«Діти-дорослі», поранений дорослий: явище, що зростає

В даний час все більше і більше молодих людей і дорослих можна побачити, які в дитинстві були змушені надмірно адаптуватися, щоб впоратися з ситуацією, яку вони переживали в той час.

Завдяки контексту, це були діти, які не могли прожити дитинство від ігор, соціалізації та низької відповідальності, породжуючи таким чином те, що ми в психології називаємо «діти-дорослі».

Про що ми говоримо, коли говоримо про термін дитина-дорослий?

Ми звертаємось до тих дітей чиє дитинство було опущено як етап життя. Етап, який включає ігри, спілкування, відвідування школи, їжу, сон, відчуття кохання, турботи та прихистку.

Коли дитинство не може прожити таким чином з різних причин, дитина, як правило, занадто доросла для свого віку, з жаргоном дорослого, мислення дорослого, рухи та вирази, які не відповідають немовляті, а також можуть мати безініціативність і творчість.

Хлопець повинен бути хлопчиком. Тобто вам не варто хвилюватися про економічні питання, фізичне та емоційне здоров’я батьків, турботу про братів і сестер або займатися домашніми потребами. Коли це трапляється, вони беруть на себе обов’язки, які перевищують рівень їхньої зрілості, породжуючи надмірну адаптацію, як ми вже згадували.

Зараз ми схильні думати про «дорослих дітей» у ситуаціях, які включають економічні та соціальні позбавлення, військові ситуації, дитячу працю тощо. Однак діапазон значно більший. Гіперадаптація може бути породжена і у тих дітей, у яких начебто все є, але в мовчанні криється конфлікт. Вони відповідають за турботу, реагування та підтримку тих батьків, які не можуть через відсутність.

• Пов'язана стаття: «3 етапи дорослішання (та їх характеристики)»

Яку роль відіграють батьки у дорослих дітей?

Вони батьки, які вони не можуть виконувати функцію батьківства (піклуватися про нього, навчати його, дати йому почуватися в безпеці, захистити його, дати йому почуватися цінним). Іншими словами, вони не реагують на емоційні потреби дитини.

Може статися, що один або обидва батьки відсутні, є фізична або емоційна покинутість, переривчасті зв’язки (батьки, які є та не присутні в якісний час) або через жорстоке поводження та насильство.

Це, як правило, діти, які розвиваються в сім’ях, де батьки, незалежно від причини, не можуть виконувати психологічну роль батька чи матері. Наприклад, дім, де батько погано ставиться до матері. Дитина, зіткнувшись зі стражданнями матері, приймає роль дорослого, захищаючи матір від нападок, піклуватися про своїх братів і сестер, брати на себе відповідальність, щоб «не приносити більше проблем додому». Інший приклад, коли один із батьків помирає, і дитина бере на себе роль матері чи батька перед своїми братами та сім’єю. організацію дому, знову беручи відповідальність за себе та навколишнє середовище, коли він зрілий не має спроможності зробити це.

Неврологія показала, що поганий догляд на ранніх етапах життя призводить до змін у нейробіологічні та які у дорослому житті матимуть наслідки на спосіб реакції на стрес та занепокоєння.

Дитина росте з терміном «відповідальність», піклуючись про всіх тих, хто повинен піклуватися про неї, впливаючи таким чином на майбутнього дорослого.

• Вас може зацікавити: «Керування емоціями: 10 ключів до контролю над своїми емоціями»

Якою є «доросла дитина» у дорослому житті?

Це люди, які схильні розвивати асиметричні стосунки залежного характеру, де вони виконують роль матері чи батька. у стосунках, тому що протягом життя вони навчилися зв’язуватися, піклуючись і беручи відповідальність за інший.

Ці дорослі знаходять любов, яка потребує їх так само, як вони потребували в дитинстві, оскільки вони навчилися відчувати себе коханими, будучи потрібними. Багато разів безцільно вони знаходять профілі дитячих, проблемних, безладних людей, і таким чином дорослий, який раніше був «дорослою дитиною» знаходить своє значення у стосунках: бути відповідальним за те, щоб пара знову могла почуватися добре та голова геть

Іншими словами, вони стають дорослими, які у своїх стосунках прагнуть контролювати, рятувати чи рятувати людей, яких вони люблять, не запитуючи, таким чином породжуючи розчарування стосунків.

Дорослий, який був «дорослою дитиною», повинен бути комусь потрібним. Він не вміє ставитися, не допомагаючи чи не бажаючи врятувати, отже, не вміє піклуватися про себе. Він, як правило, має дуже низьку самооцінку, тому що не може взяти на себе відповідальність за власне життя, ставлячи життя інших вище.

• Пов'язана стаття: «Що таке соціальна психологія?»

Чи може дорослий, який у дитинстві був «дитиною-дорослим», навчитися любити інакше?

Звичайно. Ми не можемо змінити історію, тому що вона служить для розуміння сьогодення, а звідти – для того, щоб мати можливість змінювати моделі, поведінку та думки, які охоплюють наш зв’язок. Завдяки терапевтичному процесу ми заглиблюємося в здатність переозначати зв’язки, щоб створити таким чином більш симетричні, взаємні, здорові та незалежні стосунки, щоб таким чином дорослий міг любити не з необхідності, а з любові.