Парні конфлікти дають можливість зміцнити відносини

Хорошим показником рівня емоційної зрілості, якого ми досягли, є те, як ми підходимо до конфліктів подружжя, як у стосунках на побаченнях, так і в шлюбі. І це те, що знання того, як ставитися до людини, яку ми любимо, не є чимось суттєво відмінним від встановлення здорових стосунків із нашими власними емоціями; обидва процеси мають схожу логіку, так само, як турбота про інших має багато спільного з емоційним самообслуговуванням.

Однак не можна забувати, що ніхто не народжується знаючи. Це нормально і навіть очікувано, що ми проводимо значну частину свого любовного життя, не будучи повністю зрілими людьми на психологічному рівні; Це те, що не повинно змушувати нас відчувати себе винними, якщо ми вміємо сприймати це як недолік і ознаку того, що в нас є якийсь аспект, який ми можемо покращити. У цьому сенсі, Парні конфлікти можуть стати хорошою можливістю зміцнити ці любовні стосунки і, до речі, навчимося встановлювати більш відповідні зв’язки з іншими та з собою.

Чому конфлікти в подружжя – це можливість зміцнити любовний зв’язок

Якщо ми маємо дуже спрощений погляд на те, що таке любовні стосунки, нам здасться, що Те, що ви не сперечаєтеся, завжди добре, а факт обговорення завжди є ознакою того, що щось не так. добре. Цей спосіб бачення речей ґрунтується на ідеї, що афективний та емоційний зв’язок з кимось, кого ми любимо, є чимось, що здається спонтанно, те, на що ми обмежуємося реагуванням і, в будь-якому випадку, тим, щоб брати до уваги попереджувальні знаки, якщо вони виникають. виробляти. Ніби міф про кращу половину є чимось таким, що відповідає реальності, а наше любовне життя зводиться лише до пошуку потрібної людини, не більше того.

Насправді в усіх здорових стосунках бувають часи, коли обоє сваряться. І це нормально, враховуючи, що коли ти живеш з кимось місяцями чи роками, і коли в цих стосунках також багато планів на майбутнє та емоцій, Просто бути двома людьми з дещо різними інтересами, характерами та переконаннями вже створює основу для випадкових суперечок.. Не висловлюйте відкрито свою незгоду або почуття розчарування через те, що «так» або «так» час від часу з’являтиметься, це Фактично, це спосіб змусити проблеми накопичуватися, а стосунки зіпсуватися через відсутність спілкування.

Пам’ятаючи про це, давайте подивимося, як ми можемо скористатися конфліктами між парами, щоб дистанціюватися від того, що сталося, і разом переформулювати деяку проблематичну динаміку, яка мала місце у співіснуванні чи спілкуванні між двома, таким чином посилюючи посилання. Ось як ці «зіткнення» точок зору дозволяють поліпшити стосунки пари:

1. Вони створюють плани на майбутнє, сумісні з обома людьми

Можливо, за цими моментами конфлікту стоїть глибше зіткнення ідей, ніж здається; те, що було страшно висловити і що спливає на поверхню у вигляді завуальованих докорів, натяків тощо. Наприклад: бажання чи не бажання мати дітей, поїхати жити в інше місто або залишитися...

Можливість виявити ці частини цінної інформації та не створювати враження, що нічого не сталося, дає змогу шукати кращу відповідність планам майбутнього обох, зазначивши, що якщо ця тема з’явилася в середині дискусії, це тому, що їй надають важливого значення і є щось, що потрібно обговорити належним чином. Звичайно, оскільки це важливі розмови, краще не звертатися до них одразу, коли ви обидва розлючені; Бажано дати пройти кілька годин і, в будь-якому випадку, домовитися про час і місце розмови про це.

• Пов'язана стаття: «Як дізнатися, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

2. Вони дають можливість звернутися до табуйованих тем

Навіть якщо ніхто побічно не говорив про тему, яку ви раніше не помічали, якщо ви відчуваєте, що це табу і може якось вплинути на здоров’я ваших стосунків, добре, якщо ви повідомите про це іншій стороні людина. Наприклад: сексуальне незадоволення, психічне здоров’я іншої людини чи ваше власне тощо.

однак, Якщо інша особа дає зрозуміти, що вона не має нічого спільного з тим, що спричинило суперечку чи незгоду, не нав’язуйте цю тему для розмови.; можна розглядати як привід змінити тему. У будь-якому разі використайте цей прецедент, щоб поговорити про нього іншим разом, оскільки з вашої точки зору він актуальний.

• Вас може зацікавити: «Правила спілкування в парі»

3. Вони вчать, як важливо відпустити минуле у стосунках

Зрозуміло, що минуле кожної людини є чимось важливим, коли справа доходить до розуміння її теперішнього способу мислення, її цінностей і пріоритетів і, можливо, навіть її особистості. Однак це не означає, що конфлікт у подружжя є відповідним контекстом, у якому можна дорікати за осудну поведінку, яку ви мали в минулому.

Найважливішим є створіть разом усвідомлення того, що ви обидва можете змінитися на краще, і це відбувається, коли ви зобов’язуєтесь обговорювати, намагаючись висловити критику, зосереджену на центральній точці конфлікту, замість того, щоб критикувати один одного за речі з минулого, які не мають до нього нічого спільного побачити. Таким чином, навіть побачивши, що в цей момент ви переживаєте конфлікт, ви помітите, що продовжуєте вкладати зусилля у створення сприятливого контексту для обговорення речей і пошуку рішення разом.

• Пов'язана стаття: «Проблеми пари: що їх викликає та як їх лікують у психології»

4. Вони акцентують увагу на необхідності розвитку самовпевненості

Існує велика різниця між суперечкою пари, в якій переважає боротьба его, з одного боку, і конфліктом пари, в якому ви обидва наполегливі, з іншого. Йдеться не про придушення емоцій, тим більше про те, щоб спрямувати їх, щоб показати іншій людині, наскільки те, що сталося, завдає вам болю, що спонукає вас шукати конкретні рішення.

5. Вони вчать, що сварка – це не те саме, що сварка

Як я й передбачав, сварка — це нормально. Більш того, необхідно запобігти тому, щоб проблеми у відносинах ставали все більшими і більшими, навіть якщо ви про це не говорите. Головне не замітати все під килим, а вести відкритий діалог про те, що вас хвилює, а що розчаровує у ваших стосунках, що заспокоює, а що викликає страх. Важливо говорити про конкретні дії, які виконує кожен і які можна більш-менш покращити або уникнути, замість того, щоб нападати на людину та показувати своїм способом розмови (і невербальним спілкуванням), що ми очікуємо, що інший також «б’ється» з нас.

• Вас може зацікавити: «Як робити конструктивну критику?»

Вам цікаво відвідати терапію для пар?

Якщо вам потрібна психологічна допомога для пар, звертайтеся до мене.

Am Наталія Бакайкоа, Психолог загального здоров'я з багаторічним досвідом втручання у подружні кризи і залицяння, і я пропоную свої послуги як у своєму офісі, так і онлайн через відеодзвінок.