Мені не подобається моя сім’я: як зв’язуватися та розуміти інших

«Мені не подобається моя сім’я» — одна з найчастіших скарг, яку чують на сеансах психотерапії. Іноді це привід для консультації, причина, чому людина звернулася до психолога; іноді це є одним із наслідків поведінкової проблеми, з приводу якої вони звертаються на терапію. А іноді і те й інше одночасно.

У будь-якому випадку, у багатьох випадках у подоланні такого роду проблем можна досягти значного прогресу, хоча багато хто в це не вірить. Це правда, що коли ви протягом багатьох років переживаєте дисфункціональні стосунки з батьками, ідея про те, що все може йти іншим шляхом, здається нереалістичною; але це правда. Якщо моделі поведінки людей вже дуже гнучкі і пристосовуються до обставин, моделі поведінки кількох людей у ​​взаємодії можна трансформувати ще більше, І це хороша новина у світі психотерапії, тому що за допомогою психологи можуть вперше виявити проблеми, що закріпилися роками, і застосувати рішення, які ніколи раніше не використовувалися.

Беручи це до уваги, тут ми побачимо деякі з найбільш використовуваних психологічних принципів у терапії

допомагати людям зближуватися з сім'єю.

• Пов'язана стаття: «Сімейна терапія: види та форми застосування»

Початкове питання: питання все або нічого

Перш ніж думати про те, як ми можемо відновити зв’язок із нашою сім’єю (або вперше, у деяких випадках), важливо почати з визначального запитання. Такий, який лежить в основі послідовних рішень, які ми будемо приймати далі; Воно лежить в основі їх усіх. Це питання виглядає наступним чином: Чи загрожує моя сім’я фізичному та/або психічному здоров’ю?

Якщо відповідь «так», це має бути зрозуміло Пріоритет – якнайшвидше дістатися до безпечного місця. У найкрайніших випадках, в яких є справжні випадки постійного знущання та насильства домашні, це відбувається через розрив стосунків, як би це не було болючим, принаймні на деякий час. погода. Час, який ми присвятимо для того, щоб залікувати залишені нам емоційні рани та самостійно розвивати своє життя, набуваючи автономії; Тільки коли це буде зроблено, ми будемо далекі від небезпеки повернутися в динаміку жорстокого поводження як жертви, і ми зможемо подумати про надання другого шансу.

Якщо відповідь «ні», ми можемо розглянути питання про створення стратегій для зміцнення цих афективних зв’язків у короткостроковій перспективі., але також важливо бути уважним до ознак того, що стосунки з сім’єю можуть мати своє психологічно, щоб мати довідку про те, як далеко ми готові пожертвувати, щоб взяти на себе ініціативу в цьому емоційне возз'єднання.

Отже, на початку всього стоїть питання «все або нічого»: або ми маємо намір бути в сім’ї і відповідно жити. це, або ми плануємо повністю порвати з цією соціальною та взаємовідносинною сферою, або принаймні з тими, хто завдав нам шкоди, і з тими, хто співпрацював у це.

• Вас може зацікавити: «9 видів зловживання та їх характеристики»

Я не люблю свою сім’ю: стратегії подолання конфліктів і зміцнення родинних зв’язків

У психотерапії до кожної проблеми завжди підходять індивідуально, і, звичайно, немає рішення, які заздалегідь забезпечують вирішення сімейного конфлікту, який може тривати роками або десятиліттями. Однак ці загальні ідеї, широко використовувані терапевтами, можуть служити орієнтиром.

1. Ви повинні поєднувати моменти близькості та моменти спільного спілкування

Підтримуйте цей здоровий баланс Це дає можливість кожному комфортно вносити свій вклад і отримувати речі від сім’ї, і в той же час мати власний простір для розвитку життя як особистості.

2. Напористість – найкращий засіб профілактики

Будучи наполегливими людьми, ми можемо в потрібний момент повідомити розбіжності та думки, що розходяться, не дозволяючи, ціною того, що не висловлюються через страх спричинити дискомфорт чи обговорення, накопичити дискомфорт поки це не породить вибухи розчарування та гніву.

• Пов'язана стаття: «Асертивність: 5 основних звичок для покращення спілкування»

3. Важливо поважати відмінності поколінь

Багато людей, спілкуючись лише з людьми свого віку, в кінцевому підсумку не знають, як з ними зв’язатися належать іншим поколінням, припускаючи, що вони мають інтереси, смаки та політичні та моральні позиції неадекватна.

Це створює розрив, який ускладнює чесне та пряме спілкування., через що, наприклад, багато батьків і матерів обмежують спілкування з ними дітей, щоб засипати їх запитаннями про об’єктивні факти їхньої поведінки: Що ти зробив сьогодні? Яку кар’єру ви оберете? Коли ти шукаєш хлопця? Таким чином, не відбувається поглиблення почуттів, занепокоєння чи пріоритетів цієї людини, і, як наслідок, молоді люди стають оборонними перед тим ставленням, яке вони сприймають як поліцейське.

Тому важливо вести розмови, які не обмежуються постановкою тривіальних запитань, і в яких кожен не тільки ставить запитання, але й робить свій внесок і готовий вчитися в іншого.

4. Критику завжди слід висловлювати прямо й конструктивно.

Дуже шкідливо критикувати за спиною іншого; не тільки тому, що викликає дискомфорт у співрозмовника і не служить для вирішення, а й тому, що породжує атмосферу недовіри в родині. Це має бути замінено конструктивною критикою або, якщо те, що нам не подобається, неважлива деталь, навіть мовчанням.

• Вас може зацікавити: «Як давати конструктивну критику: 11 простих та ефективних порад»

Вас цікавить професійна психологічна допомога?

Якщо ви шукаєте професійної допомоги від психолога, який навчився керувати особистими стосунками та пов’язаними з ними емоціями, зв’яжіться зі мною.

Мене звати Хав'єр Арес і я психолог за спеціальністю клінічна психологія. Я працюю над такими проблемами, як низька самооцінка, сімейні конфлікти, надмірна тривожність і стрес, депресивний настрій та кризи в парі, серед інших. Ви можете розраховувати на мою допомогу як особисто, так і у форматі онлайн-терапії по відеодзвінку.