Так впливають емоційні рани при виборі партнера
Коли в дорослому житті ми починаємо шлях вторинної соціалізації, ми починаємо з приязних стосунків, однокурсників, начальників, партнерів тощо. Саме тут значною мірою проявляються рани, які ми не розв’язали, виступаючи як захисний механізм, у «іншому» все те, що не загоюється.
Сценарій в цьому випадку буде хаосом; у цій ланці ми звинувачуємо, ми стверджуємо, ми просимо змін, ми контролюємо і в багатьох випадках намагаємося маніпулювати людиною поруч. Чудове завдання для перегляду в дорослому житті.
- Пов'язана стаття: «5 видів парної терапії»
Емоційні рани, які впливають на стосунки
З історії наших батьків і їх бажання створити сім'ю це вже буде віднесено наше місце у світі, наша призначена роль у сім’ї та ім’я, яке воно нам дасть ідентичність.
Пологи переживають першу рану: в материнській утробі все було безпечно, з захистом, кисню і їжі, змінюючи умови після пологів, породжуючи наші власні час життя.
Починає серію потреби, які будуть покриті відповідно до інтерпретації того, що відбувається нашими батьками
, і таким чином ми дізнаємося, що, просячи щось, хтось дасть нам те, що нам потрібно.Зростаючи, ми будемо будувати свою психіку з усього, що нам дано, напр система переконань, мандатів, ролей, культур, заохочення чи покарання від наших батьків або тренажери.
Наші раннє дитинство, яке є нашим життям до 3-4 років, буде проникним для включення цих питань, не маючи можливості переглянути у цьому віці, не знаючи, що ми хотіли б продовжувати, а чого більше не хочемо.
Починає нависати біда коли в обміні з іншими ми маємо намір, щоб вони задовольнили ті самі потреби, які покривала наша основна сім’я. Це породжує певні вимоги, конфлікти, кризи, контроль і почуття провини, що проектуються назовні, проектуючи на «іншого» те, що я не можу побачити і вирішити в собі.
Ми не можемо зрозуміти, що той інший також приходить зі своєю історією, а не для того, щоб вирішити нашу, що породжує серйозну кризу в зв’язках.
- Вас може зацікавити: «Шість характеристик дитячих травм»
Проблеми у стосунках через зіткнення ролей
Це добре видно в парній терапії. Гнів, скарга, потреба відкладаються в тому, хто супроводжує нас у житті; обвинувачувальний палець спрямований назовні, в бік іншого, не в змозі породити питання зі свого, з глибини кожного.
З цієї причини в терапії ми намагаємося знати історію кожного члена, поза межами конфлікту, що виник, оскільки відповідно до цієї історії кожен матиме різну інтерпретацію тієї ж ситуації. Є про оцінити переляканих і наляканих ув’язнених, які приходять на місце події в умовах цих криз.
Усвідомлюючи, що цього вимагає не дорослий, а незагоєна дитина, починаємо навіть зі страхом дивитися прямо на власні рани. Таким чином, потрапляєш у невідому місцевість, і лише з цього місця можна залишити вимогу, щоб спробувати налагодити діалог, слухати.
Простір пари націлений на відмовитися від монологу і вміти сприяти діалогу, до одного асертивне спілкування, де я можу говорити про себе без вимоги, визнаючи, що той, хто поділяє мою життєву дорогу, не для того, щоб вирішити мої болі, ні я їхній. Ця робота із загоєння ран з дитинства поступово призведе до зміни позицій кожного з них і самої пари. може навчитися розпізнавати, коли на сцену виходять не дорослі, а страхи, і на основі цього досвіду говорити про це серед Обидва.
- Пов'язана стаття: «9 звичок емоційно спілкуватися з кимось»
Що таке свідома пара?
Свідома пара – це та, яка це знає кризи приходять, щоб чогось навчити, прийти, щоб створити нові домовленості між ними, з просторами для діалогу, прийому та слухання. Зі свободою, індивідуальністю та проектуванням «нас» без страху. Це дозволяє їм обміркувати, звідки вони хотіли б продовжити, що б вони взяли або не взяли б із своїх первинних сімей, і шукати між ними синтез того, яким буде новий формат.
Я запрошую вас до запитайте себе, яка модель партнера у вас є сьогодні і яку б ви хотіли мати. Я хотів би супроводжувати вас на шляху побудови пари, загоєння ваших дитячих ран, щоб ваша компанія поруч з кимось була товариством широкого зростання і взаємності.
