Як навчитися приймати і приймати обмеження в особистих стосунках
Одним із найпоширеніших заходів у психологічній терапії є робота з пацієнтом над встановленням обмежень у їхніх сімейних, партнерських, робочих, соціальних чи дружніх стосунках.
Невстановлення обмежень може вплинути на нашу самооцінку, самооцінки та сприяти розвитку пасивного, агресивного або пасивно-агресивного стилів спілкування. Зрештою, збереження стосунків, у яких немає меж, може призвести до страждань, вони погіршуються і навіть можуть закінчитися. Коротше кажучи, вони раптово руйнують наші міжособистісні взаємодії і можуть навіть потребувати допомоги служб психологічний.
але, Чи були ви коли-небудь одержувачами цих обмежень і чи вони накладалися на вас через вашу неналежну чи негативну поведінку, ставлення чи слова? З моменту нашого народження процес соціалізації та використання повноважень наших заводчиків пов’язує нас з обмеженнями, які ми можемо мати. Може бути, що більш-менш точним способом, за допомогою наполегливої комунікації, хтось сказав нам, які червоні лінії вони не терплять, що ми можемо вторгнутися, її чіткі кордони, які ми не повинні переступати, або які мають бути прийняті до уваги їхні смаки, уподобання, наміри, обмеження чи потреби. рахунок.
Фактори, які можуть з'явитися в процесі прийняття ліміту
У таких випадках корисно пам’ятати деякі аспекти, які можуть супроводжувати цей процес, щоб прийняти накладені на нас обмеження і, перш за все, зрозуміти емоційні процеси, що лежать в основі, в яких ми повинні жити. Нижче ми розглядаємо деякі з цих обставин, які можуть виникнути:
1. Уникнення конфронтації
«Якщо я нічого не скажу, все буде добре. Я хороша людина, оскільки не породжую конфліктів». Ця тривіальна фраза, яку деякі люди можуть використовувати по-різному, означає уникнення, коли справа доходить до встановлення або отримання обмежень і запитуйте те, що ви вважаєте справедливим, а також ваші права та позицію щодо певної теми чи ситуації будь-якого особистого або професійний. Ви пов’язуєте захист своїх прав із стресом або турбуванням іншої людини, але ціною того, що ви не позиціонуєте себе відповідно до своїх потреб.
Це лише один із прикладів метафори ефекту сніжної кулі, оскільки конфлікт, якого вдається уникнути, накопичується і розростається, поки не стає більшим, неконтрольоване, і одного разу воно може вибухнути на ваших очах, з непередбачуваними наслідками та без можливості керувати ним у майбутньому, тому що ви не поставили його на стіл вчасно.
2. невпевненість і страхи
Коли людина встановлює для нас певну межу, можливо, ми переосмислюємо, що, можливо, наша поведінка незручна і зачіпає основи нашого его та особистості. Нам може здаватися, що проблема належить іншій людині, або ми розуміємо, що, можливо, ми неправі, і нам слід розглянути зміни або прийняти більш-менш конструктивну критику.
Зіткнення з такими ситуаціями може викликати нервозність, невпевненість і вивести на світло минулі страхи. Вони вплинуть на нашу когнітивну гнучкість, життєво важливий процес і особистісний ріст, щоб бути скромними, пропонувати зміни та розуміти, що обмеження, накладені на нас, правильні.
- Пов'язана стаття: «Як подолати невпевненість?»
3. Індивідуальний або груповий ліміт
Як люди, ми соціальні, ми живемо в суспільстві і керуємося правилами, які змінюють нашу поведінку, цінності та дії. У деяких випадках, які є незрозумілими або менш визначеними на соціальному рівні, ми можемо відчувати індивідуальні потреби та права, з якими стикаємося права та свободи, які інші люди чи групи можуть нав’язати нам. Добре відрегулюйте індивідуальні обмеження та ті, що стосуються груп чи соціальних колективів у a самовпевненість допоможе нам зручно врегулювати можливі конфлікти та жити в більшій гармонії Я поважаю.
4. низький рівень самооцінки
У процесі нав’язування обмежень може статися так, що ми сумніваємося в собі, якщо наше самоуявлення та історія життя пов’язані з самооцінка дефіцит через різні особистісні, освітні ситуації та стиль виховання, отриманий з дитинства. Тому при отриманні ліміту від іншої особи, ми можемо зрозуміти, що ми не заслуговуємо і не маємо права в цій соціальній взаємодії щось говорити, оскільки ми нижчі, а інша людина має більшу владу робити або говорити, ніж ми.
5. Мало або зовсім не напористий стиль спілкування
Ключовим аспектом при встановленні та отриманні обмежень є наявність стилю спілкування, заснованого на напористості, в якому в основному ми виражаємо свою потребу перед вимогою, яка не обов’язково має бути справедливою, висунутою іншим людина. Може бути, що нам важко або ми не навчилися бути наполегливими, і в цьому випадку дуже часто розвивається один із наступних неасертивних стилів спілкування:
- пасивне спілкування. У пасивному спілкуванні, навіть відчуваючи, що наші права були порушені та порушені, ми не маємо можливості висловити свої почуття, висловити свою думку, думки та запитати іншу людину, що ми хочемо змінити або що маємо стурбований. Ми захищаємо себе, виправдовуючи дії та поведінку іншої людини, ми позиціонуємо себе як жертви, ми не діємо, ми пасивні в спілкуванні та демонструємо брак самооцінки та впевненості.
- агресивне спілкування. У цьому стилі спілкування ми повідомляємо нашому співрозмовнику те, що ми відчуваємо, свою думку і те, як ми думаємо, але в невідповідний спосіб, навіть імпульсивний, жорстокий і перевищуючи межі того, що прийнятно для іншого людина. Навіть з криками, погрозами, разом з критикою, іронією, без співчуття і не вислуховуючи більше причин, зі словесними нападками, з образи та вже в неконтрольованих ситуаціях з насильницькою невербальною мовою, а іноді й більш екстремальною, навіть з агресією фізичний. Результат ніколи не може бути хорошим, тому що навіть якщо ми встановимо обмеження, вони будуть через відмову або страх перед нашою поведінкою, що змусить нас втратити довіру та співпереживання іншим.
- пасивно-агресивне спілкування. Суміш двох попередніх стилів спілкування, від пасивності та уникнення стосунків до бурхливої та непропорційної відповіді. Іншою, більш витонченою формою агресивного спілкування може бути ігнорування або ігнорування сигналів інша людина, зневажаючи, не дивлячись в очі і створюючи ситуації завуальованої напруги, не поступаючись рішення. Відношення від насильства до невербальної мови та ворожості уникають.
6. Вина
У поєднанні з невеликою кількістю напористого, пасивного та агресивного спілкування, зрештою, людина не реалізує свої бажання або не задовольняє свої потреби, часто виникають сильне почуття провини та низький рівень самооцінки. У короткостроковій перспективі відсутність протистояння чи прийняття обмежень, а також невиявлення нашої думки чи оцінки може породити почуття провини та погане уявлення про себе.
7. Блокування при діях і прийнятті рішень
Те, що вони встановлюють нам обмеження, може спричинити гальмування дій, на додаток до постійного сумніву щодо прийняття рішення. Це породжує гіршу самооцінку і, як наслідок, нижчу якість особистих стосунків. Думка про те, що вони можуть засудити нас або що ми можемо помилятися, призведе до бездіяльності.
- Вас може зацікавити: «6 стратегій прийняття рішень у житті»
Рекомендації для людей, які отримують ліміти
Було б чудово мати можливість включити деякі з цих стратегій у наш репертуар відповідей:
1. Скромність
Позитивно знати, як отримувати коментарі та відкиньте нашу гордість, якщо критика є конструктивною і дозволяє нам навчитися робити краще. Якщо ми скромні й розмірковуємо, то можемо досягти особистого зростання. Якщо у вас є нарцисичні риси чи особистість, цю якість буде дуже важко реалізувати.
2. Прагнення вчитися
Разом із попереднім аспектом, якщо ми хочемо вчитися, ми можемо сприяти нашому особистому зростанню, оскільки ми будемо більш гнучкими, щоб додавати нові моделі поведінки.
3. Вдячність і прийняття
Тісно пов’язана з принципами східної філософії та терапії прийняття, демонструючи подяку кому воно встановлює для нас обмеження, і визнання того, що ми можемо їх прийняти, може допомогти нам бути кращими з собою себе. Ми можемо отримати уроки та виправлення від багатьох людей, включаючи молодих людей, навіть дітей.
4. самокритика
Аналізуйте нашу поведінку, що працює, а що ні, завжди бажаючи вдосконалюватися. притягнути нас до відповідальності Зосередьтеся на наших діях, словах, емоціях і спілкуванні, а менше звинувачуйте в цьому інших людей. Особистісний ріст буде йти рука об руку з умінням брати на себе відповідальність.
5. Розвивайте наші соціальні навички
Якщо ми почуваємося некомфортно під час соціальних взаємодій, ми обурюємося, коли встановлюємо обмеження, і ми неефективні, коли справа доходить до спілкування, завжди ви можете тренуватися, щоб отримати ці навички, і з професіоналами-психологами ви можете працювати соціальні навички та стратегії наполегливого навчання комунікації.
До кінця...
У нашому особистому розвитку рано чи пізно ми можемо навчитися встановлювати обмеження, а в інших випадках приймати їх, окрім ефективного спілкування.
@proessional (2060302)
Необхідно мати менш токсичні стосунки та відстоювати свої права. Обмеження не є фіксованими та статичними, їх можна змінювати, і те, що коштувало в один момент, може змінитися, розширити або зменшити ці обмеження. З віком обмеження також змінюються, а також спосіб їх прийняття та тлумачення.
Тому те, як ми зустрінемося з обмеженнями та приймемо їх, визначатиме вища якість відносин і задоволення, і це навіть означатиме зміцнення нашої самосвідомості та покращення нашої самооцінки. Навички, пов’язані з емпатією, навичками спілкування та соціальними навичками, стануть чудовими союзниками в таких ситуаціях, у яких люди з різних сфер можуть виправляти або вимагати змін у нашому ставленні до них, нашій поведінці чи певних діях поширений. У соціальній грі є мої межі та соціальні межі, і те, як ми рухаємося з ними, буде ключем до нашої психологічної якості життя.