Дистанція співчуття: що це таке, для чого вона потрібна і як її застосовувати у стосунках

Коли хтось страждає, майже неминуче налаштуватися на його біль. Люди за своєю природою чуйні, і завдяки цьому ми можемо жити в суспільстві, допомагаючи один одному.

Однак надлишок емпатії та співчуття заважає нам бути корисними іншим. Коли ми занадто сильно налаштовуємося на страждання інших, не бачимо, що робити, щоб покращити їхній стан, ми блокуємо себе і перетворюємо свою проблему на проблему, про яку не повинні піклуватися.

Якщо ми хочемо допомогти тим, хто страждає необхідно дотримуватися милосердної дистанції, захищаючи наш емоційний баланс, але розуміючи, що відчуває інша людина. Давайте подивимося, як його отримати.

• Пов'язана стаття: «Стрес секонд-хенд: як він впливає на нас, викликає та як з ним боротися»

Що таке милосердна дистанція?

Милосердну дистанцію можна розуміти як помістити себе в психологічний простір захисту, де нам буде легше не бути заплідненим емоціями інших.

Як випливає з його назви, він має на увазі співчуття, забезпечуючи підтримку через розуміння та співпереживання, але робіть це з емоційною розсудливістю і уникайте смутку, гніву чи тривоги інопланетянин. Це розуміння інших, бажання їм допомогти, але уникнення перетворення їхніх проблем на наші.

Незнання того, як встановити межі нашого співчуття до інших, може призвести до того, що ми страждаємо від синдрому вигорання емпатії. Цей особливий стан полягає у фізичному, розумовому та емоційному виснаженні, викликаному тим, що занадто довго ставимо себе на місце інших людей, відчуваючи те ж саме, що й вони. З’єднання з травматичним досвідом інших завжди залишає слід, емоційний дискомфорт, який може роз’їдати нас всередині.

Саме цю втому через співчуття відчувають сотні професіоналів, які працюють з людьми, яким важко. Лікарі, медсестри, соціальні працівники, психологи... усі вони професіонали, які страждають так само, як і їхні пацієнти, коли розповідають їм про свої болісні переживання. Уникнути цього важко, тому що ми люди і, особливо в професіях догляду, ми налаштовані на емоції інших.

Практично неможливо не ототожнювати страждання інших до такої міри, щоб відчути їх як свої власні. Але, якщо ми не обмежуємо це, якщо ми не застосовуємо цю милосердну дистанцію, яка захищає нас, занадто багато разів ставлячи себе на те саме місце, що й ті, хто страждає, призведе до наслідків. На наше психічне здоров’я вплине не травматичний досвід, а співзвучність з життям тих, хто його пережив.

Якщо ми хочемо допомагати іншим, ми повинні навчитися відокремлювати свій власний тягар від чужого. Це правда, що співчуття та співчуття до інших людей – це людське, але воно може стати дуже неефективним, якщо це блокує нас через їхній дискомфорт. З іншого боку, коли нам вдається поставити достатню дистанцію від тих, хто страждає, розуміючи, що вони відчувають, але бачачи це таким, яким воно є, біль, який не наш, можна віддати найкраще з кожного, щоб допомогти тим, хто потрібно.

• Вас може зацікавити: «Співчуття до себе: як цього досягти?»

Співчуття та його функція

Є люди, які, зіткнувшись з болем інших, залишаються повністю паралізованими. Люди можуть стати дуже чутливими, настільки, що ми живемо у власному тілі біль, страх, страждання і взагалі дискомфорт тих, хто є реальними жертвами а нещастя. Емоційний біль, викликаний емпатією, настільки сильний, що нам важко реагувати.

Здатність співчувати стражданням інших, фізичним чи емоційним, є процесом, який може вимкнути наш розум. Нам важко мислити холодно й раціонально, хоча нещастя не йдуть з нами. Пережити це зовсім не корисно, тому що це заважає нам як продовжувати своє життя, так і допомагати тим, хто потребує нашої допомоги. У цьому аспекті можна говорити про дослідження, проведене доктором Полом Гілбертом з відділення психічного здоров’я лікарні Kingsway в Дербі (Англія).

У своїй роботі Гілберт дійшов висновку, що людське співчуття — це еволюційна перевага, спрямована на досягнення єдиної мети: допомоги іншим. З цієї причини залишатися заблокованим надлишком співчуття, точніше, емоційним потоком, суперечить цій функціональності. Саме в цій ситуації має діяти милосердна дистанція.

Розуміння дискомфорту інших, не роблячи його власним

Можна сказати, що милосердна дистанція — це навик, який діє як регулятор нашого співпереживання. Це як свого роду фільтр, який робить одну з наших найлюдніших здібностей налаштовуватися на емоції інших, а не виставляти нам поганий рахунок і не переповнювати нас емоційно. Повені ніколи не бувають хорошими, навіть ті, які відбуваються в нашій свідомості.

Застосовуючи милосердну дистанцію, ми можемо зрозуміти психічну реальність інших, тому що ми продовжуємо залишатися чуйними істотами, але не потрапляючи в пастку їхніх страждань.. Цю дистанцію психологічного захисту слід розуміти не як похолодання, а як збереження, як ми вже згадували, а розсудлива дистанція, достатня, щоб мати можливість бачити, що відбувається з іншою людиною, і розуміти її, але без того, щоб їхній біль не бризкав на нас емоційний. З його допомогою ми можемо досягти достатньої ясності розуму, щоб допомогти тим, хто страждає.

Коли люди страждають, наша особиста драма може стати чорною дірою, яка захоплює інших. Милосердна дистанція уникає потрапляння в таку яму, уникає перевантаження емоціями інших людей, які можуть вимкнути наші ресурси, щоб допомогти їм. Якщо ми поставимо себе на той самий рівень страждань, що й ті, хто страждає з перших рук, ми не зможемо їм допомогти. Той самий біль, через який вони не бачать світла в кінці тунелю, завдасть нам того самого.

• Пов'язана стаття: «Емпатія, набагато більше, ніж ставлення себе на місце іншого»

Наслідки недотримання милосердної дистанції

Дистанція співчуття полягає в тому, щоб поставити себе на місце іншого, але не вставляти себе в їх біль. Абсолютно нормально, що коли друг, член сім’ї чи знайомий розповідає нам щось, що змушує їх страждати, ми ставимо себе на їхнє місце, але ми повинні повернути своє. Як і у справжнього взуття, носіння чужого взуття може зашкодити нам, особливо якщо воно має дірки на підошві. Наслідки відсутності співчутливої ​​дистанції пов’язані з емоційним виснаженням, а саме:

1. Посттравматичний стрес

Перетворення проблем інших на власні може змусити нас знову і знову переживати їх драму. Ми пам’ятаємо страждання інших як спогади, хоча ми не переживали їх від першої особи. Це свого роду посттравматичний стрес.

• Вас може зацікавити: «Посттравматичний стресовий розлад: причини та симптоми»

2. втома від співчуття

Налаштування на почуття інших означає інвестування наших когнітивних та емоційних ресурсів. Іншими словами, коли ми ставимо себе на місце інших людей, ми уявляємо, що вони відчували, і ці розумові вправи споживають енергію. Якщо ми робимо це кілька разів протягом дня, ми можемо впасти в справжню втому від співчуття.

Крім того, ми будемо жити роздратованими, сумними і злими через переживання інших. Негативні емоції поглинають нас психологічно і фізично. Втома, яку вони викликають, завадить нам приймати рішення та чітко мислити, крім того, що ми не зможемо добре зосередитися через згадуючи багато поганих речей, які могли статися з нашим близьким оточенням і які ми зараз переживаємо так, ніби вони були наш.

3. невдоволення собою

Як ми вже говорили, нездатність триматися на розумній відстані від емоцій інших може блокувати нас.. Головне еволюційне завдання співчуття - допомагати іншим, розуміючи, що вони відчувають, але якщо ми не в змозі, то чому ми були переповнені їхніми емоціями, це буде питанням часу, коли ми відчуємо глибоке незадоволення собою самі. Ми будемо відчувати, що нікому не допомагаємо, що ми не хороші люди чи ні до чого.

• Пов'язана стаття: «Ти справді знаєш, що таке самооцінка?»

Ключі для управління стражданнями інших

Слово співчуття має кілька значень. Кожна людина може інтерпретувати це по-своєму, хоча найчастіше згадуються жалість, жалість і доброта. Це правда, що це пов’язано з цими почуттями, але коли ми говоримо про співчуття, з точки зору доктора Гілберта, ми повинні дайте йому більш проактивне визначення, з силою, рішучістю та сміливістю, необхідними, щоб діяти, допомагаючи іншим, і бути справді допомогти.

Ключ до милосердної дистанції — це зв’язок з емоціями інших, не пригнічуючи їх. Ми можемо досягти цього, враховуючи кілька стратегій:

1. Зрозумійте біль, не вловіть його

Милосердна дистанція – це розуміння болю інших, але не зараження ним. Це як здійснити подорож до емоційної реальності іншої людини, побачити, що вона відчуває, але не залишитися там. Ваш біль – це не наш біль, але ми його розуміємо і теж відчуваємо. Таким чином ми не заблокуємо нас, але зможемо допомогти йому знати, що він відчуває.

2. Ми не можемо врятувати інших, але можемо супроводжувати їх

Ми не зобов’язані рятувати тих, хто страждає, але по-людськи бажано супроводжувати його в його болі. Милосердна дистанція означає усвідомлення того, що не наше завдання нести тяжкий біль інших. Ми не можемо вирішувати проблеми, які не є нашими, навіть не бажаючи. Є речі, розв’язати які є завданням кожного.

3. застосовувати емоційні кордони

Дуже хороший спосіб уникнути переповненості емоцій інших людей – це застосувати обмеження. Чітко встановлюючи, що таке червоні прапори, які ніхто не повинен перевищувати, слухаючи їхній дискомфорт, це допоможе нам запобігти їхньому зараженню. Ми не можемо бути цілий день у будь-який час для інших, ми повинні встановити певні графіки емоційної доступності.

Решта – це час для нас, моменти дня, коли ми маємо повне право сказати «ні», коли нам не хочеться слухати, як інші люди розповідають нам про свої проблеми. Ми вже маємо свою.