Асертивна байдужість: що це таке і як це стосується конфліктів

Асертивна байдужість – це термін, який, хоча на перший погляд є суперечливим, насправді є однією з найкращих стратегій, які ми можемо використовувати для подолання конфліктів у стосунках.

Спочатку застосовувана до сфери стосунків для знайомств, ідея, яка стоїть за нею, застосовна абсолютно будь-яке середовище, в якому відбувається соціальна взаємодія, де один суб’єкт намагається спровокувати іншого, кажучи чи роблячи щось наступальний.

Асертивна байдужість - це поведінка, яка добровільно блокує будь-який тип зовнішньої реакції на неприємний подразник., роблячи вигляд, що не впливає на нас. Розберемося трохи докладніше, з чого він складається.

• Пов'язана стаття: «10 основних комунікаційних навичок»

Що таке асертивна байдужість?

Ви, напевно, знаєте, що таке байдужість і, напевно, також знаєте що напористість. Байдужість – це стан душі, при якому людина не відчуває схильності чи відторгнення до іншого суб’єкта; і напористість, дуже популярний термін у психології, є здатність висловлювати свою думку, не проявляючи агресії

. Знаючи обидва терміни, термін «асертивна байдужість» може здатися нам дещо суперечливим, незважаючи на те, що ви, безсумнівно, використовували його на практиці не один раз.

Можна запитати, як таке поняття може існувати. Якщо наполегливість - це здатність говорити те, що ми думаємо, заявляти претензії або захищати свої права, не досягаючи насильство фізична чи вербальна, як можливо, що існує така річ, як асертивна байдужість? Правда в тому, що ви справді можете бути наполегливо байдужим, і насправді це дуже ефективно. Асертивна байдужість є дуже корисним інструментом, коли ми хочемо уникнути конфліктів з іншими людьми чи маніпулювання. Йдеться про добровільне блокування будь-якої зовнішньої реакції на стимул соціального походження.

Сказано більш прямо: це щоб уникнути потрапляння в ганчірку. Це давня стратегія не здригатися, коли хтось намагається нас спровокувати. Це застосування сентенції «до дурних слів, глухі вуха». І не тільки слова, а й образливі жести чи будь-які дії, спрямовані на нас з метою викликати у нас роздратування. Бути наполегливо байдужим – це не реагувати і залишатися такими, якими ми були в дратівливій чи незручній ситуації.

Щоб ми це краще зрозуміли, давайте подивимося на буденний приклад. Давайте уявімо, що однокласник дав нам прізвисько, те, що нас дуже турбує. У цій конкретній ситуації відповідати напористою байдужістю означатиме не здригатися, коли ця людина звертається до нас із таким псевдонімом. Таким чином ми говоримо йому, що нам байдуже, як він нас називає. Таким чином ми не створимо конфлікту і, ймовірно, з плином часу партнер перестане це робити.

Природно, це удавано. Це змодельована поведінка, поведінка, яку в глибині душі ми не відчуваємо. Якщо хтось скаже нам щось потворне, природна реакція кожного — відповісти й стати оборонною, але це було б як підлити масла у вогонь. З іншого боку, не відповідаючи, коли хтось говорить нам або робить щось, що нас турбує, ми даємо відправнику такої поведінки зрозуміти, що те, що він робить, зовсім не впливає на нас. Ідея полягає не в тому, щоб показати іншій людині, що ми відчуваємо.

Таким чином, ми прагнемо з цією байдужістю не показувати свої справжні емоції тому, хто намагається нас спровокувати. Таким чином він не знатиме наших слабкостей і не зможе скористатися цим, маніпулюючи нами. Буває також, що, застосувавши цей інструмент, не реагуючи на те, що нам неприємно говорять чи роблять, можна уникнути конфлікту, який піде далі. Цей інструмент здатний усунути будь-яку зловмисну ​​поведінку по відношенню до нас, він вимагає лише трохи сил, терпіння і дозволити час пройти.

• Вас може зацікавити: «Пасивно-агресивна поведінка: її 10 характеристик»

Асертивна байдужість всередині пари

Така байдужість Його можна використовувати абсолютно в будь-якій сфері відносин, в якій пара демонструє найбільшу корисність.. Подружні стосунки часто є садами троянд, але іноді вони також стають полем битви. У парі може виникнути динаміка владних ігор, і один з її членів хоче перевірити, наскільки вони здатні впливати на іншого. Вони роблять це чоловіки та жінки, у гетеросексуальних стосунках, а також у гомосексуалістів.

Один із моментів, коли це найочевидніше, — це те, що в просторіччі називають «зарахуванням балів». Це коли один із партнерів хоче перевірити, наскільки він впливає на іншого, особливо на початку відносин. Це також трапляється, коли пара розривається, і один із двох колишніх членів без особливого переконання хоче виміряти, які у них шанси відновити стосунки.

Як бачимо, це імпульс сил. Щоб запобігти цьому, вирішальною є асертивна байдужість, інструмент, який у цьому контексті запобіжить нам від деяких конфліктів під час стосунків, на додаток до уникайте певних маніпуляцій і емоційного шантажу, коли стосунки закінчилися.

Використання асертивної байдужості може запобігти деяким конфліктам під час стосунків або уникнути певних маніпуляцій, коли стосунки вже закінчилися. Робити вигляд, що ви нічого не відчуваєте, незважаючи на те, що це неправда, є хорошою тактикою остерігатися зростаючої ескалації психологічних маніпуляцій.

• Пов'язана стаття: «Як ви знаєте, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Інструмент для захисту від конфліктів

Як ми вже коментували, асертивна байдужість застосовна до багатьох соціальних сфер. Цей інструмент застосовний до будь-якої повсякденної конфліктної ситуації.

Розбіжності з іншими, навіть з найближчими людьми, є частиною рутини. У більшості випадків ці відмінності не важливі, але іноді вони призводять до більших конфліктів. Наче маленька іскра могла підпалити цілий стіг. Так чи інакше, ми постійно повинні вирішувати, чи зможемо ми зробити так, щоб різниця переросла до непередбачуваного рівня.

Якраз і є риса наполегливості, щоб вирішувати, що важливо, а що ні. Напористість – це все ще той соціальний навик, який нам дозволяє ефективно захищати наші права, обмежувати зловживання, не проявляючи агресивності чи насильства. Однак, щоб воно було ефективним, ми також повинні навчитися розрізняти, коли наші права піддаються серйозному ризику, а коли ні.

Не кожна конфліктна ситуація вимагає від нас активних дій. Відпустити, що є частиною асертивної байдужості, означає порівняння плюсів і мінусів відповіді на те, що нам шкодить. Відповідати на принизливий коментар або образливий жест слід лише в тому випадку, якщо це загрожує нашій фізичній цілісності або забирає щось цінне.

Можна зробити висновок, що асертивна байдужість є інструментом для розумно керувати потенційно конфліктними ситуаціями. Нічого не робити може бути найкращим способом боротьби з провокацією або нападом. Вміння нічого не робити, незважаючи на те, що в глибині нашої істоти ми хочемо атакувати, без сумніву, є одним із найкращих способів уникнути абсурдних конфліктів.