Як психологічно боротися з вдівством?

Траур за смертю чоловіка - це щось складне, пережите особою, яка овдовіла. Деякі проходять цей етап відносно швидко, протягом кількох місяців після смерті, а іншим може знадобитися до 5 років для відновлення.

Кожній людині потрібен свій час, повернення до нормального життя. Ви не можете примусити речі, але можна навчитися жити на цьому новому етапі, приймаючи те, що є сталося і розуміння того, що людина, яка пішла, буде частиною нас, доки давайте згадаємо.

Далі Давайте подивимося поради, як боротися з вдівством і які ризики існують на цьому етапі, що може призвести до патологічного горя.

• Пов'язана стаття: "Горе: подолання втрати коханої людини"

Як впоратися з вдівством: ключі до управління емоціями та горем

Остаточна втрата подружжя або романтичного партнера передбачає специфічний і складний тип горя. Боротися з вдівством - складний процес, оскільки це явище передбачає велику зміну наших очікувань та способу життя. Подобається вам це чи ні, але коли ви живете парою, ви завжди думаєте про двох. Зі смертю нашого чоловіка чи подруги / подруги, що раптом закінчується. Ми опиняємось у дивній самотності, відчутті, якого ми не відчували багато років.

У всіх дуелях враховується не тільки сама втрата, а й обставини, в яких вони відбуваються. Зіткнутися до вдівства у віці 30 років не однаково, тому що наш чоловік загинув у результаті нещасного випадку зробіть це у 70 років, після того, як ви були поруч з нашим чоловіком після кількох років страждань від суворого та виснажливого стану захворювання. У першому випадку стати вдівцем - це щось зовсім раптове, зовсім не очікуване, тоді як в іншому випадку вдова мала достатньо часу, щоб підготуватися до останнього моменту.

Тип відносин, які існували між ними, також впливає. Складніші відносини, як правило, призводять до більш складного горя.. Причина цього в тому, що, хоча вони обоє любили один одного, конфлікти, напруженість і суперечки в парі, можливо, залишили відкритими багато ран і проблем, які потрібно вирішити, і коли один з двох помирає, вдовець опиняється в ситуації, повні питань без розбиратися.

Найкращий спосіб впоратися з вдівством - це спробувати прийняти факти, не занурюючись у те, щоб знову і знову повертатися в минуле, щоб змінити те, що вже неможливо змінити. Одна річ - це ностальгія, яку ми можемо відчути за гарними часами, коли ми були з цією людиною, і зовсім інша - це сховатися в минулому, не вміючи жити сьогоденням. Ви повинні цінувати минуле, але жити сьогоденням і розуміти, що найкраще приділити час скорботі.

Те, що вдовець зазвичай відчуває після втрати свого партнера, - це глибоке почуття розгубленості та невпевненості, що супроводжується запереченням, плутаниною та недовірою. Коли ви втрачаєте того, з ким ви жили щодня, колегу, який щодня був поруч з вами, ви можете побачити, що частина нас помирає разом з ним.

Коли ти живеш з кимось роками, думаючи двома словами, у момент, коли ця особа йде, твої зусилля подвоюються. Ми повинні навчитися речам, навіть найменшим, наприклад, спати, не маючи поруч із собою іншу людину, яка приймає рішення членів сім'ї, не отримавши підтримки чи порад нашої кращої половини або навіть навчившись керувати почуттями самостійно власний.

Часто людина не знає, хто він, переживши смерть свого партнера. Це не дивно, оскільки динаміка взаємної взаємозалежності, яка формувалася впродовж усього часу роки життя подружжям просто раптово зникли, незалежно від того, чи це була очікувана смерть чи немає. Прийняття своєї незалежності - завдання не з легких. Хоча її вже немає в живих, присутність людини, яка пішла, є скрізь, що викликає ностальгію, тривогу та тугу.

• Вам може бути цікаво: "Емоційна психологія: основні теорії емоцій"

Психологічні фактори ризику вдівства

Кожна людина різна, очевидна у її поведінці, переконаннях та думках. Це також відбувається у тому, як ви переживаєте смерть свого партнера. Кожна людина може переживати горе, пов'язане з вдівством, по -різному, з тими, хто найбільше ризикує впасти в патологічне горе. Існує кілька характеристик, які призводять до того, що люди особливо вразливі до цього ситуація, фактори, які посилюють почуття безпорадності, зневіри та самотності, що ускладнює подолання програв.

1. Маленька підтримка сім’ї

Сім'я може вважатися захисним фактором від переживання патологічного горя, а тому його відсутність можна вважати якраз протилежним, це є фактором ризику. Відсутність мережі підтримки сім’ї посилює почуття ізоляції та відчаю.

• Пов'язана стаття: "8 типів сімей (та їх характеристики)"

2. Відношення підпорядкування з подружжям

У парах з відносинами підпорядкування одного з подружжя іншому (зазвичай жінка по відношенню до чоловіка), коли той, хто мав переважну владу, помирає інша особа набуває незалежності, якою вона не вміє керувати. Потрапити в ситуацію індивідуальності може викликати страхи, почуття недієздатності та відчуття покинутості.

3. Амбівалентні стосунки з подружжям

В амбівалентних стосунках виїзд одного з подружжя означає неможливість вирішити питання, які залишалися відкритими, до очікування обговорення та роздумів. Це змушує вдівця або вдівця подумати про все, що вони хотіли б сказати або зробити людині, яка пішла, і що зараз не має можливості вирішити.

• Вам може бути цікаво: "Криза відносин: 7 ознак того, що щось не так"

4. Економічні проблеми

Якщо нещодавно овдовіла особа має фінансові проблеми, такі як невирішені борги чи фінансові проблеми, вони, як правило, відчувають сильніше почуття втрати свого партнера.

Після всього, Наявність партнера - це не тільки сентиментальна підтримка, а й матеріальна та економічна, оскільки він може працювати або отримувати пенсію. Коли він помирає, цей потік грошей перестає отримувати (за винятком винятків), а у разі фінансових проблем у ядрі родини його відсутність стає ще більш помітною. c

5. Інтроверсія

Інтроверти, сором'язливі та люди, які не мають занадто багато друзів, виявляють більше проблем висловлювати свої емоції та керувати горем, не розголошуючи того, що вони відчувають зі знайомими та друзями.

Природно, що не всі інтроверти зазнають патологічного горя, але інтровертність можна вважати фактором ризику, проходячи цей період.

• Пов'язана стаття: "Інтроверти: 4 характеристики, які їх визначають"

6. Мати маленьких дітей

Якщо у подружжя все ще були діти у повному вихованні, зіткнутися з вдівством складніше. Важко пояснити маленькій дитині, чому її батько чи мати не повертаються, особливо якщо вдівець ще не встиг належним чином керувати цією трагічною подією.

• Вам може бути цікаво: "Чотири освітні стилі: як ви виховуєте своїх дітей?"

Що робити у вдівстві?

Як ми зазначали, кожна людина по -своєму оплакує смерть свого чоловіка. Це змушує нас визнати, що не існує ідеальної та ідеальної формули для вдовицтва, але існує ряд ідеальних рекомендацій для полегшення процесу скорботи, усі вони ґрунтуючись на ідеї, що те, що сталося, слід прийняти, розуміючи, що покійний більше не поруч з нами, а що ми будемо брати його скрізь, доки ми його пам’ятатимемо чи вона.

Ми повинні пам’ятати про кохану людину та про ті переживання, які ми мали з цією людиною, але не замислюючись про те, що могло бути, а чого не було. Гіпотези про те, що могло бути і не було, не призводять до нічого конструктивного в даному випадку. Це не буде швидким процесом, який долається з одного дня на другий: Смерть коханої людини настільки важлива, наскільки це принесло наш чоловік чи дружина Мені вдається довго проводити почуття болю, емоції, які виникають через порожнечу, яку залишила людина, яка була в нашому житті щодня. життя.

Ми не повинні патологізувати це, оскільки цілком нормально і адаптивно відчувати себе дуже сумно через таку втрату. Для нашого психічного здоров'я важливо прийняти той факт, що ми страждаємо, але також уникати того, що біль заважає нам дбати про себе. Ми повинні добре харчуватися, намагатися займатися спортом, залишатися активними, висипатися і, перш за все, спілкуватися з друзями та родиною. Тільки зв’язавшись з іншими та намагаючись активізувати себе, ми зможемо подолати смерть коханої людини.

Також дуже гарна ідея - відвідати групи допомоги вдівцям та відвідати психолога, щоб краще впоратися зі скорботою. Ми не повинні патологізувати горе, думаючи, що це те, що, якщо жити, є синонімом депресії але доцільно зробити все можливе, щоб це не перетворилося на депресивний стан. Профілактика краще, ніж лікування, і немає нічого поганого в тому, щоб відвідати психолога, щоб дізнатися, як з цим боротися. вдівства, особливо якщо смерть нашого чоловіка сталася раптово і коли це було відносно молодий.

І, що дуже важливо, нехай рани з часом заживають. Недобре приймати важливі короткострокові рішення одразу після втрати нашого чоловіка. Ми все ще будемо адаптуватися до нової ситуації та будь -якого аспекту, який потребує глибокої На даний момент слід відкинути роздуми, тому що ми насправді не в такому становищі чи не думаємо з ними ясність. Горе потребує часу, і час - це те, що ми повинні йому дати.