Як подолати сором: 5 порад

Значна частина того, ким ми є як особи, пов’язана з тим, як інші сприймають нас. Це означає, що, хоча ми цього не усвідомлюємо, одна грань нашої ідентичності пов'язана з імідж, який ми проектуємо, те, як інші реагують на побачення або взаємодію з нами НАС.

Сором - актуальне психологічне явище що має відношення до вищесказаного. Через їх існування ми дбаємо про те, що про нас подумають інші, тому в багатьох ситуаціях ми будемо рідше ставати соціально ізольованими. Однак у певних контекстах сором перестає бути помічником і стає перешкодою, тим, що відводить нас від того, чого ми хотіли б досягти, і що призводить до крайньої форми сором’язливості.

У цій статті ми побачимо деякі ключі, щоб втратити сором і наважитися зробити крок до того, що ми запропонували, незважаючи на те, що це означає мати соціальний вплив, який спочатку викликає повагу.

• Пов’язана стаття: "4 відмінності між сором'язливістю та соціальною фобією"

Як подолати сором

Нижче наведені кроки повинні бути адаптовані до конкретних обставин, у яких ви живете, але, крім того, недостатньо прочитати та мати на увазі ці ідеї.

Ви повинні поєднати зміну переконань із зміною дійОскільки, якщо ми просто будемо дотримуватися першого, то, ймовірно, ніяких змін не відбудеться.

1. Звикніть викривати свої плями

Неможливо зберегти ідеальний образ або змусити інших постійно ідеалізувати нас. Кожен робить маленькі помилки, потрапляє в неправильне тлумачення і піддається неприємним ситуаціям. Напруга, що виникає при спробі зберегти цю ілюзію, може викликати дуже високе почуття глузування і великий страх відчувати сором.

Отже, вам потрібно навчитися володіти своїми недоліками і без страху показувати їх іншим. У такий спосіб виникає парадокс, що їх применшують, визнаючи своє існування.

• Вам може бути цікаво: "Боротьба з тривогою: 5 порад щодо зниження напруги"

2. Поставте цілі і змусьте себе

Якщо ви перестанете багато думати про те, чи варто вам робити те, що вас нервує, щодо можливості зробити себе дурнем, ви створите автоматично виправдовується, що дозволить вам кинути рушник і відмовитися при найменшій можливості, навіть якщо нерозумно передумати цей шлях.

Тож візьміть на себе зобов’язання перед собою та, якщо можете, перед іншими. У цих випадках встановлення меж допомагає розширити межі свободи, оскільки це полегшує зробити крок і зробити те, що було складним завданням, а після того, як це буде зроблено, нам не доведеться так дорого повторювати його знову.

3. Оточіть себе невимушеними людьми

Соціальний контекст має велике значення. Наприклад, кожен, хто пройшов курс акторської майстерності, знає, що перші кілька днів бачить інших Втрата сорому робить вас набагато більш розкутим за лічені хвилини, починаючи робити речі, яких ніколи раніше не було зроблено.

Цей же принцип може бути застосований до невеликих повсякденних звичок поза акторською професією. Якщо ми звикнемо бути оточеними людьми, які не одержимі таким іміджем, який вони дають, і спонтанно висловлюючись, ми будемо схильні наслідувати ці моделі поведінки та мислення, незважаючи на те, що наша особистість продовжує надавати на нас свій вплив.

4. Працюйте над своєю самооцінкою

Якщо ми вважаємо, що ми варті менше, ніж інші, нам легко буде припустити, що з нами щось не так, що треба приховати від інших, оскільки за лічені секунди це може залишити нас у доказі.

Отже, вам доведеться попрацювати над власними переконаннями відповідати більш справедливому та реалістичному погляду на себе. Беручи до уваги, що ті, хто має низьку самооцінку, схильні звинувачувати себе в тому, що сталося з ними випадково або під впливом інших, слід зосередитись на цьому навчитися бачити власні обмеження як продукт обставин, в яких вони живуть (і жили в минулому), і тих рішень, які прийняття.

5. Віддаліться

Багато разів корисно відступити і дистанціюватися від того, що ви переживаєте в сьогоденні; тобто побачити як бачить третя особа, яка не бере безпосередньої участі в тому, що відбувається. Таким чином легше перестати думати про те, що вони скажуть, і втратити сором.

Перестаньте захоплюватися тим, що думають інші, і зосередьтесь на чому об’єктивно відбувається так само, як це відбувається, коли ми дивимось фільм або граємо у відеоігри, це зазвичай буває допомога. Звичайно, лише в тих випадках, коли сором близький, оскільки в інших ситуаціях це має негативні наслідки, деперсоналізуючи інших та ускладнюючи співпереживання.

Бібліографічні посилання:

• Бручек, Френсіс (1991), Ганьба і Я, Guilford Press, Нью -Йорк, стор. 5.
• Fossum, Merle A.; Мейсон, Мерилін Дж. (1986), «Обличчя ганьби: Сім’ї у відновленні», W.W. Нортон, стор. 5.