Чи знаєте ви, що жалість до себе важливіша за самооцінку?

Правда полягає в тому, що підняти самооцінку не так просто, як збільшити м'язову масу. Самооцінка або самооцінка, яку ви приписуєте собі, багато в чому залежить від якості вашого життя та ваших соціальних стосунків; Це уявити себе / або як скарб, який є особливим і тому заслуговує на повагу.

Але щоб відчути себе скарбом, неявне повідомлення полягає в тому, що ви повинні виділятися та бути чимось особливим порівняно з іншими. Також Це передбачає встановлення цілей для досягнення, які виправдовують цю самооцінку. Тобто самооцінка залежить від багатьох зовнішніх факторів, і підвищення самооцінки зазвичай призводить до постійного порівняння та конкуренції з іншими людьми.

Чому так важливо бути більш співчутливим до себе?

Нам подобається термін «самооцінка», тому що думати про підвищення самооцінки — це те саме, що думати про збільшення м’язової маси та зміцнення. Більшість людей відчувають, що вони повинні стати сильнішими, щоб впоратися з труднощами свого життя., що мати низьку самооцінку, бути дуже слабким, не в змозі впоратися з критикою, відмовою... через брак особистих сил.

У цьому сенсі багато вправ і пропозицій для підвищення самооцінки базуються на підживленні себе позитивними та мотивуючими повідомленнями («ти можеш, ти цінний, дивись на все, що що ви досягли, ви можете любити себе більше» тощо) Існує ідея, що це просто питання споживання зазначених повідомлень і думок (таких як їжа), щоб потроху зміцнювати себе. біт. Звучить легко.

Чому ідея підняття самооцінки не працює

Проблема в тому, що якщо ваша самооцінка низька, вам важко повірити в те позитивне, що вам говорять інші люди. Якщо ви переконані, що ви погані, непотрібні, проблемні тощо. це настільки вкорінені переконання, що вони не зміняться просто тому, що хтось каже вам інакше.

Таким же чином, зосереджуючись лише на аспектах, якими ви виділяєтеся, щоб відчувати себе особливим або кращим перед іншими тисне на вас більше, оскільки завжди знайдуться люди, які будуть кращими або видатнішими за вас у будь-якій сфері життя життя. Коли вас весь час перевіряють і порівнюють, щоб знову і знову довести свою цінність, проект роботи над самооцінкою перетворюється на колесо хом’яка.

• Пов'язана стаття: «Керування емоціями: 10 ключів до контролю над своїми емоціями»

Інша історія про самооцінку

Насправді те, що ви визначаєте як a низька самооцінка, це не показник слабкості, але це означає, що у вашому розумі є дуже сильний критик.

Уявіть себе в ролях, які складаються з різних акторів і внутрішніх голосів, кожен зі своєю роллю. Більш-менш як у фільмах чи серіалах, де головний герой повинен раптово прийняти важке рішення ми бачимо розмову з його ангелом і його внутрішнім демоном, які з’являються поруч з ним, віддаючи його повністю всупереч.

Ваш внутрішній критик представляє голос, відповідальний за контроль вашої поведінки. Це цей голос, який кличе вас вранці: «Вчора ввечері тобі слід було лягти спати раніше». А ввечері перед сном: «Ти повинен був виконати більше завдань за цей день». Його намір непоганий, він хоче захистити вас, підготувати до найгіршого і переконатися, що ви справляєтеся з щоденними вимогами. Проблема в тому, що, якщо він дуже сильний, у довгостроковій перспективі він послаблює вас, тому що, звичайно, це як бути поруч з кимось, хто зовсім не довіряє вашим силам.

Динаміка внутрішнього критика

Якщо ваш внутрішній критик або суддя дуже сильний, це постійно тримає вас напоготові, стежить за всім, що ви робите, як недовірливі мати чи батько, і завжди знайде речі, які ще потрібно виправити, тому ви ніколи не зробите достатньо, щоб зробити їх щасливими.

З логіки критика, самооцінка це в досягненнях, які представляють людину. Чим більше досягнень, тим більше особиста цінність. Отже, якщо ви будете слідувати розповіді внутрішнього критика, ваша самооцінка покращиться, коли ви отримаєте Результати: перемога в якомусь конкурсі, підвищення на роботі та все, що дає суспільне визнання захоплення. Іншими словами, ваша самооцінка покращиться лише після певних зусиль, які критикує, коли настане момент слави, який підживить вашу впевненість. На жаль, досягнення - це лише миті, і через деякий час емоція, яка на секунду могла підтримати іскру самоповаги, минає.

• Вас може зацікавити: «Я-концепція: що це таке і як вона формується?»

Наслідки хронічної критики

Переконання в тому, що вам потрібні постійна пильність і критика, щоб залишатися мотивованими і мати можливість працювати краще, не підтвердилося. Швидше відбувається навпаки: чим більша самокритичність, у довгостроковій перспективі ваша творча та мотиваційна здатність зменшується і навіть може привести вас до сильних депресивних станів.

Науково доведено, що постійна самокритика значно підвищує рівень стресу, що можна виміряти за рівнем кортизолу та адреналіну в крові. Це переводить вас у постійний режим виживання, який у короткостроковій перспективі має функцію сповіщення про небезпеку, але в довгостроковій перспективі це дратує та виснажує вас. Ви ніби постійно відчуваєте, що вас переслідують, тільки що це ви переслідуєте вас і витрачаєте енергію, будучи переслідувачем і переслідуваним одночасно. Таким чином, недостатньо критична продуктивність з часом робить вас менш ефективними в досягненні ваших цілей.

Працювати над самооцінкою, ніби це щось, що годує, тоді не має особливого сенсу. Це важливіше знати динаміку самокритики, яку ви практикуєте, і записувати, як ви щодня розмовляєте із собою.

Важливо представити нові голоси

Підвищення самооцінки більше пов’язане з зверненням до цього критика (звідки він? Чи дійсно ваші критерії дійсні? це все ще актуально?), з одного боку, а з іншого – представити нові голоси, які не є критичними, а більш дружніми та співчутливими, що також Вони існують у вас і допоможуть вам заспокоїтися і знизити рівень стресу, зміцнити вашу творчість і впевненість у собі в довгостроковій перспективі. термін.

У ситуації, коли ви завжди дуже критичні до себе, запитайте себе, наприклад, якби те ж саме трапилося з вашим хорошим другом, що б ви сказали? Чи розмовляли б ви з ним так само, як розмовляєте зараз із собою? Часто ми набагато суворіші до себе, ніж до інших людей і саме завдяки цьому помилковому переконанню суворий контроль захищає нас.

Роль співчуття до себе в нашому почутті власної гідності

Співчуття — це здатність відчувати інших і бажати діяти, щоб полегшити їхній біль. безпосередньо пов’язані з нашою здатністю до співчуття. Співчутлива людина — це людина, яка визнає та оцінює біль інших і наполегливо працює над тим, щоб зрозуміти, що їм потрібно в їхній ситуації. Бути поруч з ними, обіймати, слухати та підтверджувати почуття іншого.

Занадто сильний жаль до себе часто асоціюється з ідеєю занадто розслабитися і втратити свої цілі, але насправді було доведено протилежне. Відчуття співчуття з боку інших приносить користь не тільки нашому психічному здоров’ю, знижуючи рівень стресу, але й нашому фізичному здоров’ю.

Люди, які ростуть і живуть у більш співчутливому контексті, живуть довше та мають краще здоров’я. Це має великий сенс, оскільки співчутливий голос майже протилежний критичному голосу. Відчуття співчуття підвищує рівень окситоцину (гормон щастя) і зміцнює особисту впевненість, коли ви перестаєте порівнювати і визнаєте себе іншою людиною, яка має слабкості, подібні до інших.

Жаліти себе – це не жертва себе

На жаль, ми все ще рідко виявляємо співчуття до себе. На нього майже не сприймають, тому що його плутають з егоцентризмом і віктимністю, хоча це дуже різне. Жалість до себе звучить парадоксально, оскільки вона пов’язана з тим, щоб стати більш поступливим і нарешті визнати власну слабкість. Багато людей бояться цього процесу, тому що вважають, що це означає втрату контролю над своєю ситуацією.

Жаль відрізняється від жалю до себе, тому що ставить іншу людину в позицію жертви, де вона не може нічого робити, окрім як сумувати та сподіватися. Виктимізувати вас означало б сказати вам: «Я, бідолаха, це не моя вина, і я нічого не можу зробити».

Жалість до себе буде: «Ця ситуація важка, вона мене дуже засмучує, і мені важко знайти вихід». (перевірити), «Справді Мені потрібно більше… допомоги, розуміння, терпіння тощо». (подумайте про рішення та альтернативи, не критикуючи себе за те, що ви їх ще не знайшли).

Жалість до себе ставить вас у момент паузи та возз'єднання, від якого ви відчуєте мотивацію продовжувати.

Як практикувати самоспівчуття

Крістін Нефф (2013), піонер у дослідженні переваг самоспівчуття, включає три процеси у своїй практиці.

1. повна свідомість

Це усвідомлювати ці важкі моменти, в які, Замість того, щоб критикувати себе, ви повинні супроводжувати себе як друга.. Найскладніше в практиці співчуття до себе – це вловити себе в моменти, коли ви більш суворі/або з собою/або вийти з попередньої динаміки самокритики. Уважність передбачає такі прості фрази, як: «Це важко, мені важко, мені сумно».

2. Людяність

Замість того, щоб шукати, як виділитися, визнати, що ви людина і що ваші слабкості пов’язують вас з іншими, вони не ізолюють вас. Виклики, з якими ви стикаєтеся, схожі на ті, що постають у інших, і ви не самотні. Фрази, які допоможуть вам розпізнати власну людяність, можуть бути такими: «Це частина життя, це нормально мати такі виклики, інші люди відчувають те саме в таких ситуаціях».

3. Доброта

Розмовляти з вами і ставитися до вас з ніжністю, уявіть, що сказав би вам хороший друг в цій ситуації, пестить вас. Говоріть собі такі речі, як: «Ти робиш усе, що можеш, ти знайдеш спосіб».

Це відрізняється від того, щоб говорити собі мотиваційні повідомлення, тому що це вимагає процесу більшої присутності з собою та пошуку слів, які дійсно вам потрібно вислухати, незважаючи на складну або неприємну ситуацію, і тому дати собі час і сміливість прислухатися до власних потреб, тому що ти заслуговуєш.

Співчуття до себе вимагає визнання та прийняття нашої власної недосконалості та вразливості. і це також говорить вам, що ви не повинні досягати всього і не повинні завжди робити це ідеально. Але саме цей процес необхідний, тому що це правда. Ми не можемо зробити все і не завжди будемо ідеальними. Тільки тоді ви звільнитеся від постійної самокритики і перестанете бути собою, а ворогом, не змушуючи себе бути більшим. Це означає сказати собі: «Ти є і ти робиш достатньо». Це мотивує вас продовжувати без потреби в постійній критиці чи погрозах.