Яким повинен бути наш внутрішній діалог, щоб мати хорошу самооцінку?

Всупереч тому, що думав Фрейд, Ерік Берн, батько транзакційного аналізу, гуманістичної теорії особистості, людських стосунків і спілкування, Я думав, що люди народжуються психічно здоровими, але що протягом життя, через життєвий досвід і тип отриманої освіти, або відносини з сім'єю, у нього можуть виникнути психологічні проблеми.

Багато людей представляють трагічні життєві сценарії, тобто травми чи несприятливий досвід, із дуже негативним емоційним зарядом. Якщо людина відчуває переживання та емоції благополуччя та переживання чи емоції дискомфорту, це не лише завдяки редукціоністській теорії щастя, де впливають лише внутрішні чи зовнішні фактори, але це суміш обох. Це пов’язано як з тим, як ми внутрішньо почуваємося та переживаємо досвід, який маємо, так і з зовнішніми факторами, які впливають на наші почуття.

Щоб розвинути більшу самооцінку, необхідно враховувати одну з основних характеристик підтримувати послідовний і здоровий внутрішній діалог із собою. Однією зі стратегій, яка особисто мені найбільше подобається, щоб мати можливість отримати цей діалог, є та, яку пропонує транзакційний аналіз, який я описую нижче.

• Пов'язана стаття: «Що таке самооцінка?»

Три держави І

У нашій голові є три персонажі, «Три стани Я», з якими ми ведемо діалог. Нижче наведено три его-стани.

1. Батько Я

Це символізує почуття обов'язку. Що я повинен і повинен робити. Це пов’язано з культурними нормами та повідомленнями, отриманими в дитинстві через наших батьків, вчителів, однолітків, роботу, на якій ми працювали... наприклад: «Я повинен працювати державним службовцем; я повинен вчитися; Я повинен бути продуктивним, я повинен одружитися»...

2. Доросле Я

Він представляє наше відчуття реальності: «Я вибираю». Що людина вирішує думати, відчувати та робити, беручи до уваги отриману освіту та культуру. У батьківському Я культура та сім’я виховують вас, а в дорослому Я виховуєте себе. Ми ставимо під сумнів те, що ми отримали, і робимо власний аналіз того, ким ми хочемо бути, як ми хочемо поводитися або як ми хочемо жити. Приклад: «Я вирішив не одружуватися, працювати, що мені подобається, народжувати дітей»...

3. Я дитина

Це пов’язано з нашим почуттям задоволення: "Бажаю". Це наша емоційна частина: «Я відчуваю, мені це подобається, мені це подобається, я не відчуваю, мені не хочеться, мені це не подобається, мені не хочеться». .

• Вас може зацікавити: «Я-концепція: що це таке і як вона формується?»

Як підвищити самооцінку через внутрішній діалог?

Антоніо Болінчес, творець Vital Therapy, пояснює у своїй книзі Секрет самооцінки, у дуже дидактичний і простий спосіб, як розвинути емоційну зрілість, набути емоційного благополуччя та досягти гарної самооцінки через наш внутрішній діалог.

Коли ми визначаємо пріоритет одного з трьох его-станів, ми можемо прийняти такі емоційні стани:

1. Репресії

Коли нас пригнічують почуття обов'язку переважає над тим, що ми хочемо вибрати і чого ми емоційно прагнемо. Це іноді змушує нас відчувати негативні емоції, оскільки ми відчуваємо, що не ми вибираємо, це ми живемо таким життям, якого хочуть наші батьки, наша культура чи інші, але не таким хотів би. Ми не беремо до уваги ні дорослого, (те, що ми вибираємо), ні дитину (те, що ми відчуваємо). Те, що я винен, замість того, що мені подобається або потрібно.

• Пов'язана стаття: «Пригнічені емоції: що це таке і як вони впливають на нас»

2. Незрілість

Якщо ми перебуваємо в Я-Батькові, дуже пригніченому, іноді ми впадаємо в іншу крайність: Я-Дитину. І раптом ми почали поводитися як підлітки, безвідповідально, незріло. Це часто трапляється, коли людина не прожила життєвих етапів. Наприклад, якщо ви незадоволено прожили підлітковий вік чи юність і раптом у середньому віці, у сорок чи п’ятдесят років, починаєте поводитися як підліток.

Коли ми поводимося незріло, почуття задоволення переважає над тим, що є розумним і що ми повинні робити. Ми відчуваємо миттєве полегшення, але в довгостроковій перспективі ми можемо відчувати, що ми зробили не те, що повинні або те, що добре для нас. Переважає те, що я хочу, що мені подобається. Нам важко думати про наше довгострокове благополуччя. Ми дозволяємо захоплюватися тим, що відчуваємо завжди. Ми будемо відчувати миттєве задоволення, але може статися так, що наше життя трохи запливе.

• Вас може зацікавити: «Як поводяться психологічно зрілі люди? 10 ключів"

3. Вина

Коли ми почуваємося винними, ми відчуваємо дискусія між тим, що ми повинні робити, і тим, що ми відчуваємо. Між батьком і дитиною. Дорослий не приймає рішення. Принцип реальності ігнорується, і що розумніше робити, з того, що людина вибирає, чи з переконань, які ми виробили, будучи дорослими. Приклад: «Мені подобається моя робота, але вона не дає мені добре жити, або я люблю людину, але вона мені не підходить».

4. Зрілість

Коли ми поводимося зріло, дорослий є тим, хто бере кермо, беручи до уваги те, що ми зобов’язані і що відчуваємо. Це змушує нас поводитися збалансовано, пріоритет наших довгострокових емоцій благополуччя. Приклад: коли ми відчуваємо, що сферою нашого життя є добробут. Я обираю роботу, яка мені підходить (батько) і яка подобається (дитина); Я з парою, яка приносить мені користь (батько) і яку я люблю (дитина)...

Як ваш внутрішній діалог?