Aşk kıyametinin 4 atlısı çiftinden önce ne yapmalı?

İlişki sorunları genellikle onları genel bir şekilde tanımlamak için çok çeşitlidir, ancak iki büyük grup ayırt edilebilir..

Bir yanda, tartışmaları ve çatışmaları olmamasına rağmen, büyük bir mesafe çeken çiftler. Öte yandan, büyük anlaşmazlıklar ve yanlış anlamalarla sürekli çatışma içinde yaşayan çiftler var. Bu son grubun çiftleri, önceki makalede tanımladığımız sorunların varlığıyla yüzleşmek zorunda kalacak olan bu makalenin amacıdır: Çiftte aşk kıyametinin 4 atlısı.

Bu makalede Her bir sürücü göründüğünde gerçekleştirilecek araçları ve olası eylemleri öneriyoruz. bu zorlukları çözebilmek ve ortaya çıkan krizlerle yüzleşmek için potansiyel olarak başarılı bir tutum benimsemek.

• İlgili makale: "Çift argümanlarını daha iyi yönetmek için 12 ipucu"

Kıyametin 4 atlısı ilişkilerde nasıl yönetilir?

Gottman'ların ve Washington Üniversitesi'ndeki meslektaşlarının bunu keşfetmesinin üzerinden yirmi yıldan fazla zaman geçti. Vakaların %90'ında evli bir çiftin birlikte mi kalacağını yoksa ayrılacağını mı başarılı bir şekilde tahmin etmek mümkündü.

. Bu keşif çok önemliydi çünkü; Boşanmaya neden olabilecek faktörler biliniyorsa, belki de bunlardan kaçınılabilir ve ilişki kurtarılabilir.

Ekip, çift arasındaki hangi etkileşimlerin kalıcı mutlulukla sonuçlandığını ve hangilerinin duygusal uzaklaşma ve ayrılığa yol açtığını belirlemeyi öğrendi. Ancak sorunları tespit etmek, onları ortadan kaldırmakla aynı şey değildir.

Sistemik bir bakış açısından, anlaşılmaktadır ki, Çiftler, tamamladıkları gelişim evrelerine göre bir dizi kriz yaşarlar.: bağlılık krizi, bir arada yaşama krizi, ilk çocuğun krizi, boş yuvanın krizi vb.

Bir aşamadan diğerine geçiş düzgün yapılmadığında ve çift yeni duruma uyum sağlayamadığında sorunlar ortaya çıkar (Haley, 1973, 1976; Carter ve McGoldrick, 1989). Birçok durumda, çözülmemiş krizler birbiriyle örtüşür ve çatışmalar uzar. Ayrıca, başa çıkma tarzı genellikle değişmez, bu nedenle sorunlar kronikleşir ve top büyür.

Bunu göz önünde bulundurarak, çiftteki aşk kıyametinin atlılarının her birini doğru şekilde nasıl yöneteceğinizi bilmek için bazı ipuçları görelim.

İlk Süvari: Eleştiriler

Bir hatırlatma olarak, eleştiri, çiftin kişiliğine doğrudan saldıran küresel ve kalıcı bir tutumdur.

Genel olarak, kendi duygularınızı göstermek ilişki için olumludur (diğerinin ne düşündüğünü veya hissettiğini, iletişim kurmadıkça asla bilemeyiz), ancak Temel amacın bir gerçeği çözmek ve nasıl hissettiğimizi iletmek olduğu mütevazi bir pozisyondan yapılmalıdır. bu konuda saygılar.

Spesifik sorunlar her zaman anlatılmalı ve eleştiriye düşmemek için olay kalıcı ve küresel bir durum olarak ele alınmamalıdır. Tonlama konusunda dikkatli olmalısınız. Kavgacı ve alaycı olmamalı. Diğerinin kişiliğine yönelik kişisel yargılara veya saldırılara girmemelisiniz.

Sağlıklı şikayetler (sorumluluk paylaşımı) ve zararlı şikayetler (birikmiş şikayetler) vardır. Bir şikayete yanıt vermenin sağlıklı yolları (daha iyi anlamak için sorular sorun) ve zararlı bir şikayete yanıt vermenin (kendinizi savunma) yolları vardır.

Partnerimizin hoşumuza gitmeyen herhangi bir davranışını gözlemlersek, bunu bize iletmeliyiz., ama her zaman belirli bir gerçek hakkında konuşmak, aksi takdirde eleştiriye girmek çok kolaydır. Örneğin: "Dün çamaşırlarınızı çamaşır makinesinden çıkarmayı unuttunuz ve ben işe gitmeden önce onları çıkarmak zorunda kaldım. Lütfen gece dışarı çıkar ki ertesi gün sabah daha çok zamanım olsun." Bu tutum şundan çok farklıdır: "Bencilsin çünkü zamanına benimkinden daha çok değer veriyorsun çünkü tüm ev işlerini hep kendim yapmak zorundayım."

Şikayetler kişiye yöneltilen eleştiriler olarak gündeme getirilmediğinde, partnerimizi aktif dinleme tutumunu teşvik ederiz.. Bizi dinlerlerse Ayrıca, dinlendiğimizi hissederiz; Partnerimizin bizi kötü hissettiren ve olumsuz duygularımızı azaltan bu davranışı yapmamak için her türlü çabayı göstermesi çok daha olasıdır.

Ayrıca, ne kadar kızgın hissetsek de, günlük durumlar göreceli hale getirilmelidir Durumun önemli olup olmadığını düşünmek ve partnerinizin yapmadığı görevleri telafi edebilecek diğer şeyleri değerlendirmek. Bu dengeyi sağlamak, minnettarlık tutumlarını ve her birinin ilişkiye katkıda bulunduğu değeri artırır.

Bir sonraki adım, bunu çifte ifade etmektir: "Tatlım, çamaşır makinesini gece alıp sabah işimden kurtardığın için gerçekten minnettarım." Bu alıştırma, sevgi gösterileri gerçek olmadığında etkili değildir. Sadece düşünüyorsan söylemelisin. Ve her zaman söylemen gerektiğini düşünüyorsan.

Tavsiye:

• Partnerinizin (kişinin) KENDİNİ eleştirmeden şikayetlerinizi dile getirin
• Diğerinin şikayetlerindeki özlemi bul.
• Minnettarlığı ifade edin ve kabul edin.

İkinci Süvari: Aşağılama

hor görmek düşmanlık ve öfke ile kötü bir şekilde takviye edilmiş bir eleştiriden doğmuştur.. Saldırılar ve karşı saldırılar, çiftte güvensizlik yaratır, bu da konuşmayı engeller ve yabancılaşmaya yol açar.

Eleştiri ilişki için olumsuzdur, ancak küçümseme bir adım daha ileridir. Aşağılama, tek başına eleştiriden çok daha fazla acı ve güvensizlik yaratır. Diğerinde, durdurulması zor bir sitemler ve hakaretler sarmalına neden olan karşı saldırı yoluyla kendilerini savunma ihtiyacı yaratır.

Kalıp oluşturulduğunda küçümsememek veya onu durdurmak için formüller vardır. Çoğu zaman, ondan ne beklediğimizi çok iyi bilmeden, partnerimizin davranışlarında görmek istemediğimizi ifade etmeye odaklanırız. Bu, diğer kişinin cevabı kendi beklentilerinde veya tam olarak ne istediğimizi bilmeden bir durumu yorumlama biçiminde bulmasına neden olur.

Ortağımıza, yalnızca bizim ne istemediğimizi bildiği, ancak ne istediğimizi bilmediği için, neye ihtiyacımız olduğunu belirlemek için deneme-yanılma formülünü kullanmasına yol açarız. Bu formülü birçok kez başarı olmadan kullanırsanız, havlu atıyorsunuz ve mesafe oluşuyor. Yani ortağımızdan ne istediğimizi ve beklediğimizi iletmek önemlidir.

Aşağılamayı önlemenin bir başka yolu da çiftin ifade ettiği ihtiyaçlara açık sorularla cevap vermektir. Böylece, birbirimizin endişelerine ilgi gösteriyoruz ve partnerimizin nasıl hissettiğini ve bu konuda ne yapmamız gerektiğini tam olarak netleştiriyoruz. Bunu yapmak için iki kuralı hatırlamanız gerekir:

• Kendi ihtiyacınızı ifade ederek sözünü kesmeyin. "Bana hakaret ettiğinde böyle hissediyorum.
• Defansif tepki vermeyin. "Ah, ne bağırmamı istiyorsun? Örneği uygulayın!"

Bu davranışlara alternatif, bir başkasının mesajını aktif olarak dinlemek ve anlamaktır. Bunun için açık sorulara güveniyoruz:

• Seni daha iyi hissettirmek için ne yapabilirim?
• Bu konuda ne düşündüğünüzle ilgileniyorum. Bana senin için ne anlama geldiği hakkında daha fazla bilgi ver.

Son olarak, diğerinin bizi duyduğunu hissettiğimizde, bunu ifade etmeliyiz.. Bu şekilde, diğer kişinin gelecekte bu dinleme tutumuna geri dönme olasılığı daha yüksek olacaktır.

Tavsiye:

• İstemediğimi söylemek yerine istediğimi söyle.
• Karşı eleştiri ile yanıt verme dürtüsüne direnin.
• Sadece dinle.
• Eleştiriye şu şekilde yanıt verin: Ne istiyorsunuz?
• Dinlediğiniz ve yanıtladığınız için takdirinizi ifade edin.
• Birbiriniz hakkında olumlu düşünceler ve duygular geliştirmek için zaman ayırın.

Üçüncü sürücü: defansif tavır

Çiftlerden biri veya her ikisi de incinmiş veya hakarete uğramış hissettiğinde, diğerinin taleplerini dinlemeden ne pahasına olursa olsun kendilerini savunmaya çalışırlar.

Sohbetlere yaklaşma şekliniz, genel ilişkinin kalitesini büyük ölçüde belirler. (John Gottman, 1994). Bir sohbete agresif bir yaklaşımla başlamakla, sohbete yumuşak bir yaklaşımla başlamak arasında büyük bir fark vardır. Agresif yaklaşım suçlamaya dayalıdır ve diğer kişiyi "madde"den çok "biçimler"e odaklanmaya teşvik eder. Nazik yaklaşım, şikayetlerinizi daha tarafsız bir şekilde ifade etmenizi sağlar.

İlerleyebilmesi için konuşmayı sorunsuz bir şekilde başlatmak çok önemlidir.. Agresif yaklaşım hızla bir engel haline gelir ve tartışmanın sonucunun tatmin edici olmayacağını %96 oranında tahmin etmeyi bile mümkün kılar.

• Agresif yaklaşım: "Cumartesileri hep arkadaşlarınla ​​dışarı çıkmaktan bıktım."
• Nazik yaklaşım: ''Yalnız daha fazla zaman geçirmeyi çok isterim. Cumartesi günü sen ve ben yemeğe çıkmaya ne dersin?''

Birçok kişi partnerinin fikirlerini, önerilerini veya isteklerini kabul etmekte zorlanır çünkü bunu yaptıkları takdirde ilişkide güç kaybedeceklerine inanırlar. Bu tutum aynı zamanda savunmaya da dönüşüyor. Araştırmalar bunun esas olarak erkeklerde meydana geldiğini gösteriyor; ama aynı zamanda yanıldıklarını da gösteriyorlar.

Partnerlerinden etkilenmelerine izin veren erkekler, vermeyen erkeklere göre ilişkilerinde daha fazla güce sahiptir. Bunun nedeninin, kadının daha fazla saygı duyduğuna ve eşine daha fazla güç vermeye istekli olduğuna inanılıyor. Bu, birbirlerini engellemedikleri, karşılıklı anlaşmalara varmaya çalıştıkları anlamına gelir.. Paradoksal olsa da, gücü başkalarıyla paylaşmak güç verir.

Takdiri ifade etmek ve kabul etmek, kırgınlık duygularını büyük ölçüde giderir. Bu, çiftin neyi iyi yaptığına veya bizim neyi sevdiğimize açıkça bakmak ve bunu onlara iletmek için bilişsel bir alıştırma yapmakla ilgilidir. Diğer yandan, çiftin takdir ifadelerini inkar etmeden veya görmezden gelmeden nasıl dinleyeceğinizi ve kabul edeceğinizi bilmek de aynı derecede önemlidir.. Partnerimizin hakkımızda söylediği güzel şeyleri özümsemek ve bunlara inanmak, basit görünse de birçok insanın yapması gereken bir alıştırmadır.

Tavsiye:

• Konuşmaları daha sorunsuz başlatın.
• Diğerinin etkisine açık olun.
• Daha fazla teşekkür ve takdir ifade edin.
• Diğerinden gelen iltifatları kabul edin.

Dördüncü Süvari: Kaçınma Tavrı

Kaçınma tutumu, ilişkiyi ilgilendiren şeylere karşı kayıtsızlık göstermekle karakterize edilir..

Bir kişinin kaçamak bir tavır sergilemesinin birçok nedeni vardır; ama hemen hemen her zaman bir pekiştirmeden gelir, çünkü çatışmadan kaçındığımızda (ya başka bir yere giderek ya da başka bir şey hakkında konuşarak) biter.

Ancak çatışma, çözülmediği için yalnızca anlık olarak sona erer. Bu yüzden tekrar ortaya çıkma ihtimali çok yüksek. Zaman içinde kaçamak bir tavır takındığımızda sorunları çözmüyoruz, erteliyoruz.

Çatışmadan kaçınmayı bırakmanız ve doğru becerilerle onunla başa çıkmanız gerekir.. Hayatımızın uzun bir zamanını kaçamak yaptıysak, bu alternatif stratejileri öğrenmemiz gerekebilir.

İlişkinin tarzı kaçıngan olduğunda, çatışmaların çoğu kalıcı hale gelir ve bu da ilişkide kesinlikle büyüyecek bir boşluk yaratabilir. Sürekli sorunlar, sürekli çatışma yaratan temel karakter farklılıklarına veya yaşam tarzı tercihlerine atıfta bulunur. Sonuç genellikle duygusal uzaklaşma, ilişkideki en ciddi çatışmadır. Amaç, anlaşmazlıkları düzenli olarak tartışabilmek ve birbiriniz hakkında iyi hissetmektir.

Bir diğer çok faydalı bilişsel araç, partnerimizin sahip olduğunu düşündüğümüz kişiliğin kendimize ait bir imajımız olduğunun farkına varmaktır. inançlarımıza, beklentilerimize, bilgi işlememize ve dünyayı görme biçimimize dayalı olarak yarattığımız genel. Pratik bir alıştırma, partnerimizi tıpkı dışarıdan birinin duygusal müdahale olmadan yapacağı gibi yargılamaya çalışmaktır..

Fiziksel ve duygusal yakınlık yakından bağlantılıdır. Taraflardan biri duygusal bağ eksikliği hissettiğinde seks, romantizm ve tutkuya olan ilgilerini kaybederler (John Gotman, 1994). Çiftin duygusal yakınlığını yeniden kurmak ve bunun sonucunda fiziksel yakınlığı geri kazanabilmeleri için kaliteli ve keyifli anlar aramak gerekir. Duyguları derinlemesine inceleyerek ve karşılıklı farklılıkları kabul etmeye odaklanarak sürekli çatışmayı tartışmak, duygusal yakınlığı da besler.

Tavsiye:

• Çatışmadan kaçınmayı bırakın.
• Sürekli problemlerle ilgili diyalog arayın. Bunlara takılıp kalmayın.
• Diğerinin kişiliğini kabul ettiğinizi iletin.
• Duygusal ve fiziksel yakınlığı yeniden kurmak için birlikte yalnız kalmak için zaman ayırın.

Sonuç olarak

Bu araçlar Çatışmalar olmasına rağmen hala duygusal mesafe olmadığında çift içinde uygulandıklarında çok faydalıdırlar..

İlişki sorunları karmaşıktır ve çözülmesi kolay değildir. Aslında, psikoloji uzmanları arasında en çok talep edilen istişarelerden biridir. Kendinizi benzer bir durumda bulursanız, ilişkinin durumunu değerlendirmek için bir profesyonele gitmeniz tavsiye edilir ve her çift için en uygun yardımı sunabilir. Çift terapisinde kullanılan birçok pratik egzersiz vardır, ancak birçoğu evde de yapılabilir.

Son olarak, heteroseksüel ve eşcinsel çiftler arasında büyük bir fark yokturAncak ikincisi, analiz edilmesi gereken bir dizi spesifik özellik gösterir.

Washington Üniversitesi'nden ekip, araştırmalarından elde ettiğimiz sonuçların yanı sıra araçlar için de heteroseksüel evlilikler üzerinde çalıştı; onlara hitap edilir. Kadın ve erkek arasındaki farklılıklar araştırmada dikkate alınan bir değişkendir. Yine de, bu sorunlar her türlü çiftte kendini göstermiştir., bu nedenle burada açıklanan ipuçları herkes için faydalı olabilir.

Yazar: Susana Merino Garcia. Psikopatoloji ve Sağlık konusunda uzmanlaşmış ve üyesi BarnaPsico.

Bibliyografik referanslar:

• Gottman, J. (2008). Evliliğinizi dönüştürmek için on anahtar. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M. ve de Vega, M. H. (2016). Kısa terapide 200 görev: 2. baskı. Herder Editoryal.
• Beybach, M. (2014). Kısa bir psikoterapi için 24 fikir. Herder Editoryal.