Як підвищити самооцінку після розриву? 5 порад

Розрив може бути травматичним. Двоє людей, які дуже любили один одного, можуть продовжувати глибоко ненавидіти один одного, підкреслюючи недоліки один одного і кажучи те, про що вони будуть шкодувати.

Інші, навпаки, можуть бути більш мирними, але навіть у цьому випадку самооцінка обох закоханих може бути пошкоджена. Нелегко вдавати, що почуваєшся добре після того, як тривалий час проводив з людиною, і тепер вона більше не поруч з нами. Ми відчуваємо себе незавершеними.

Далі Ми побачимо, як підвищити самооцінку після розриву, дивлячись на деякі поради та стратегії, яких слід дотримуватися, щоб ми не занурилися емоційно або не мали дуже поганого бачення себе після розлуки.

• Пов'язана стаття: «Ти справді знаєш, що таке самооцінка?»

Як підвищити самооцінку після перерви в любові?

Розлука — це руйнівна ситуація, одна з найбільш стресових, які тільки можна пережити. Коли ми розлучаємось, чи то залицяння, чи шлюб, ми вступаємо у фазу, у якій нам потрібно пристосуватися, тепер без компанії людини, яку ми дуже любили. У цих ситуаціях зазвичай трапляється, що розрив не є мирним і що перед тим, як це сталося, їх було кілька дискусії, під час яких обоє закоханих підкреслювали всі недоліки іншого, завдаючи йому болю та викликаючи почуття зло. Те, що можна сказати в цих бійках, впливає на нашу самооцінку.

Може статися і так, що розрив був більш спокійним, в якому обидва закоханих зайняли дорослу позицію і реалістичний, враховуючи, що розрив був чимось неминучим і що краще зробити це найбільш мирним шляхом можливо. Обидва розуміли, що кожен повинен продовжувати свій шлях, не ображаючи один одного і не обтяжуючи один одного. Незважаючи на це, бачити, як та людина, яка була частиною нашого життя протягом тривалого часу, йде, не відчуває себе добре і пробуджує всілякі невідомості, страхи та страх бути некоханим знову.

В обох типах перерв це нормально, що протягом перших тижнів ми описуємо себе дещо негативно, ми порівнюємо себе з іншими, щоб переконатися, наскільки ми нещасливі через самотність і відчай заповнює нас. Ми стаємо ще більш приголомшеними, коли бачимо, що життєвий проект, який ми планували з цією людиною, більше не виконується буде виконано, з яким ми трохи втрачаємо напрямок нашого життя, не знаючи, що саме робити.

Всі ці почуття свідчать про те, що наша самооцінка на підлозі і виною тому розрив. На щастя, ми можемо дотримуватися кількох порад і стратегій, щоб оговтатися після розлуки, підбадьорити себе і йти далі.

Що робити для підвищення самооцінки

Далі ми дізнаємося, як підвищити самооцінку після розриву, дотримуючись наступних порад і стратегій.

1. Припиніть визначати себе на основі нашого колишнього

Навіть найнезалежніші люди не вільні від визначення себе на основі своїх партнерів. Це нормально, що під час зустрічі з кимось ми називали себе «хлопцем...» або «чоловіком/...». Ми були людьми з партнером, людьми, які представляли 50% любовної пари які вплинули на наш спосіб діяти, говорити, одягатися і навіть думати.

Але зараз ситуація змінилася. Ця пара розривається, і людини, з якою ми визначили себе, більше немає, вона перестає бути частиною нашого життя, а ми більше не є частиною її життя. Ось чому найкраще покласти край будь-якому визначенню, пов’язаному з цією людиною, тобто не визначати себе як колишнього нашого колишнього партнера.

Відтепер ми маємо бути лише собою, людьми, які мають свої якості та свій спосіб життя. Пройшли ті часи, коли те, що ми робили і що ми припинили робити, вирішувалося залежно від того, подобалося це нашому партнеру чи ні. Тепер ми вільні планувати своє життя, і ми повинні зосередитися на відкритті того, що нам подобається, зробивши це пріоритетом.

Думки про себе зміцнять нашу самооцінку, особливо коли ми звикнемо описувати себе як незалежних людей. які живуть сьогоденням і не прив’язані до минулого, яке колись і було щасливим, але вже закінчилося. Сумно згадувати, тому що ми знаємо, що цій людині буде дуже важко повернутися на нашу сторону, але ми повинні радіти, тому що майбутнє не прописано, і тепер ми можемо його написати самі.

• Вас може зацікавити: «5 типів парної терапії»

2. Уникайте розмов про колишнього

У «Сексі у великому місті» є розділ, у якому головна героїня Керрі Бредшоу розмовляє зі своїми подругами Шарлоттою, Самантою та Мірандою в різних сценах. У всіх він розповідає про Містера Біга, своє платонічне кохання, з яким щойно розлучився. Вона говорить і говорить про нього, сердита, трохи сумна, а також думає про те, як їй добре його подолати. Очевидно, вона не пережила цього, і її друзі, яким набридло, вирішують її розбудити.

Це приклад того, чого ми не повинні робити після розриву. Говорити про нашого колишнього, як на краще, так і на гірше, потрібно пам’ятати його та всі стосунки, а також причини, які спричинили їх кінець. Тому що нам буде важко забути багато недоліків, про які говорилося в напружених дискусіях, окрім того, що ми добре усвідомлюємо, що ми щойно залишилися наодинці і що нам це не подобається. Тож те, що ми робимо, — це знижуємо свою самооцінку і страждаємо ще більше.

Тому найкраще, що ми можемо зробити, це перегорнути сторінку і припинити говорити про свого колишнього. Ідеальним варіантом є застосування стратегії нульового контакту, видалення вашого номера, видалення вас із мереж соціальні та уникайте відвідування місць, де ми знаємо, що це зазвичай відбувається, таким чином уникаючи контакту «випадковий». Однак техніка нульового контакту не спрацює, якщо ми продовжуємо говорити про нього чи неї, оскільки це ніби «воскресить» примари минулих стосунків.

Ми не повинні помилятися, що, говорячи про нього, ми швидше подолаємо перерву.. Спочатку ми маємо наше право, і це може навіть допомогти нам висловитися, але повторення однієї і тієї ж історії знову і знову, що все ще є нашим баченням розриву, не допоможе нам. Також не варто думати, що чим більше людей ми говоримо про проблему, тим більше думок і точок зору ми отримаємо, а отже, зможемо мати більш об’єктивний погляд на ситуацію. Це розрив, це необ’єктивно, це любовні стосунки, які не склалися. Будь ласка, не обертайтеся.

3. Слідкуйте за здоров'ям і зовнішнім виглядом

Хто не бачив наступну сцену у фільмі чи серіалі? Чоловік або жінка щойно розлучилися. Він сумний, у ліжку. Якщо це жінка, ми зазвичай бачимо її в піжамі, без макіяжу або з розмазаними тінями, розпатлану, яка їсть ванну з морозивом, шоколадом і вином. У випадку з чоловіком це не дуже відрізняється, лише те, що він неголений, розпатланий, у дірявому халаті та воліє з’їсти щось солоне, як правило, піцу, хоча також можна поєднати морозиво з пивом бути.

Цілком нормально відчувати і поводитися так після розриву. Ми можемо витратити кілька днів на самоізоляцію від світу, не піклуючись про себе, а просто намагаючись підняти собі настрій, відпочиваючи та харчуючись. Однак йдуть тижні, ця «смішна» і жалюгідна сцена стає яскравим прикладом депресивної людини, що йому важко вийти з колії і йому потрібна допомога. З цієї причини та з метою профілактики важливо дбати про своє фізичне та психічне здоров’я.

Здоров'я і самооцінка тісно пов'язані. Нехтування тілом і душею погіршує самопочуття, ми не можемо бачити себе в дзеркалі та не хочемо спілкуватися з іншими людьми щось дуже проблематичне, оскільки соціальна сфера відіграє дуже важливу роль у нашій самооцінці, заохочуючи та цінуючи нас позитивно. Не секрет, що те, як нас оцінюють інші, впливає на наше особисте задоволення.

Оскільки розставання — це ситуації, які можуть спричинити сильний стрес Як ніколи важливо дбати про своє психічне здоров'я, особливо звертаючись до психолога. Крім того, якщо трапилося так, що коли ми розлучалися з нашим партнером, ми не пішли на деякі прийоми до лікаря, зараз найкращий час піти.

Ми повинні займатися спортом і стежити за нашими харчовими звичками, переконавшись, що ми ведемо здоровий спосіб життя. Ми є те, що ми їмо, і тому ми не повинні їсти нездорову їжу, яка завдасть шкоди як нашому фізичному, так і психологічному здоров’ю. Дуже важливо займатися спортом, щоб захистити себе від проблем, пов’язаних із сидячим життям, таких як ожиріння та діабет.

Фізична активність допоможе нам почуватися краще оскільки, хоча фізичні вправи не лікують депресію, вони діють як захисний фактор і дають нам відчуття благополуччя викликаючи вивільнення таких гормонів, як серотонін, ендорфіни та дофамін, які є нейрохімічним пострілом щастя, задоволення та задоволення. Спорт зробить нас гарною статурою, і, хоча образ тіла – це ще не все в цьому житті, він, безперечно, допомагає мати дуже хорошу самооцінку.

Треба також дбати про свій зовнішній вигляд. Навіть якщо ми не збираємося виходити на вулицю, нам важливо приділяти кілька хвилин на день догляду за своїм особистим іміджем. Ви повинні голитися, приймати душ, наносити макіяж, розчісуватися, наносити креми та доглядати за собою різними способами, Є так, що нам подобається образ, який ми бачимо в дзеркалі, а, отже, і наша самооцінка збільшився. Самооцінка залежить від того, як нас бачать інші, а також від того, як ми бачимо себе і як самі себе любимо.

4. Менше віртуального життя і більше реального

Соціальні мережі – це палиця з двома кінцями. З одного боку, вони передбачають певні переваги, такі як знайомство з новими людьми, спілкування з нашими коханими та друзями та знання того, що відбувається у світі. З іншого боку, їх недолік полягає в тому, що вони викликають сильну залежність, через що ми витрачаємо багато часу і, особливо, ризикуємо побачити профіль наш колишній, згадуючи той час, коли ми були з ним, а також уявляючи, що б ми робили, якби з’явилися в його останній публікації.

Ідея полягає не в повній відмові від соціальних мереж, а в обмеженні їх використання. В ідеалі на деякий час припинити їх використання та використовувати лише служби обміну миттєвими повідомленнями або телефонувати, щоб зустрітися з друзями, родиною та друзями. Таким чином ми уникнемо перегляду профілю нашого колишнього, порівняємо себе з його новим партнером, якщо він у нього є, і знизимо через це самооцінку. Його також бажано видалити зі списку друзів.

Наша самооцінка виграє, якщо у нас буде коротше віртуальне життя та довше реальне. Спробуймо зосередитися на нових видах діяльності, відкриваючи, що, на нашу думку, може нам сподобатися і що ми не робили, коли зустрічалися, боячись, що йому це не сподобається, або тому, що у нас не було час. Настав час спробувати новий вид спорту, погуляти, помалювати, почитати, зустрітися з друзями... Їх нескінченно можливостей, і всі вони можуть служити нам для розширення нашої самосвідомості та вдосконалення самооцінка.

5. зв'язатися з собою

Тепер, коли ми розлучилися, важко не сприймати це так, ніби ми втратили частину свого життя, адже це насправді так. Хтось, з ким ми напевно планували провести решту життя, покинув нас. Ми можемо змінити ситуацію і розглядати її як великий тягар, знятий з наших плечей ми можемо з'єднатися з собою: Давайте звернемо увагу на те, чого ми хочемо, прислухаймося до наших бажань і подбаємо про наші особисті потреби.

Настав час починати особисті проекти, які ми не могли розпочати, тому що проект «пара» монополізував всю нашу увагу. Ми можемо взяти блокнот і записати цілі, які ми завжди хотіли досягти, оцінити, наскільки ймовірно їх досягти, і заохотити друга чи довірену особу допомогти нам їх досягти. Незалежно від того, чи це написання книги, підготовка, вивчення мови чи будь-що інше, обидва процеси оскільки його придбання підвищить нашу самооцінку, змусить нас побачити, що ми люди, здатні на багато речі.

Встановлення зв’язку з самим собою передбачає не лише відкриття того, чого ми хочемо, але й знання того, хто ми є. Дуже корисна вправа на цьому етапі — взяти аркуш паперу і написати на ньому 5 позитивних і 5 негативних характеристик себе. Ідея цієї вправи полягає в тому, щоб підвищити нашу самооцінку, бачачи позитив, який ми маємо, але не заперечуючи це, як Як і в будь-кого іншого, у нас є негативні моменти, над якими ми можемо працювати, щоб стати кращими людьми.

Бібліографічні посилання:

• Арагон, Р.С. та Круз Р.М. (2014). Причини та характеристика етапів романтичного трауру. Закон про психологічні дослідження, 4(1): стор. 1329 - 1343.
• Вайсман М., Марковіц Дж. і Клерманн, Г. (2000). Комплексне керівництво з міжособистісної психотерапії. Основні книги.
• Блуммер, М. Л. К., Гертлайн, К. М. та Ванден Бош М. Л. (2015). На шляху до розвитку основних освітніх компетенцій для практик парної та сімейної терапії. Сучасна сімейна терапія: міжнародний журнал, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Селано, М. (в пресі). Компетенції в психології пари та сім'ї для психологів служби охорони здоров'я. У Фізе Б. (Ред.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Вашингтон, округ Колумбія: Американська психологічна асоціація.