mağdurun yapamayacağı kadar büyük Havada tut.

Tabii ki, bir terapiste, arabulucuya, kalifiye bir profesyonele veya bir işe gitmesinden bağımsız olarak kişisel... çiftler, başlangıç ​​noktasından kalkmaya başlamak için bir dizi noktayı yönetmek zorundadır. çöküş.

Her şeyden önce, evlilik dışı ilişkiler çiftteki sorunların bir sonucu değildir, ancak sadakatsizlik çiftin ilişkisini bozar. İlişkide mevcut sorunlar nedeniyle sadakatsizliği haklı çıkaramayız.. Kişi her an partnerinden rahatsızlık duyabilir, yardım isteyebilir veya ayrılmış olabilir. Ayrıca, seven kişiyle alışılmış temasın devam etmesi haklı değildir.

İkincisi, sadakatsiz kişi bunu bilmelidir. eşinizin tepkileri, sürdürdüğünüz haksız ve aldatıcı davranışların bir sonucudur. onunla. Mağdurun davranışı nadir tepkilere karşılık gelmez, anlaşılabilir ve zamanla genişletilebilir.

İhanete uğrayan tarafından hissedilen duygular, bağa verilen zarardan kaynaklanmaktadır (bu bağ, çocukların dünyayı keşfetmek için güvenli bir üs olan ebeveynleri ile olan bağlarına benzer). Güvenlik kayboldu, ihanete uğrayan kişi artık ilişkilerden sağlam bir şey bekleyemeyeceğini düşünüyor: evet en çok güvendiği kişi onu incitmiştir... başka biriyle tehlikede olabileceği duygusudur. Sadakatsiz, partnerinde bir travma yarattığını bilmelidir, bu patolojik tepkilerle ilgili değildir.

Ayrıca vefasız kişinin anlatması ve anlatması da önemlidir (olanları açıklamak ya da haklı çıkarmakla ilgili değildir). Kurbanın anlaması gerekiyor.: mantıklı, uyumlu, tutarlı bir anlatı. Ne ayrıntılarda ne de gerçeklerde yalan söylemeye devam edemezsiniz. Saklanmaya devam etmek daha da fazla zarara neden olur: çift acılarını iyileştiremez.

Bu nedenle, sadakatsiz kişi gerçek hikayeyi anlatmalıdır: Onu maceraya dahil eden şey, diğer olası maceraları önleyecektir. Mağdur, bunun bir daha olmayacağını düşünmek için güçlü nedenlere ihtiyaç duyar, ilişkinin ayrıntılarını bilmek ister. İnsanlar kendileri hakkında ne kadar çok bilgiye sahip olurlarsa, artan güvenilirlik yoluyla daha fazla güven yeniden inşa edilebilir. Sayma, saklanma şeklini ve dahil olan insanları, yani… deneyimi el altından yaşamak için geliştirdiği stratejileri içerir.

Diğer yandan, mağdur kişi diğerini dinlemeye hazırlanmak zorunda kalacak, duygusal deaktivasyon gereklidir. Öfkenizi anlamak, tehlikeli olabilecek bir tepkisellikten vazgeçmenizi sağlayacaktır.

Son olarak, ikisinin de birbirine zarar vermesini engellemelisiniz, Aralarındaki davranışları düzenlemek için sınırlar belirlemek ve yönergeler vermek:

• Birlikte ne kadar zaman geçirebilirsiniz.
• Birlikte uyuyacaklarsa ve/veya seks yapacaklarsa.
• Çocuklara, köken ailelerine veya arkadaşlara hangi bilgiler verilecek.

İhanete uğrayan kişi, yıkıcı duygusal tırmanışı önlemek için acı çekmeyi kabul etmek zorunda kalacaktır. Kendinizi onlara karşı savunmadan, duygularınızı hissetmeye açmak, önemli olanla devam etmenizi sağlayacaktır.

uzlaşma süreci

İster birlikte devam etmeye karar versinler, ister ayrılacaklarsa, çiftin üyeleri arasında af gereklidir. Affetmek ve af dilemek ayrı ayrı verilebilir. Kusurlu kişi, kusurlu kişi özür dilemeden veya özür dilemeden affedebilir. Ayrıca tövbe ve bağışlanma talebinin kurban tarafından teslim edildiği anlamına gelmediğini de bulun.

Sonunda ayrılırlarsa, bir sonraki aşamaya geçmeden önce sahneyi kapatmak önemlidir.: Çatışmadan kaçmak için ayrılmak ya da seven kişiyle birlikte gitmek genellikle iyi sonuçlar vermez (insanlar sorunları bir sonraki ilişkiye taşırlar).

Daha ne, paktlar yapmak gerekli:

• Kendine daha fazla zarar verme: Dayanılmaz olanın (ihanet, yalan, sözlü taciz...) sınırlarını netleştirmelisin.
• tam dürüstlük
• Girişkenliği, ortak rollerini ve iletişimi vurgulayın.

Çalışma, sonunda, gerçeğe dayanmaktadır, hasarın onarılmasında kararsızlığın çözülmesi, semptomları yönetmede ve yeni bir ilişki kurmada. Hasar görmüş bağlantıları onarması gereken vefasız kişidir, bunun için en iyi konumda olan kişidir. Ancak, çiftin yeniden inşasında iyileşme ve başarıda daha büyük bir hız elde etmek aşağıdaki değişkenlere bağlı olacaktır:

• Empati
• Anlamak
• Sabır
• İrade
• sorumluluk
• taahhüt

Aldatan kişinin konuşmaktan kaçınma ve cevap vermeyi reddetme stratejileri, çifti yeniden inşa etme konusundaki sınırlı kararlılığını gösterir. Olanların ciddiyetinin kabul edilmemesi, tamamlanmış eylemlerin sorumluluğunu üstlenmeyi reddetmeyi gösterir.. Konuşmak zordur ama tamamen gereklidir, tıpkı düşmanlık ve zarardan, mağdur adına samimi ve değiş tokuşa elverişli bir ortama doğru evrilmesi gerektiği gibi.

Son olarak Sternberg, aşkın bağlılık, tutku ve yakınlığa dayandığını öne sürer.

• Tutku, arzuya ve cinsel ilişkilere açıklıkla gelişecektir.
• Aldatmanın en çok zarar verdiği kısımlardan biri olan bağlılık, ikinizin birlikte kalmak için gösterdiğiniz çabayla yeniden yapılacaktır.
• Gizlilik ve yalanlarla zedelenen samimiyet, kendini açma davranışıyla iyileşir. bu bize tüm kırılganlığımızı gösterir. Diğer bağlamlarda, bu suçluluk ifadesi, ilgili cezanın suçlaması ve uygulanması için kullanılacaktır, ancak çift bağlamında, üzüntü ve utancın kabulü ve tanınması, bu zayıflığı paylaşmamıza ve samimiyeti artırmamıza ve açmamıza izin verecektir. kayıp.

Bibliyografik referanslar:

• Salon, J. H. & Fincham, F. D. (2006). Aldatmacanın ardından ilişkinin sona ermesi: Yüklemelerin ve bağışlamanın rolleri. Sosyal ve Klinik Psikoloji Dergisi, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). Üçgen bir aşk teorisi. Psikolojik İnceleme, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Gizli Portreler. Aldatma Psikolojisi. Ed. Kırmızı Çember.
• Garcia Higuera. Sadakatsizlikten sonra çiftin iyileşmesi. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.