Чому токсичні або залежні стосунки в парі повторюються?

Люди з певними моделями поведінки схильні повторювати таку поведінку в різних варіантах.. Мабуть, однією з найпоширеніших є схильність до певного вибору партнера.

У ході терапевтичних консультацій у мовленні пацієнта реєструються певні рівні свідомості в таких повторах; людина не знає, як вибратися з цього порочного кола, породжуючи наполегливий обхід у своїх спробах змінити іншу людину.

Фундаментальний ключ знаходиться в індивідуальності кожного з них і дозволі переглянути історію життя, переконання, повноваження та виховання, які спричинили таку поведінку.

• Пов'язана стаття: «5 типів парної терапії»

Чому відбувається цей несвідомий пошук повторення таких посилань?

Ці тенденції повторюють спосіб вибору стосунків у парі мати початок у вихованні, отриманий від батьків або вихователів, з певними характеристиками, які у дорослому житті слід переглянути, щоб припинити таке повторення.

Моделі поведінки беруть свій початок у дитинстві, просторі, де будується психічна структура, а звідти й спосіб сприйняття світу. Усе навчання породжується спостереженням і повторенням, копіюванням середовища, з яким ми ростемо. Таке навчання включається в дії або через спілкування з референтами, які є у людини в ті ранні роки, завдання, яке зазвичай виконують матері й батьки.

Таким чином, якщо такі референти проявляються в певних ситуаціях або зв'язках з гнівом, бійками, неадекватною лексикою... це буде спосіб, який дитина, ймовірно, повторить, починаючи вторинну соціалізацію, керуючи конфліктом або своїми емоціями, як вони навчилися від цих моделей і референтів, роблячи свої перші повтори в обміні з однолітками.

Іноді така поведінка дітей може викликати у батьків можливий перегляд власного способу поведінки, і з цього спостереження у дитини, ваша дитина починає думати, як змінити динаміку реакцій у сім'ї.

Якщо батьки не зададуть собі ключового питання про їхній спосіб спілкування, щоб викликати зміни, ця дитина продовжуватиме повторювати все своє життя, пов’язуючи такі повторювані моделі.

• Вас може зацікавити: «Емоційна залежність: патологічна залежність від вашого сентиментального партнера»

Давайте подивимося на приклад

Якщо стосунки, які ви встановили з матір’ю, покликані захистити її, коли ви бачите, що вона засмучена, це, ймовірно, буде корисним у дорослому житті. Якщо дитина інтерпретувала страхи або почуття покинутості по відношенню до своїх батьківs, це також повторюватиметься у стосунках зв’язку з певною поведінкою щодо члена зв’язку.

Таким чином, буде важливо переглянути історію життя, щоб вирішити, що взяти з цієї історії для продовження, а чого позбутися в дорослому віці.

В історії кожного з них є розділи, які можуть не сподобатися може спричинити психологічну травму, звідси робота з розробки таких збитків, прийняття цієї історії, щоб не боротися з тим, що сталося, і таким чином мати можливість запитати себе, як ми хочемо себе позиціонувати.

Усвідомлення того, що таким моделям поведінки може прийти кінець, полегшує інформацію. Такі закінчення необхідно опрацювати і опрацювати. Відправною точкою є розпізнавання таких моделей поведінки у стосунках пари.. Запис, коли відбувається реакція, має велике значення, щоб ми привели її до свідомості, маючи можливість негайно створити таке запитання, як:

• Який біль викликає в мені такий гнів чи таку відверту поведінку?
• Чи спостерігав я цю поведінку раніше в своєму житті?
• Це пов'язано зі стосунками моїх батьків?

У пошуках деяких відповідей приносить до свідомості зміст, який несвідомо витісняється, і можливість пізнання цього є першим кроком до зцілення.

Подружні стосунки, ланка, де це найчастіше проявляється, не є винятковою, є дзеркалом/відображенням їхніх власних незагоєних проблем дитинства.

• Пов'язана стаття: «6 основних типів токсичних стосунків»

Зробити?

Щоб ці стосунки були здоровими та розвивалися, ви повинні над цим працювати, встановлюючи обмеження з партнером і собою, застосування певних інструментів і введення їх у повсякденне життя як звичку:

• Діалог із наполегливим спілкуванням замість висунення претензій.
• Не погрожуйте раптово залишити стосунки перед обличчям будь-яких труднощів або кризи в них, маючи можливість подумати про емоції, які виникли в такій ситуації.
• Намагайтеся уникати імпульсивних і бурхливих реакцій; це лише завдає шкоди одержувачу та самому зв’язку. Вибір думок і слів перед проявом — ще один момент, який слід взяти до уваги.
• Проведіть якісний час і зв’яжіться всередині зв’язку з єдиною метою емоційно з’єднатися з тим, хто поруч із вами, і не відволікатися на сторонні стосунки.
• Перш ніж подати скаргу, подумайте, які емоції у нас виникли перед діями «іншого» і таким чином мати можливість виразити це словами без гніву.

Стосунки з токсичністю або залежністю можна опрацьовувати, розвивати та вилікувати від походження такої поведінки. Пам’ятайте, що будь-хто, хто поруч з вами, займає лише роль у вашому житті, вони не для того, щоб підтримувати ваші потреби, вони ваші, і ви повинні вилікувати їх.

Подружні стосунки можуть бути дуже гарними для розвитку, навчання та розвитку здоров’я та благополуччя, якщо ви це дозволите.