Як впоратися з надмірно заглибленими батьками в дорослому віці

З кожним життєвим етапом з’являються нові ролі, нові звички та нові способи взаємодії з навколишнім середовищем та іншими. Це процес адаптації та самовдосконалення, з яким ми стикаємося, хочемо ми цього чи ні, через простий факт дорослішання.

Але батьки і матері не завжди пристосовуються до темпів розвитку своїх синів і дочок, що не дивно, якщо врахувати, що перший прийом контакт зі своїми малюками відбувається, коли останні повністю залежать і за відносно короткий час вони переходять від потреби в допомозі до Дорослі.

Одна з проблем, яка може виникнути коли батьки не визнають, що їхні маленькі діти виросли, виникає тенденція бути дуже «поглинаючими» та надмірно захищеними щодо своїх дорослих синів і дочок. У цій статті ми побачимо кілька порад, що робити в цих випадках.

• Пов'язана стаття: «9 етапів життя людини»

Проблеми, які виникають, коли батьки надмірно оберігають дорослих

Це основні ознаки дискомфорту, які з’являються у випадках, коли батьки і матері поводяться в а надмірно оберігають і поглинають своїх синів і дочок, які вже дорослі або починають вступати в цю фазу час життя.

1. Відсутність приватності

Конфіденційність – це потреба, яка сильно проникає в наше життя вже в період статевого дозрівання, і яка, як логічно, залишається актуальною, ніж будь-коли, у дорослому віці.. З цієї причини проста фізична присутність батьків і матерів може викликати дискомфорт у певних ситуаціях, чому сприяють випадки, коли вони проводять багато годин на день поблизу з них (щось характерне для дорослих, які змушені продовжувати жити зі своїми батьками через свою економічну неспроможність емансипувати себе, що є поширеним явищем в Іспанії, На жаль).

Багато проблем не повинно виникати, якщо матеріальні умови життя гідні, а батьки вміють поважати особистий простір сина чи доньки, але це не завжди так.

2. почуття сорому

Сором є ще одним із психологічних факторів, які слід враховувати: люди, які бачать, що їхні батьки і матері намагаються бути в кожному з аспектів їхнього життя. можна розглядати це як явище розмивання їхньої гідності (або навіть, іноді, як напад на нього), тому що існує невідповідність між ролями дорослої людини зіткненнями з отриманим лікуванням. Тому вони можуть намагатися уникати спілкування з батьками, коли вони перебувають у компанії своїх друзів або партнера, що є джерелом стресу в певних ситуаціях.

Ці почуття сорому вони навіть можуть мати довгостроковий ефект проблем із самооцінкою, те, що трапляється, коли син чи дочка вірять, що їм справді потрібна допомога батьків, незважаючи на те, що через свій вік вони вже повинні бути незалежними.

3. Конфлікти під час прийняття рішень

Так само, як і вище, багато батьків і матерів вважають само собою зрозумілим, що вони повинні безперервно консультувати та направляти рішення своїх синів чи дочок. Це призводить до парадоксальних ситуацій: дорослі, які намагаються читати лекції іншим дорослим на теми, про які вони об'єктивно знають менше, ніж людина, з якою вони розмовляють.

Звичайно, в більшості випадків вони роблять це не злісно, ​​але в той же час вони відчувають розчарування, коли бачать, що їх «малий» чи «малий» не слухається. тому, що вони добре розуміють, що їхній обов’язок завжди давати поради і що простий факт того, що вони прожили довше, дає повноваження майже з будь-якої теми.

Поради батькам і матерям, які занадто агресивні та захоплюючі в дорослому віці

Якщо ви дорослий, який засмучений зверхністю, надмірною опікою або навіть, здавалося б, цікавою поведінкою ваших батьків, дотримуйтесь цих рекомендацій.

1. практикуйте напористість

Те, що ваша мати чи тато вже звикли так поводитися з вами роками, не є привідом не говорити про це, якщо ви відчуваєте себе погано., навпаки, показує, що ви повинні «відкрити цю диню» якомога швидше, тому що в іншому випадку вона продовжить закріплюватися у ваших стосунках. Показувати незгоду або незручність з тим, як вони до вас ставляться, непогано, оскільки якщо ви підходите до теми з способу розмови, це дає зрозуміти що ви шукаєте домовленостей, а не просто звинувачуєте або змушуєте їх почувати себе погано, неявно вірите, що інша особа здатна змінити свої поведінка.

Тому робіть ставку на напористість: не залишайте нічого важливого в чорнильниці, а висловлюйте це, не призводячи до нападу. Важливо не те, що те, що ви говорите, не турбує (це не те, що ви можете повністю контролювати), а це можливе роздратування, яке це може викликати, не інтерпретується як напад чи неповага навмисне.

2. Звикайте виявляти поріг гніву

Усі моменти, коли ви відчуваєте, що ваші батьки поводяться з вами, швидше за все, будуть обговорюватися з повагою і шукати рішення, як ми вже бачили. однак, важливо навчитися прислухатися до себе щодо власних емоцій і в моменти, коли ми помічаємо, що ми дуже злі, краще припинити сварку і дати пройти деякий час, перш ніж продовжити обговорення аспекту, щодо якого ви повинні досягти згоди. Звичайно, остерігайтеся перетворювати ці «перерви» для заспокоєння на виправдання, щоб більше не піднімати цю тему.

3. Якщо ви бачите, що їм дуже погано, висловіть подяку

Можливо, те, що ви просите у них місця, розглядається як недооцінка роботи, яку вони зробили, щоб виховати вас. Дайте зрозуміти, що справа не в цьому, і що ви цінуєте жертви, на які вони прийшли, більшою чи меншою мірою, щоб стати дорослим, яким ви є.

4. Узгодьте деякі основні правила, щоб вони поважали ваш простір

Акт про встановлення цих правил Це дозволить вам встановити об’єктивні критерії, щоб знати, чи є прогрес у ваших стосунках, і в якій мірі. Наприклад: «коли я працюю з дому, не заходи в робочий час». Тим конкретніші ці норми щодо просторово-часових відсилань того, чого немає варто зробити, краще, але не заповнюйте їх непотрібними деталями чи винятками, інакше всього буде занадто багато складний. Звичайно, намагайтеся бути не більше трьох-чотирьох одночасно, інакше адаптуватися до всіх цих змін за такий короткий час буде неможливо, і ви в кінцевому підсумку розчаруєтесь і кинете рушник.

5. Якщо проблеми не зникають, зверніться до сімейної терапії

Іноді єдиним ефективним заходом є вирішення проблеми за допомогою форми психологічного втручання, призначеного для подолання такого роду проблем у стосунках: сімейної терапії. Він базується на щотижневих заняттях, на яких не тільки відкривається канал чесного спілкування за посередництва професіоналів, але й пропонуються вправи із застосуванням нових форм. керувати емоціями, висловлювати себе перед іншими і сприяти тому, щоб вони також виражали себе правильно, з конструктивної ментальності, і в якій суперечка не еквівалентна сваритися

• Вас може зацікавити: «Сімейна терапія: види та форми застосування»

Шукаєте професійну психологічну підтримку?

Якщо ви думаєте звернутися до психолога, щоб подолати якийсь аспект свого життя, який, як ви помічаєте, дає вам проблема, чи пов’язана це з вашим керуванням емоціями чи з вашими звичками та стосунками особистий, Зв'яжіться зі мною.

Я психолог, який спеціалізується на моделі когнітивно-поведінкового втручання, а також директор Центру психологічних консультацій CECOPS, і я обслуговую молодих людей, пари та сім’ї. Ви можете розраховувати на мою професійну підтримку як під час особистих зустрічей (у моєму офісі в Мадриді), так і під час онлайн-сесій за допомогою відеодзвінка. Увімкнено цю сторінку Ви знайдете мою контактну інформацію.

Бібліографічні посилання:

• Аквіліно, В.С.; Суппл, К. (1991). Батьківсько-дитячі стосунки та задоволеність батьків умовами проживання, коли дорослі діти живуть вдома. Журнал «Шлюб і сім’я», 53: с. 13 - 27.
• Хатчінсон, Дж.В. & Stafford, E.M. (2005). Зміна поглядів батьків щодо приватності підлітків через освіту. Педіатрія, 116(4): с. 966 - 971.
• Інститут медицини; Національна наукова рада. Покращення здоров’я, безпеки та благополуччя молодих дорослих: підсумок семінару. Вашингтон (округ Колумбія): National Academes Press (США); 27 вересня 2013 року. E, Довідкова робота: Батьківство під час переходу до дорослого життя.
• Рауп, Дж.Л. і Майерс, Дж.Е. (1989). Синдром порожнього гнізда: міф чи реальність?. Журнал консультування та розвитку, 68(2): с. 180 - 183.
• Тапа, Д.К. (2018). Міграція дорослих дітей і психічне здоров’я старших батьків «залишені»: інтегративний огляд. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Уайтмен, С.Д.; Макхейл, С.М.; Cruter, A.C. (2012). Сімейні стосунки від підліткового віку до раннього зрілості: зміни в сімейній системі після того, як первістки залишають будинок. Журнал досліджень підлітків, 21(2): с. 461 - 474.