Çift çatışmaları nasıl önlenir?

“Aşk bir eylemdir, pasif bir sevgi değil; sürekli bir varlıktır, ani bir başlangıç ​​değil ”diyor Erich Fromm kitabında Sevme sanatı.

Bu tanım, ne ile anlayabileceğimizin sadece bir örneğidir. AşkÇünkü bu kadar karmaşık bir fenomeni anlamanın birçok yolu vardır ve bu, tespit edilmesi kolay bir şey değildir. Ek olarak, her insan geçmiş deneyimlerine göre kendi aşk vizyonuna sahip olacaktır.

Ancak bu gerçek göz önüne alındığında, ilişki çatışmalarının nadir olmadığı gerçeğine dayanırve kökenleri her duruma bağlı olarak farklılık gösterebilse de, sonuçları, bunları yaşayan çoğu insan için genellikle çok olumsuzdur.

aşkın kökeni

Aşk çatışmalarının doğasını anlamak için önce kendimize sormalıyız. aşk nasıl doğar. Konuyla ilgili ezici sayıda yorum göz önüne alındığında, burada her şeyden önce mevcut Psikolojiye özgü bir yaklaşıma odaklanacağız. Aşkın nasıl ortaya çıktığı ve geliştiği, çift sorunları neden ortaya çıkar ve ilişkimizden memnuniyeti artırmak için neler yapabiliriz sorularına cevap vereceğiz. ilişki.

Her şeyden önce kendimize neler olduğunu sormaktır, böylece birdenbire o kişiye o kadar aşık oluruz ki, neden onu düşündüğümüzde gülümsemeyi bırakamıyoruz ve etrafımızdaki her şey pembeye dönüyoriçin. Bu ilk aşamalarda sürekli bir aktivasyon halindeyiz, sevilen kişinin her iç çekişine dikkat ediyoruz ve sürekli olarak onu ve bize onun kişiliğini hatırlatan her şeyi düşünüyoruz. Bu bize sürekli bir mutluluk bulutu içinde olduğumuzu hissettiriyor.

Peki, aşık olma evresinde yaşadığımız bu aktivasyonu iki türe ayırabiliriz.

1. biyolojik kök

Bir yandan, dürtü nedeniyle büyük bir fizyolojik aktivasyon hissediyoruz. çeşitli kimyasallar Vücudumuz tarafından üretilen ve pekala "mutluluk ilaçları" olarak adlandırılabilecek bu ilaçlar, çeşitli araştırmalar sonucunda ortaya çıkar. Delicesine aşık olmak beynin kokain bağımlılığıyla aynı bölgelerini harekete geçirir..

Bu maddelerden bazıları şunlardır: her birinin aşkta belirli bir işlevi olan dopamin, serotonin, oksitosin, östrojen ve testosteron.

2. Bilişsel ve duygusal kısım

Öte yandan, bir de var bilişsel-duygusal aktivasyon. Başka bir deyişle, bu aşamada “beğeniyorum”, “onu seviyorum”, “benim için” gibi saplantılı düşünceler üretilmekte, ilgi ve reddedilme korkusu gibi çeşitli duygular birbirine karıştırılmaktadır.

Aşık olmanın bu yönü, bununla birlikte, teknik olarak biyolojik alana da aittir, çünkü içinde olan şey fiziksel ve kimyasal süreçlerden kaynaklanmaktadır. Ancak bunu psikolojik terimlerle açıklamak daha kolaydır.

Çift çatışmaları sorunuyla nasıl başa çıkılır?

Aşık olmanın bu ilk aşaması aylar içinde yıpranır. Bu, yıllar sonra artık başlangıçtaki kadar saplantılı bir aşk olmadığı anlamına gelir, bu tamamen uyarlanabilir, çünkü aksi takdirde biz olmazdık. daha fazla şey için endişelenmeden, partnerimizi günde 24 saat göz önünde bulundurarak çocuklarımıza bakabilir veya sorumluluklarımızı yerine getirebiliriz.

Bu aşamadan sonra ortaya çıkan aşk, uzun vadeli bağlılık derecesindeki artışla bağlantılı bir aşktır.. Aşık olmanın bu aşaması güçlü bir kültürel bileşene sahiptir ve bulunduğu bölgenin kullanım ve geleneklerinden etkilenir. değil, aynı zamanda çiftin üyelerinin günlük alışkanlıkları ve aralarında kurdukları taahhütler ve "sözleşmeler" ile de. Diyelim ki, daha rahat bir duygu ve öncekinden daha kötü değil.

Yüzleşme aşaması?

Bu ikinci aşamada çift ​​çatışmalarının daha kolay yüzeye çıkma eğiliminde olduğu yerlerde.

Çoğu zaman, bu sorunların özü, insanların tamamen mantıksız ilişkiler hakkında sahip oldukları bazı önyargılarda bulunur. Örneğin:

1. "Aşk, biz ona çare bulamadan doğan ya da ölen bir duygudur. Ne yaptığımız önemli değil. Bu inançla, aşkın sihirle gelip giden bir şey olmadığı, aksine her eylemimizle günbegün kendimizin inşa ettiği bir şeydir.

2. "Zıt karakterler çeker". aksine, çiftin üyeleri arasındaki benzerliğin çift için başarının bir yordayıcısı olduğunu gösteren çalışmalar vardır..

3. "Beni seviyorsa, beni olduğum gibi kabul etmeli, değiştirmeye çalışmamalı." Birine aşık olduğumuzda, olabileceğimiz kişiye değil, o anda olduğu kişiye aşık olduğumuz açıktır (aksi takdirde sorunlu olurdu). Ancak, eDolayısıyla bu, partnerimizin bir kişi olarak gelişmesine yardımcı olamayacağımız anlamına gelmez. ve kişiliğin ikisini de memnun etmeyen yönlerini dosyalamak.

4. "İhtiyaçlarımı karşılamıyorsa, bencil olduğu içindir." İhtiyaçlarınızı karşılamıyorsa, bunun nedeni birçok şey olabilir; örneğin, sahip olduğunuz bu ihtiyaçların neler olduğunu ona hiç söylememiş olmanız veya diğer kişinin bunları anlamayı öğrenmemiş olması olabilir. Diğer kişinin her zaman ihtiyacımız olanı sağlamak için orada olması gerektiğine inanmak, aşk çatışmalarının ortaya çıkmasına zemin hazırlamaktan başka bir şey yapmaz.

5. "Bir çiftin geçinebilmesi için kendi ihtiyaçları ve bireysellikleriyle ilgilenmekten vazgeçmeleri gerekir. Bu doğru değildir ve bireyselliğimizden vazgeçmek (örneğin eski dostlarımızı terk etmek) hem çift hem de her birey için yarardan çok zararlıdır.

6. "Asla tartışmamalıyız." Bu konuyla ilgili olarak, bazı çalışmalarda bulunanlara da değineceğiz. Bunlar şunu gösteriyor en büyük tatmini gösteren çiftler, en az tartışan çiftler değildir. (Normalde bunu tartışmayanlar, bir şeyler tutulduğu içindir) ve aşırı tartışanlar da yapmaz. En mutlu olanlar, aralarında tartışanlardır.

7. "Birlikte yaşamak, hayatımızın tüm yönlerini kesinlikle paylaşmak anlamına gelir." Burada yine şu gerçeğe atıfta bulunuyoruz: çiftin her iki üyesinin de bireyselliklerini koruması gerekir. Örneğin, her ikisinin de aynı hobilere sahip olması gerekmez: Cumartesi sabahları dövüş sanatları dersine gidebilir ve o ise yoga dersine gidebilir veya tam tersi.

Krizleri uzak tutmak için ekstra anahtarlar

Yukarıdakiler, bir çiftin nasıl olması gerektiği hakkında sahip olunabilecek ve normal seyrini engelleyen birçok mantıksız fikirden bazılarıdır.

Ancak bu mitleri kovmanın yanı sıra, sevgiyi sürdürmek ve sürekli çift çatışmalarına düşmemek için yapabileceğimiz daha çok şey var. Bunlar görünüşte çok basit ve sağduyulu görünen ayrıntılardır (ve gerçekten öyledir), ancak gün içinde birçok kez tanımlanması ve uygulanması o kadar kolay değildir. Ne olduklarını görelim.

1. diyalog olsun

Bir ilişkinin düzgün bir şekilde gelişmesi için temel bir unsur, iletişim. Neyi sevip neyi sevmediğimizi ifade etmek için kesin bir kelime dağarcığı kullanmalıyız, çünkü diğer kişinin neye ihtiyacımız olduğunu tahmin etmesini beklemek bir hatadır.

Partnerimiz hakkında sevmediğimiz bu olumsuz yönleri ortaya koymak önce olumlu bir şey söyleyerek başlayabiliriz, sorunun ne olduğunu çok spesifik bir şekilde ifade etmeye ve sorundaki rolümüzü kabul ederek bu konudaki duygularımızı ifade etmeye devam edin. Bu şekilde anlaşmaya varmak daha kolay olacaktır.

2. aşkı dışa vur

Ayrıca önemli sevgi gösterileri vermek ve istemek. Normalde zaman geçtikçe, partnerimizin onları sevdiğimizi zaten bildiğini düşünmeye meyilliyiz, ancak bunu günlük olarak göstermenin yanı sıra, bunu kelimelerle ifade etmek temeldir: “Seni seviyorum” de.

3. Sahne değişikliği

Bazı çift çatışmaları, çiftin her iki üyesi için zararlı dinamiklerin ve rutinlerin enkarnasyonunun sonucudur. ortağa ayırmak için mevcut zamanın kötü yönetimi.

Bu nedenle memnuniyeti artırmaya yardımcı olan şeylerden bir diğeri de boş zaman aktivitelerine yer açarak rutinden kaçmaktır. bir çift olarak suç ortaklığını artırmak ve ayrı ayrı diğer sosyal ilişkileri sürdürmek ve gücümüzü kaybetmemek için bireysellik.

özetleme

Temelde şunu söyleyebiliriz aşk ilişkileri her zaman dikkat ve özen gerektirir, sadece başlangıçta tartıştığımız yoğun fizyolojik, bilişsel ve duygusal aktivasyon nedeniyle daha kolay olduğu ilk aşamalarda değil. Ancak burada bahsedilen ve çiftin en alakalı olduğunu düşündüğü hususlara nasıl özen göstereceğimizi bilirsek, elde edeceğimiz mutluluk, harcanan çabanın çok ötesinde olacaktır.