Çocuğuma ergenlik döneminde eşlik etmek: ebeveynler için bir rehber

alışkanlıkla, ergenlik hayatın bir evresidir aile ilişkilerinin bocaladığı, değişime uğradığı ve yeni bir ilişkisel yapı ve dinamikler yaratmak için yeniden ayarlandığı Ebeveynler ve çocuklar arasında, işlevselliğe en yakın olan içsel konfigürasyonlarını geliştiren ve onaylayan tam da çocuklardır. yetişkin.

Ve ebeveynler de ebeveynlik stilini kontrol etmenin ve yeniden odaklamanın gerekli olduğu bir zamanda. ve iletişim, bunu çocukların geçtiği yeni dönemin ilişkisel ihtiyaçlarına uyarlamak.

Ergenlik döneminde çocuğa eşlik etmek

Rahatsızlık, memnuniyetsizlik, zorluk, işte bu hareket ve yeniden uyum içindedir. anlaşmaya dahil olan taraflardan biri veya birkaçı için anlayış, yanlış anlama ve ıstırap hissi aile gelişimi.

Bu durumlar, artan argümanlar, programlardaki anlaşmazlıklar ve gezilerin sayısı, oryantasyonla ilgili endişeler arasında değişebilir. profesyonel, her iki tarafça riskli davranışlar içeren diğer daha yıkıcı ve önemli davranışların ortaya çıkması olarak, saldırganlık, tüketim veya sağlıksız davranışlar yoluyla diğer rahatsızlık refleksleri.

Çocuklar çoğu zaman kendilerini var olmanın, hissetmenin ve ifade etmenin zorluğunu özünde ortaya koyarlar.Kişinin ne olduğu, ne olduğu ve ne olmak istediğini hayal ettiği hakkında içsel hareketlerin olduğu bu anda çok az anlaşılmış ve eşlik edilmiş hissedebilmek.

ergenliğin zorlukları

Ergenlik, çemberin dışında yeni ilgi kaynaklarının ve güçlü bağlantıların ortaya çıktığı hayati bir andır. yetişkinlik dönemine başlayan kişi kendisi, başkaları ve ailenin işleyişi hakkında sorular sorar. dünya.

Verilecek cevaplar her zaman tutarlı olmayacak, ailenin tarzına ve beklentilerine uygun olmayacak ve bu bazen farkı kabul etmenin zor olmasına neden olurya da sadece ana arzunun kötülükten kaçınmak olduğu bir ebeveyn koruma içgüdüsü ile deneyimler, çocuklar tarafından farklılıklarının kabul edilmemesi olarak yaşanabilir ve bireysellik.

Öte yandan, ebeveynler meydana gelen değişiklikleri anlamakta güçlük çektiklerinden ve bazen hissettiklerinden bahseder. muhalefeti, özgür ifadeyi sürdürmede ve hatta sınırları tek bir şekilde uygulamakla uğraşmada zorluk adil ve sağlıklı.

Ebeveynlik stilini ayarlayın

Bazen anne-baba figürlerinin anne-babalığı çocukların yaşadığı hayati ana göre yeniden ayarlaması da zordur. Bunlar, ergenlik döneminde de baba ve anne figürlerinin eşlik etmesine ihtiyaç duyarlar., ancak her kişinin yaşına ve ihtiyacına göre ayarlanmış bu eşlik önemlidir. Bir bebekte veya erken çocukluk çağındaki çocuklarda bakım ve yaklaşım yolları, bir ergenle aynı olmayacaktır.

Bu bilinçli olmadığında anne ve baba figürleri reddedilme ve reddedilme ile karşılaşabilir. kavrayamama ve istila deneyimleri olan ve yaşlarına göre tedavi edilmeyen oğulları ve kızları ve gerçek ihtiyaçlar.

Ebeveynler, çocukların bu aşamasında sınırlardan ve normlardan vazgeçmeli miyiz?

Şimdiye kadar ortaya çıkan her şey, aile dinamikleri içinde sınırların olmadığını ve herhangi bir davranışın kabul edilmesini mi savunuyor? Değil.

Kendini ifade etmede ötekine izin vermek ve ona eşlik etmek ile aynı zamanda yeterince tutarlı ve yapısal bir biçimde sınırlar koymak arasındaki çizgi, bazen Dağınık ve dengede tutulması zor, hem ebeveynlerin hem de çocukların kafalarının karıştığı, yanlış anlaşıldığı ve toplum tarafından talep edildiği durumlar verebilme. diğer kısım.

Mesleki deneyim bize sürekli olarak, bu zorluğun altında tekrar tekrar gözlemleme fırsatı verir. Çoğu zaman Aşk hakkında konuştuklarını ve hem diğerinin hem de diğerinin iyiliği için mümkün olan en iyisini yapma arzusunu anlamak kendi öz.

Sonra… Neden genellikle bu kadar çok anlaşmazlık noktası ortaya çıkıyor? Bu, birinin diğerinin ihtiyacı olduğunu düşündüğü şeyin gerçekten de diğerinin ihtiyacı olup olmadığını kendine sormaya değer olduğu andır. ihtiyaçlar... ve her zaman, diğerinin ihtiyacının veya arzusunun ne olduğunu keşfetmenin tek ve en iyi yolu sormak.

Sonuçta bir aylık bebek yorgun olduğu için mi ağlıyor, yoksa ağlıyor mu sorusuna cevap veremeyecektir. aç, ancak bir ergen, ihtiyaçlarını belirleme ve bunları ifade etme becerisine ve yeteneğine sahiptir. Sorduktan sonra, sorumluluk, bu ihtiyacı veya isteği sınırlamak ve eşlik etmek için referans yetişkinler olarak görünür. gerçek, yani, verilen aile gerçeğinin ve sağlıklı bir yönetimin kapsanıp kapsanamayacağını anlamaya yardımcı olmak için veya değil.

Haklar ve görevler

Örneğin: ergen haftalık harçlık almak istiyor, koşullar üzerinde anlaşmak ve aynı zamanda miktarı ekonomik gerçeklikle sınırlamak sağlıklıdır. aile ve ekonomik durum ne olursa olsun sınırsız bir tahsis olmadığını ima eden sağlıklı para yönetiminin öğrenilmesi aile.

Anlaşmazlıkların sorulmasına rağmen, başka bir yaklaşım yolu devam ettiğinde, durumu ele almak isteyen tarafın düşünmesi ve sorması zaman alacaktır. Neler olup bittiğine, nasıl hissettiğinize ve çatışmada nasıl davrandığınıza dair sorular, kendi ihtiyaçlarınızı karşınızdakinin ihtiyaçlarından ayırt etmek için. diğerleri. Bu netleştiğinde, diğer bileşenlerden iletişim kurmak için en uygun anı bulmalarını ve her iki taraf için de en uygun şekilde çözümü aramalarını isteyin.

Bu toplantıda, iletişim, başkalarının ne yaptığını veya ne yaptığını vurgulamayı amaçlamaktansa, her birinin nasıl hissettiğini ifade etmeyi ve bulmaya yönelikse çok daha etkili olacaktır. yapmazlar, ikincisi genellikle muhatabın yargılandığını ve talep edildiğini hissetmesine neden olur ve aynı zamanda her ikisinin de ihtiyaç ve isteklerinin tartışılmamasına neden olur. parçalar.

Yukarıdaki tavsiyeyi uygulamaya koyarak, ailenin bir veya daha fazla kısmında çatışmalar devam ederse veya riskli davranışlar ortaya çıkarsa, Sorunun nerede olduğunu belirlemek ve ailenin farklı üyelerine eşlik etmek için profesyonel bir ekibe danışmanız tavsiye edilebilir. çalışmak ve zorlukları çözmek için.

metni Virginia Tena.

ARA Psikoloji'de Yetişkin Psikolog. Yeme Bozuklukları ve ilişkisel bütünleştirici işlem analizi uzmanı.