Що таке емоційна залежність і як вона проявляється?

Перш за все, щоб зрозуміти, що таке емоційна залежність, слід говорити про суху залежність. І коли ми говоримо про залежність, ми говоримо про прихильність.

Прихильність – це не просто психологічна теорія. У Vínculo Psicologia ми розуміємо прихильність як спосіб життя та спосіб розуміння стосунків і зв’язків. Прихильність не тільки в психології, є в нашому житті постійно.

• Пов'язана стаття: «Як ви знаєте, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Особливості кріплення

Що таке прихильність? Прихильність є синонімом залежності, прив’язаності, контакту з іншими, щоб вижити. Оскільки ми маленькі, і це те, що у нас спільне з тваринами (серед іншого), у нас є основна потреба відчувати себе в безпеці, захищеності...

Ця потреба є здоровою, базовою, універсальною, і ми не можемо її заперечувати. У певні моменти нашого життя важливо залежати від інших, особливо коли ми діти.

Що відбувається, коли наші основні опікуни (батьки, бабусі й дідусі…) не можуть забезпечити нас цими основними потребами або не роблять цього постійно?

Що ми можемо виробити небезпечний стиль прихильності. Тобто ми не вчимося здорово залежати від батьків.

Ця відсутність безпеки призведе до нестабільних стосунків, коли ми станемо дорослими. Відносини, які ми будемо жити з великими стражданнями, але з яких не зможемо вийти. Вони знадобляться нам будь-якою ціною.

Постійна потреба в бути пов’язаним з кимось, не маючи можливості саморегулюватися, і жити на самоті, коли ми цього потребуємо, ми називаємо емоційною залежністю. Це як залежність, але до людей.

• Вас може зацікавити: «Теорія прихильності та зв’язок між батьками та дітьми»

Які чинники формують емоційну залежність?

Як ми вже зазначали, небезпечний стиль прихильності - це той, який призводить до емоційної залежності. Далі ми побачимо його приклад.

Дівчинка росте в традиційній родині. Цю дівчину звуть Клара. Має 2 братів. Її мати не встигає розділити себе між трьома братами і сестрами, і вона також не знає, як емоційно налаштуватися на свою дочку. Її дочка інколи сумує, бо грає сама, а мама завжди або працює, або готує їжу для неї та її братів і сестер.

Ця мати, у свою чергу, походить від іншої матері (бабусі дівчинки), яка дуже не любить. Тому він не навчився отримувати ласку, тому не дарує доньці багато обіймів і поцілунків. Крім того, її батько весь час відсутня вдома, тому дівчина почувається все більш самотньою. Батько завжди приносить додому частування, щоб надолужити ту відсутність, і дівчинка дуже щаслива. Ця дівчина, як доросла, усвідомить дуже великий страх залишитися на самоті, тому що так вона почувалася вдома, і ніхто не міг це підтримати.

Крім того, ця дівчина дала цьому пояснення, що вона заслуговувала бути на самоті, тому що її мати була трохи холодна і віддалена, і це мало бути тому, що з нею щось не так, вона не заслуговує любові. Дівчина вважає за краще тисячу разів сказати собі, що вона погана, і не злитися на матір, бо вона не прихильна, і розірвати цей зв’язок. Пам’ятайте, що коли ми маленькі, ми думаємо лише про те, щоб вижити та підтримувати зв’язки будь-якою ціною, відключити себе від емоцій, які загрожують цьому зв’язку, таких як гнів, страх, смуток за відчувати себе самотнім...

Які зв’язки цей дорослий буде підтримувати в майбутньому і як?

• Далекі, холодні чоловіки, які дуже цінують матеріальну частину, як і батько
• Здавалося б, незалежні чоловіки, сильні, не дуже вразливі, але в той же час турботливі, можливо, чоловіки старші за неї. Дівчині потрібна безпека, і, мабуть, такий стиль чоловіка може їй це надати.
• Вони будуть споріднені в узах від страху покинутих, від того, що інший покине, вони залишають їх у спокої і т.д. Це спричинить поведінку емоційної залежності: контроль, страждання від найменших ознак дистанції (наприклад, не повідомити доброго ранку), потребу постійно цінуватися тощо.

Проблема Клари в тому він продовжує зациклюватися на холодних, емоційно віддалених чоловіках, які сильні та жорсткі. Вона думає, що ці чоловіки «перетворяться» і дадуть їй всю ту любов і визнання, яких вона не отримала від батьків. І вона продовжуватиме говорити собі, що чоловіки не дарують їй цієї любові, тому що з нею щось не так, і вона не заслуговує любові. Тому що врешті-решт ці чоловіки завжди залишають її одну. Клара несвідомо вирішує повторити свою історію, намагаючись вирішити її. Парадоксально, а також захоплююче, чи не так?

Отже, ми бачимо цю Клару ви проектуєте свою сімейну історію на свого партнера. Клара думає, що закохується в цих чоловіків. Але він закохується лише в те, чого йому завжди бракувало: безпеку, визнання, беззастережну любов, прихильність... Тому що, коли ми говоримо про кохання, ми говоримо про прихильність, а не про цей помилковий романтичний міф, який подарувало нам суспільство. підраховано.

Тому незадоволена дитяча потреба Клари змушує її залишатися в узах, які не до кінця наповнюють її, щоб історія змінилася. Історія про те, що вона не могла змінитися в дитинстві, тому що вона надала перевагу зв’язку з собою. І це добре, як ми всі діти. Бо ми не можемо вижити поодинці. Ми повинні робити це стадом, як тварини.

Але як бути, коли ми дорослі? Чому б нам не відмовитися від цих відносин? Саме для цього і взявши попередній приклад як довідник. Тому що Ми думаємо, що нам замало і кращого не знайдемо, тому що самотність жахає нас, як це було в дитинстві, тому що ми продовжуємо сподіватися, що ця пара (які в глибині душі є конфліктами наших батьків) змінюють і дають нам те, що повинні бути належить нам...

Пара є лише відображенням конфлікту, який вперше виник у нашому дитинстві. А це емоційна залежність. Це клітка. Це тюрма. Це бетонна стіна. Стіна, з якою ми боремося, намагаючись змінюватися і формувати, як нам заманеться. Ми намагаємося змінити наших партнерів, і це тільки шкодить нам, залишаючи нас знищеними і знищеними.

Емоційна залежність – це пов’язані з нею дитячі потреби, не охоплені належним чином.

• Вас може зацікавити: «8 типів емоцій (класифікація та опис)»

Як зрозуміти, що я емоційно залежний?

По-перше, визнати та прийняти, що у нас є емоційна залежність. Це може статися особливо у стосунках, але також з нашими батьками та друзями.

Ви відчуваєте себе неоціненним у ваших стосунках? Чи відчуваєте ви, що хотіли б змінити іншу людину? Чи бувають у вас моменти дуже сильного гніву, безнадійності чи смутку??? Чи відчуваєте ви водночас, що інша людина — це все і що якби вона вас покинула, ви б померли? Ви відчуваєте себе неоціненним у стосунках? Чи схильні ви вибирати нарцисичних, егоїстичних, холодних, віддалених, незрілих або надмірно захищених чоловіків? Чи відчували ви відсутність своїх батьків чи, навпаки, дуже злиття з кимось із них? Чи виходили і поверталися до ваших стосунків кілька разів? Чи страждаєте ви від дуже сильних емоцій у ваших стосунках, наче на американських гірках (тривога, порожнеча, нав'язливі думки, ідеалізація та ненависть до свого партнера ...)? Чи відчуваєте ви недовіру до свого партнера? Чи хотіли б ви змінити свого партнера? Чи зазнавали ви будь-яких видів насильства, фізичного чи психологічного?

Ось деякі з питань, які ви можете задати собі щоб дізнатися, чи є у вас емоційна залежність.

• Пов'язана стаття: «Психологія кохання: так змінюється наш мозок, коли ми знаходимо партнера»

Як вилікувати емоційну залежність?

Емоційна залежність, як ми бачили, є проблемою прихильності. Це порушення зв’язків. тому зцілюватися з людиною, яка має безпечний стиль прихильності. Здоровий зв’язок із терапевтом, який створює безпеку, автономію та незалежність, є найкращим психологічним лікуванням.

Емоційна залежність пов’язана зі зв’язком, а отже, і з травма вкладених та/або прихованих, які ми описували в аналогічній статті.

Так гарний спосіб вилікувати його - це потрапити до його кореня, до нашого дитинства. Для цього ми розглянемо перші стосунки з батьками, динаміку, трансакції, емоційне управління, час простору та гри з дитиною тощо.

Згодом ми попрацюємо над спогадами, які породили цю емоційну залежність. У випадку, який ми навели як приклад, ми б вилікували спогади, пов’язані з відчуттям самотності цієї дівчини. Як тільки ми пройдемо ту дуель, ми її закриємо. Якщо немає страху самотності, не буде потреби вибирати партнера з цієї порожнечі, а також залишатися у стосунках, які нам не влаштовують. Ми виберемо партнера з наших цінностей, потреб, спільних проектів, шкіри тощо.

Ми також будемо працювати над тими відносинами, які ми зараз маємо: про те, як встановлювати обмеження, інструменти, щоб бути більш автономними, більше цінувати себе тощо.

Ми не можемо перестати думати, що кожна людина має свою історію і відрізняється, тому це потрібно переглянути в терапії. Історія Клари одна з багатьох.

Але ми також могли знайти історію Матео, який завжди жив і для матері, яка вона втратила чоловіка, коли йому було 6 років... Так вона стала для неї своєрідною парою мати. Наразі у нього є жінка, схожа на його матір, старша, управлінська, яка вказує йому, що йому робити, тощо. Але ні йому, ні їй (чия роль у дитинстві була опікуном для братів і сестер як доросла дівчина) не насолоджуються стосунками. Здається, стосунки матері і сина...

І не тільки це, але й те, що Матео нарешті досяг цієї пари, після багатьох років, з якими не був жодної дівчини, бо для нього головне була мати, а мати не любила жодного його подруги...

Яка твоя історія? Ви хочете назавжди позбутися емоційної залежності? Зв’яжіться здорово і з любов’ю зі мною та з Vínculo Psicologia. Ми будемо чекати на вас.