Як підтримувати хороше спілкування з нашими дітьми-підлітками

Якщо існує стадія, яка характеризується труднощами, нерозумінням, змінами та викликами, це підлітковий вік.

Незважаючи на те, що в підлітковому віці відносини між однолітками і не стільки стосунки, що налагоджені з батьками та матерями, мають більшу вагу, вони не з цієї причини важливий, але є фундаментальним фактором у створенні власної ідентичності та допомагає переосмислити ролі батька та дитини в сім'ї (Тессон та Юніс, 1995).

За останні десятиліття було проведено багато досліджень, спрямованих на з'ясування факторів, що впливають на існування хороше спілкування батьків та дітей у підлітковому віці (Кава, 2003).

Тому важливо знати, які найкращі стратегії спілкування, оскільки це буде залежати від цього Більшою чи меншою мірою, які стосунки ми встановлюємо з нашими синами та дочками на цьому дуже важливому етапі.

• Пов’язана стаття: "8 елементів спілкування: характеристики та приклади"

Як ефективно спілкуватися з нашими підлітками

Спілкування не є нав’язувальним. Спілкування - це обмін інформацією, а ефективне спілкування означає, що інша людина отримала нашу інформацію. і що ми отримали ваше, обидві сторони, без суперечливих, неоднозначних повідомлень і де панує взаємоповага.

Дуже поширеною помилкою, яка допускається під час комунікативного акту, є невідповідна мета. Тобто, намагатися щось передати, щоб інша людина поступилася нашою інформацією; незрозумілість щодо нашої мети або одночасно суперечливі цілі.

Які основні невдачі у спілкуванні?

Це деякі загальні збої в комунікаційних процесах.

1. Вигукнути

Спроба налагодити правильну розмову мало корисна, якщо ми підвищуємо гучність і тон під час розмови. Коли хтось кричить на нас, нам легше діяти оборонно, тому це не найкраща стратегія для досягнення хорошого спілкування.

2. Накласти / Шантаж

Однією з найпоширеніших помилок у спілкуванні з дітьми є нав'язування нашої “волі”. Якщо те, що ви шукаєте, - це спробувати домовитись зі своєю дитиною найгірше, що ви можете зробити для цього, - це використовувати фрази на зразок "Мені все одно, що ви говорите", "це так, крапка", "Ти зробиш те, що я скажу", "ти не будеш цього робити", "як ти зробиш, що побачиш ..."

3. Судіть / критикуйте

Якщо є одна річ, з якою підлітки погоджуються, це те, що більшість відчуває осуд з боку своїх батьків та матерів, або ж вони вони турбуються про те, щоб їх засудили, і з цієї причини вони, як правило, уникають певних тем для розмов або вважають за краще брехати, а не говорити правда. Таким чином Важливо, що коли вони висловлюються, ми намагаємось не засуджувати їх, демонструючи відкрите ставлення до діалогу і даючи їм зрозуміти, що це нормально робити помилки в певних випадках (пам’ятайте, що ви це теж робили).

• Вас може зацікавити: "12 порад для кращого керування парами аргументів"

4. Ні слухання

Інша поширена помилка - це не слухання. Зупинись, щоб послухати їх і спробуйте, якщо це не найкращий час для вас, ви можете відкласти розмову на потім, показуючи своїй дитині, що для вас важливо те, що вони хочуть сказати.

5. Не співчувати

Дуже важливо, щоб ми намагалися зрозуміти емоції та думки наших дітей, якщо хочемо, щоб їм було комфортно розмовляти з нами. Однією з найпоширеніших помилок є думка лише про те, що це те, чого ми хочемо, або те, що ми вважаємо найкращим для них, не розглядаючи, що спонукає їх діяти певним чином або що їм потрібно на той момент.

То що ми можемо зробити?

Щось очевидним було б зробити протилежне всьому, що ми щойно згадали: співчувати, слухати, розуміти та говорити з гарним тоном та гучністю. Але зупинимося на таких стратегіях:

1. Переговори

Встановіть діалог, на якому можна вести переговори. Якщо щось, що зазвичай не працює з підлітками, це нав'язування. Ви забороняєте їм одне, і, схоже, у них ще більше бажання це зробити, тому важливо домовитись.

Бувають випадки, коли нам доводиться відхиляти запити, але не тому ми завжди будемо це робити, або ми можемо спробувати досягти проміжних домовленостей. Пам’ятайте, що для переговорів будуть моменти, коли вам теж доведеться поступитися.

2. Покажи нам відкритими

Ми повинні бути гнучкими для ведення переговорів і мати можливість домовлятися про певні питання. Це змусить їх почуватись комфортніше та охочіше спілкуватися з нами. Також важливо показати, що ми можемо гнучко реалізовувати власні ідеї.

3. Модель

Як ми можемо очікувати, що наші діти будуть говорити з нами про свої проблеми та свої почуття, якщо ми не будемо робити те саме? Якщо з самого початку ми спілкуємось, ми пояснюємо їм, як пройшов наш день, якими вони є наші проблеми, і ми пояснюємо, що нас турбує, їм буде набагато простіше робити.

Чому хороше спілкування так важливо?

Як показує Кава (2003) у своєму дослідженні стосунків у сім'ї, існує позитивний взаємозв'язок між адекватним сімейним спілкуванням та вищим психосоціальним благополуччям підлітків. Конкретні, більша відкритість у спілкуванні з батьками пов’язана з вищою самооцінкою та зниженням депресивного настрою.

Підлітковий вік є важким етапом, і це, як правило, коли виникають найбільші конфлікти, особливо через те, що Підлітки все частіше віддають перевагу більшій самостійності, і батьки не завжди погоджуються з цим (Сметана, 1989). Незважаючи на це, як висловили Musitu та співавт. (2001), сімейні стосунки становлять фундаментальний аспект добробуту підліткової людини (Cava, 2003).

Якщо ви дорослий і хочете покращити стосунки з дитиною, або якщо ви підліток, який не знає що робити, щоб мати можливість ефективно спілкуватися з батьками, ви можете запросити зустріч у нашому центрі психологів Mariva Валенсія. Щоб переглянути наші контактні дані, натисніть натисніть тут.

Бібліографічні посилання:

• Кава, М.Дж. (2003). Сімейне спілкування та психосоціальне благополуччя у підлітків. Матеріали VIII Національного конгресу соціальної психології, 2003, том 1 (1), 23-27.
• Мусіту, Г., Буельга, С., Ліла, М. та Кава, М.Дж. (2001). Сім'я та юність. Модель психосоціального аналізу та втручання. Мадрид: Синтез.
• Сметана, Дж. (1989). Міркування підлітків та батьків щодо справжнього сімейного конфлікту. Дитина
• Розвиток, 60, 1052-1067.
• Тессон, Г. та Юніс, Дж. (1995). Мікросоціологія та психологічний розвиток: соціологічна інтерпретація теорії Піаже. В А.М. Амберт (ред.), Соціологічні дослідження дітей (вип. 7, стор. 101-126). Грінвіч, Коннектикут: JAI.