Важливість бути наполегливим (і 7 способів цього досягти)

Вам коли-небудь казали: «Ви повинні бути більш наполегливими»? Цілком ймовірно, що перше, що ви запитали себе, а що це? Наполегливість — це спосіб чітко й твердо спілкуватися, бути вірним своїм почуттям, думкам, потребам і бажанням.. Застосування асертивного спілкування на практиці є актом любові та поваги до себе та інших, оскільки воно заохочує до діалогу у чесній, ввічливій та відвертій манері.
Чи потрапляли ви в ситуації, коли хотіли висловитися спокійно та впевнено, але вас перемогли страх конфлікту, відсутність впевненості та бажання догодити іншим? Як ви себе почували після цього? Цілком ймовірно, що ви били себе батогом і пережили розчарування, смуток і гнів. Це нормально, ви не самотні, як я покажу вам на прикладі своїх клієнтів.

Хороша новина полягає в тому, що напористість — це навичка, яку ми можемо розвинути за допомогою. Уявіть, що ви говорите спокійно, переконано й точно. Це чудово, чи не так? І це вигідно і нашому співрозмовнику, оскільки він також зрозуміє, як з нами спілкуватися.

• Рекомендуємо прочитати: «Напористі люди: 10 спільних рис»

7 способів застосувати наполегливість на практиці

Коли ми застосовуємо наполегливість на практиці, ми діємо відповідально, оскільки беремо на себе відповідальність за свої можливості, потреби та бажання. Коли ми наполегливі, ми перестаємо очікувати, що інші здогадаються про наші почуття, і звільняють їх від тиску читати наші думки.. З іншого боку, це розумне й уважне спілкування, від якого ми всі виграємо. Крок за кроком ми можемо вчитися.

• практикуйте уважність. Це вимагає, щоб ми спостерігали за собою, не засуджуючи себе, і щоб ми звільнили місце для повного спектру наших емоцій. Таким чином ми можемо спокійно визначити свої страхи та невпевненість і впоратися з ними пізніше.

• Розмовляйте з собою так, як ми говорили б з тим, кого любимо, замінюючи нашого внутрішнього критика голосом співчуття, який зміцнює нашу самооцінку та нашу впевненість.

• Киньте виклик переконанням, які говорять нам, що ми не гідні поваги або того, щоб нас почули. "Справді? Це так?», «Яку історію я собі розповідаю, що мене блокує?» "Як я можу повернути свою силу?" «Який урок я отримаю з цього?»

• встановити здорові межі, навчитися говорити «ні», коли нам щось не подобається або ми не можемо це зробити. Давайте пам’ятати, що ми говоримо «ні» активності, а не людині, яка її просить. Також важливо переходити до суті і не давати стільки пояснень.

• Перестаньте звинувачувати себе чи звинувачувати інших, висловлюючись від першої особи. «Коли це відбувається, я відчуваю, що…», «Я вважаю це…», «Я розумію, що…», «Мені потрібно…», Це допомагає іншим мати можливість розуміють нас і бачать, що з нами відбувається, не впадаючи в звинувачення типу «ви зробили мене...», «ви завжди…"

• Практикуйте активне слухання виявляти справжній інтерес до того, чим ділиться зі мною інша особа, і з цього місця я виступаю з повагою до обох точок зору.

• Зверніться по допомогу до професіонала щоб допомогти нам уявити, що ми наполегливі, використовуємо правильні внутрішні інструменти та приймаємо правильний спосіб мислення. На цю роль ідеально підходить тренер.

Що може завадити нам бути наполегливими?

Відсутність самовпевненості тісно пов’язана з нашими взаємодіями, коли ми були дітьми та/або підлітками. Якщо наші потреби та бажання не були враховані, цілком імовірно, що ми витлумачили, що вони не важливі, або що нас турбує, якщо ми їх висловлюємо. Якщо ми виросли без підтвердження людей, яких ми поважали, нам може бути важко стати на нашу сторону. Якщо ми усвідомили, що для того, щоб подобатися, ми повинні подобатися іншим, ми будемо боятися їх розчарувати. Ось чому ми повинні знайти шаблони, які заважають нашій здатності бути наполегливими, щоб ми могли їх змінити.

• Страх конфронтації.
• Страх бути незрозумілим.
• Страх здатися агресивним або егоцентричним.
• Страх образити або розчарувати інших.
• Страх втратити партнера, роботу, друзів тощо.
• Потреба догоджати іншим на шкоду нашим потребам.
• Нездатність встановити здорові межі.
• Культурні або сімейні обов’язки, які прищеплюють нам завжди віддавати перевагу іншим.

Реальний приклад для аналізу

Клієнт сказав мені, що його зяті приїхали до нього в гості і що він жахливо провів час. По-перше, вони не виходили з дітьми, цілий день були вдома, а також не брали участь у щоденних справах. Мій клієнт та його родина ведуть дуже активний спосіб життя, і це означало збій у їхній екосистемі. Коли я запитав її, що викликало її гнів, вона сказала мені, що, на її думку, це не було зятями був уважним і що вони не усвідомлювали, наскільки виснаженими він і його партнер почувалися через стільки служити їм.

Я запитав його, чому він нічого не каже. Він зізнався мені, що боїться вибухнути замість того, щоб говорити, що він не хоче, щоб його неправильно зрозуміли, і що в якийсь момент він задумався, чи не егоїзмично було б зробити заяву. Природно, ми почали працювати над усуненням причин, які заважали йому бути наполегливим, а потім зосередилися на тому, що з цим робити.