Любов не може бути жертвою

Давно склалося переконання, що любов складається із зобов'язань, договори, які ми укладаємо з людиною, яку любимо, щоб забезпечити стабільність стосунків. Це нормально і здорово; Зрештою, якщо ми піклуємося про когось, природно, що ми даємо їм гарантії, що емоційний зв’язок існує, і ми сприймаємо це серйозно. Любити словами дуже легко, а важливі вчинки.

Однак не кожному вдається визначити характер зобов’язань, які повинні існувати в їхніх стосунках. У деяких випадках мета такого договору плутається, і замість того, щоб бути засобом для консолідації відносин, він стає його метою, що надає йому значення. Інакше кажучи: стає постійною демонстрацією жертв і наскільки ми готові страждати за людину, яку любимо.

Це переконання, яке здається абсурдним, якщо його пояснити таким чином, є більш поширеним, ніж ми думаємо. Фактично, це стовп, на якому будується традиційне уявлення про романтичне кохання. Як розпізнати ті моменти, коли ми плутаємо розумні жертви з простим наміром побити себе?

• Пов'язана стаття: "4 типи кохання: які види кохання існують?"

любов і жертви

Скажемо зараз: закоханість не приходить безкоштовно. З самого початку це відкриває можливість того, що ми будемо багато страждати за іншу людину, навіть до того, як це почуття буде взаємністю (і навіть коли воно не буде взаємністю).

Коли любовні стосунки зміцнилися, можливість пережити погані часи ще дуже близька: все що має відношення до того, щоб довго триматися подалі від цієї людини або бачити, як вони погано проводять час, це те, що створює чітке дискомфорт. Крім того, щоб між двома закоханими відбулося співіснування, також необхідно відмовитися від багатьох речей.

Можливо, з цієї причини, оскільки любовні стосунки характеризуються не комфортністю, а інтенсивністю, деякі люди вирішують, несвідомо, додаючи їм ще більшої інтенсивності через страждання, що є найпростішим способом, який ми маємо змусити себе відчути щось.

І це те, що поєднує той мінімум дискомфорту, який створюють стосунки, з можливістю додати величезну кількість власного дискомфорту явно це спосіб зробити, мабуть, ту історію кохання чимось більш значущим, більш виправданим.

Звичайно, ця тенденція робити кохання синонімом жертовності є абсолютно токсичною, хоча на особистому досвіді це важко побачити. На жаль, ця логіка дуже добре узгоджується зі старими уявленнями про шлюб, тому це часто видається непристойним, оскільки ми вважаємо це нормальним. Чому це відбувається?

• Вас може зацікавити: "Емоційна залежність: патологічна залежність від романтичного партнера"

Витоки жертовності: родина

У психології є дуже мало речей, які не пов'язані з контекстом, і любов не є винятком. Кохання - це не те, що просто виникає в нашому мозку, коли ми бачимо іншу людину: це наслідок того, як різні Покоління, що жили до нас, навчилися керувати цими інтенсивними емоційними зв’язками, які виникають через закоханість І для більшості мешканців це спосіб управління цією емоцією це пов'язано з шлюбом: спосіб управління ресурсами та організації людей з урахуванням невеликої спільноти.

На практиці любов потрібно було відчувати так, щоб вона йшла рука об руку з менталітетом, необхідним для збереження сім’ї, і це пов’язано з особистою жертвою. До недавнього часу ресурси були дефіцитними, тому все, що можна було зробити для благополуччя інших, було виправданим і віталося. Дивного не було відмовитися від усього на користь сім'ї, але жити як автономні та вільні люди.

Коли дві речі завжди відбуваються одночасно, зазвичай вони нерозрізнені, і це те, що сталося з любов’ю та жертвами. Якщо до цього додати, що переважаючий мачизм перетворив жінку на власність чоловіка, так що він повинен був піклуватися про неї, і це довелося зробити все, що хотів господар будинку, результат нікого не здивує: нормалізація утриманських відносин емоційний. Адже в більшості випадків наші емоції супроводжують наші дії, те ж саме стосується і потреби постійно жертвувати заради інших.

Спільними зусиллями, а не покараннями

Патріархальна модель співіснування давно стала об’єктом різного роду критики, і вперше стало можливим жити, не залежачи від сім’ї. Більше немає виправдання жити любов’ю як автономні та самодостатні люди, що означає, що жертви переходять від рушійної сили емоційних стосунків до наслідок прийняття розумних компромісів, з прагматичним змістом. Протилежним чином було б потрапити в пастку залежності.