Типи прихильності та захисні стратегії в подружніх стосунках

Відповідно до теорії прихильності, ми всі розвиваємо стиль прихильності до інших людей досвід догляду, який ми мали з нашими батьками (або іншими основними опікунами) у дитинство.

Прихильність означає нашу готовність шукати контакту та близькості, потреба людини, яка вважається навіть важливішою, ніж їжа.

• Пов'язана стаття: «5 типів парної терапії»

Якості прихильності

Прикріплення передбачає:

• захист: знати, що я в безпеці, де я є, і що вони допоможуть мені, коли я про це попрошу.
• Кейн: тепло і фізичний контакт, шкіра до шкіри, через ласки, обійми (за згодою дитини), але також вербальне спілкування у формі отримання усної відповіді, коли я телефоную, і відчуття, що мене чують (вони не ігнорують те, що я казати).

Людські істоти мають вроджену потребу в прив’язаності та захисті, тому що ми не виживаємо поодинці, а тим більше, як діти. Коли дитина відчуває, що в якомусь місці вона не в безпеці, вона намагається зрозуміти контекст по-своєму та застосувати стратегії захисна поведінка, яка дозволяє зменшити ваш страх, даючи вам відчуття контролю над собою ситуації.

• Вас може зацікавити: «Керування емоціями: 10 ключів до контролю над своїми емоціями»

прихильність у дорослих

У дорослому житті ці стратегії не втрачаються, ми продовжуємо використовувати ті ж моделі поведінки в знайомих нам з дитинства ситуаціях. Наприклад, ставши дорослим, мама вже не ігнорує мене, коли я їй дзвоню, а я почуваюся ігнорованим, коли мій партнер не відповідає на телефонні дзвінки, і я маю такі ж реакції, як у дитини з матір’ю: розпач, відчуття покинутості, за що я стверджую, наполягаю, плачу, хоча ситуація може бути не для Так багато.

Щоб зрозуміти наш тип прихильності, це допоможе нам зафіксувати, наскільки наші потреби в захисті та притулку були задоволені в дитинстві та чого ми сумували, коли були маленькими. Тоді ми можемо легше визначити адаптивну поведінку, яка допомагала нам у дитинстві почуватися в безпеці, але яка часто породжує проблеми у дорослому житті.

• Пов'язана стаття: «Теорія прихильності та зв’язку між батьками та дітьми»

Види кріплення

З теорії прихильності Боулбі класифікуються 4 типи прихильності.

1. Тривожна або тривожна/амбівалентна прихильність

Тривожна прихильність, вони розвивають дітей, які постійно бояться, що їх покинуть або залишать наодинці, оскільки їх основна фігура прихильність амбівалентна або віддалена, тому вони не можуть вірити, що завжди матимуть необхідний захист. Іноді він є, а іноді ні, ніколи не знаєш. Вони почуваються безсилими й потребують укорінення в когось, хто їх захищає.

Ці діти уважні й здогадуються, чого хочуть мати чи батько, щоб отримати прихильність. Вони відчувають, що повинні заслужити їхню прихильність і увагу, які іноді отримують, а іноді ні. У цьому сенсі їх поведінка може бути наполегливою, вони легко плачуть і стають тривожними, думаючи, що не мають необхідного захисту чи допомоги.

У дорослому житті тривожна прихильність характеризується надмірною компенсацією страху бути покинутим, постійним мисленням Що ще можна зробити, щоб мій партнер або оточуючі люди були щасливі і ні відмовитися. Коли пара перебуває в поганому настрої (не обов’язково через нього чи неї), вони нервують, наполягають, хочуть знати, що відбувається, і від цього їм дуже незручно.

Захисні стратегії тривожно прив'язаних дорослих

Тривожно прив’язані дорослі, як правило, намагаються компенсувати свою тривогу відкидання перфекціонізм, марнославство та всі форми та спроби догодити... саме для того, щоб залучити іншу людину та уникнути відмови. Усе, що вони роблять, робиться з наміром догодити, бо вони зрозуміли, що якщо не догоджатимуть, їх відкинуть.

Вони прагнуть уникати конфліктів і ненавидять конфронтацію. Вони вважають за краще нічого не говорити або висловлювати власні потреби, щоб не засмутити іншу сторону. Вони красиво ідеалізують і малюють конфліктні ситуації, і часто вони відчувають, що не можуть зробити це поодинці, і тому прагнуть знайти притулок у партнера, від якого вони сподіваються бути захищеними. У крайніх випадках чіпляються, благають і ревнують.

• Вас може зацікавити: «6 етапів дитинства (фізичний і розумовий розвиток)»

2. уникнення прихильності

Уникаюча прихильність зазвичай розвивається у дітей, які з самого раннього віку вони відчували, що від них багато чекають або тих, хто відчуває, що їм потрібно подбати про щось важливе в сім’ї та взятися за завдання, які з їх дитинства справді непосильні. Наприклад: піклуватися про молодших братів і сестер, піклуватися про маму після того, як її покинув тато, робити все самостійно, тому що вони знають, що вихователі дуже зайняті.

Ті, кого вважають надією сім’ї, де вони не захищені, а ті, хто повинен захищати. Це також розвивається у дітей, які вважають себе тягарем або неприємністю, які не хочуть бути тягарем і, нарешті, дуже рано розвивають самостійність і відповідальність.

Дитина, яка боїться розчарувати або дратувати, не може бути такою ж, не може робити помилки або не схвалювати те, що бачать інші в ньому/ній він/вона відчуває, що він/вона повинен постійно відповідати очікуванням і тому носити маски, які з часом відчувають себе дуже налаштований.

У дорослому житті це продовжується, наприклад, виявляючи багато амбіцій на роботібудь тим, хто бере на себе відповідальність не із задоволення, а з почуття обов’язку. У той же час вага очікувань змушує дорослу людину з уникаючою прихильністю багато разів відступати, коли вона очікує, що настане ситуація, яка вимагає її уваги. Оскільки він зрозумів, що говорити марно, і він не хоче розчаровувати, він нічого не говорить, але впадає в пасивно-агресивну поведінку, «зіграючи божевільного», щоб позбутися своєї відповідальності.

Захисні стратегії у дорослих з уникальною прихильністю

Люди з уникальною прихильністю схильні боротися за контроль, саме для того, щоб вони не посягали на їх так ущемлену свободу. Вони борються за те, щоб не програти в суперечці, вони прагнуть слідувати власним планам, їм важко брати на себе зобов'язання і вирішувати стосунки.

Вони також вимогливі до себе і прагнуть контролювати свій час, їжу, вагу тощо. Пов’язані зі страхом потрапити в ситуацію неповноцінності або виглядати погано чи дурно, вони використовують раціоналізацію, форму блокувати відчуття «слабкості» та прикривати вразливі місця, щоб завжди залишатися на об’єктивній та аналітичній площині ситуації. Але це, у свою чергу, заважає встановити справжній зв’язок із парою.

Вони стають оборонними, відмовляють або зводять стіну доступу, щоб захистити свою автономію. У крайніх випадках вони можуть захищати свою автономію навіть за допомогою фізичної чи вербальної агресії, знецінюючи іншого, який несвідомо розглядається як загроза їхній свободі.

3. надійне кріплення

Розвивається надійна прихильність у хлопчиків чи дівчаток, чиї потреби в прихильності та захисті були переважно задоволені, а означає не більше 30%. Тобто, якщо в дитинстві ви відчували захист і любов з боку своїх основних опікунів, але не весь час, а в найнеобхідніші моменти, то, швидше за все, у вас є надійна прихильність.

Це в основному означає, що соціальні ситуації чи афективні стосунки у дорослому віці не викликають більшої тривоги, якщо ви не можете відокремити свої потреби від потреб свого партнера і, таким чином, природно взяти на себе відповідальність за те, що відповідає вам у вашому відносини. Ви також розумієте, що певна поведінка вашого партнера не має до вас нічого спільного. У цьому сенсі вам не потрібні спеціальні захисні механізми, оскільки так само, як ви відчували себе в безпеці в дитинстві, ви почуватиметеся в безпеці дорослим перед іншими дорослими.

Захисні стратегії дорослої людини з надійною прихильністю

Як я вже згадував, надійно прив’язана доросла людина не має дуже помітних захисних механізмів, але, зрештою, ніхто не є на 100% надійно прив’язаним. Як соціальні істоти, які потребують визнання та прийняття, усі ми маємо певну невпевненість, оскільки жодна мати чи батько не були ідеальними. Так типи прикріплення можуть бути використані як полюси відліку.

Напевно, вас ототожнювали з частинами одного типу та іншими – іншого типу, оскільки між двома сторонами є багато сірих відтінків.

Щоб зрозуміти, як у вашій дуже особистій ситуації у вас виникла прихильність і які захисні стратегії ви застосували в результаті цього, допоможе попрацювати над цією проблемою з терапевтом.

4. Дезорганізована прихильність і її захисні стратегії

Четвертий тип прихильності, неорганізована прихильність, представляє меншу частину населення, і воно розвивається у дітей, чиї основні опікуни виявилися для них загрозою, а не захистом і стабільністю. Матері або батьки з надзвичайно імпульсивною або агресивною поведінкою, фізично та емоційно, або які мали певну залежність і потребували догляду, через що вони не могли піклуватися про своїх дітей.

Коли фігура прихильності страшна, у дітей виникає глибоке збентеження, які, з одного боку, вимагають ласки і водночас відчувають жах і загрозу. Ці діти часто не можуть розробити захисні стратегії, їм бракує плану чи внутрішньої моделі, яка б супроводжувала їх у цьому. ситуації та демонструють явно неузгоджену поведінку, таку як фізичні або психічні блоки, кататонічні рухи або стереотипний.

У дорослому житті неорганізована прихильність пов'язана з психічними розладаминаприклад прикордонний розлад особистості.

прихильність і партнер

Ми повинні пам’ятати, що всі ми маємо певну прихильність. Навіть якщо ви не на 100% на тій чи іншій стороні, швидше за все, ви перебуваєте на шкалі між тривогою та уникненням більше з одного боку, ніж з іншого.

Що це означає для ваших стосунків?

Ваш партнер не може вилікувати ваш стиль прихильності, може супроводжувати вас у вашому процесі зцілення, але оскільки він/вона має власний стиль прив’язаності, з яким він/вона повинен керувати, відповідальність лежить на вашому боці.

Ваші стратегії захисту застаріли, вони служили вам у дитинстві, але коли ви виростаєте, вони викликають більше проблеми, тому що вони буквально змушують вас поводитися як хлопчик чи дівчинка в ситуаціях, яких ви не робите виправдати.

Приклад: коли ваш хлопець/дівчина не відповідає на телефонні дзвінки, і ви відразу думаєте, що він вам зраджує, ви наполягаєте і продовжуєте телефонувати знову і знову. Як у хлопчика/дівчинки, коли мама не приходила до твоєї кімнати, тому що була зайнята, і плач допоміг тобі отримати її присутність.

У кожній парній стосунці ми несемо відповідальність за свої дитячі плани. Якщо ви усвідомлюєте, що демонструєте одну з описаних у цій статті моделей поведінки, і ви відчули себе дуже ототожненими з одним із згаданих типів прихильності, цілком імовірно, що це також впливає на ваші стосунки або спосіб вибору партнера.

протилежні полюси притягуються

Люди з тривожною/амбівалентною прихильністю часто прив’язуються до когось уникаючого типу і навпаки, тому що вони представляють цього двійника, якого вони знають з дитинства, він знайомий їм і вони повторюють ту саму динаміку, яку знають із дитинства.

Індивідуальна терапія та терапія для пар може допомогти визначити ваш тип прихильності та знайти стратегії, щоб краще супроводжувати вас у вашій конкретній ситуації.