Співзалежність: коли ваше благополуччя залежить від того, як живуть інші

Люди емоційні, афективні і, перш за все, соціальні істоти. Якість наших стосунків має важливий вплив на наше благополуччя, будь то стосунки в парі, сім’ї, друзів чи на роботі. Однак, коли ваше благополуччя надто залежить від того, як почуваються інші, виникає неприємна напруга. Йдеться про співзалежність.

Що таке співзалежність?

Якщо емоційна чи афективна залежність – це коли ваше благополуччя надто залежить від інших (від їхньої поведінки, спілкування чи ставлення, тощо), співзалежність – це неприємне відчуття постійного занепокоєння емоційним станом іншої людини таким чином, що ви відчуваєте, що її благополуччя залежить від вас.

Які наслідки? У вашому житті як пари ви повністю піддаєтеся критеріям іншого (або потребам, які, на вашу думку, вони мають). В особистих чи дружніх стосунках ми втрачаємо самовпевненість і, частково, власну ідентичність. На роботі ми накопичуємо додаткові завдання та обов’язки. Незалежно від контексту, результат однаковий: тривога, виснаження та страждання.

однак,

співзалежність - це психологічна та емоційна проблема, яку ми можемо вирішити. У цій статті ми збираємося заглибитися в те, чому це відбувається і як це вирішити за допомогою власних особистих змін і навчання. Для цього я базуюся на досвіді більш ніж 10-річного супроводу людей, які зіткнулися з цією проблемою як психолог і коуч, і досягли необхідних змін (їхні свідчення можна переглянути в Розширення можливостей людини. Давайте зробимо це.

Симптоми та наслідки співзалежності

Давайте глибше розберемося, що таке співзалежність. Це спосіб побудови особистих стосунків, який породжує тривогу та страждання, оскільки ваше благополуччя та безпека залежать від того, наскільки ви вірите в ці зв’язки чи потребуєте їх. Звичайно: коли ми будуємо позитивні стосунки, ми дбаємо одне про одного. Співзалежність - це вид хвилювання, який викликає постійний дискомфорт.

Співзалежність призводить нас до потреби контролю, незахищеності, до вважаючи, що інший у біді, і що ми повинні вирішити це чи допомогти поза межами наших здібностей або навіть волі іншого. Це також породжує в нас почуття провини, оскільки ми вважаємо незручність інших нашою відповідальністю.

Ось як будуються стосунки на основі провини та залежності, коли турбота про іншого стає настільки важливою, що ви втрачаєте свою ідентичність, потреби та зосередженість.

У глибокому розумінні співзалежність є емоційною проблемою та проблемою самооцінки, оскільки вона створює нам проблеми з встановлюючи обмеження, знаючи, за що ми відповідальні, а за що ні, і це в кінцевому підсумку перетворюється на тривогу та страждання.

Є чотири основні причини, які спонукають нас жити в наших стосунках із цією співзалежною системою.

• Пов'язана стаття: «Що таке соціальна психологія?»

Основні причини співзалежності

Усі причини наших проблем ґрунтуються на поведінці. Хоча ми вважаємо, що це кореневе або глибоке навчання (і це частково так), найважливіше те, як ми підтримуємо цю систему та спосіб відчуття через вашу поведінку.

Давайте подивимося, які чотири основні причини.

Страх і невпевненість

У всі часи ми говорили про емоції. Співзалежність породжує страждання та тривогу, але раніше вона ґрунтується на страхах і невпевненості, з якими ми не знаємо, як функціонально впоратися.. Ми також відчуваємо провину, надмірне занепокоєння (що може спонукати нас до роздумів або нав’язливих думок, асоційованих зі станом тривоги) і гнів.

Навчитися керувати цими основними емоціями також є основою вирішення проблеми, оскільки вони обумовлюють кожне ваше рішення та бачення того, що з вами відбувається.

• Вас може зацікавити: «Для чого страх?»

Надмірний захист або потреба в контролі

Надмірний захист — це, по суті, потреба в контролі, оскільки ми боїмося наслідків. Ця проблема перетворюється на численні дії: бути надто уважним до інших, шукати інформацію, виконувати забагато завдань, відмовлятися від частини своїх потреб тощо.

Така поведінка продовжується та є основою проблеми, тому так важливо працювати з конкретним планом дій, щоб вирішити її глибоким і стабільним чином з часом.

Фокус стосунків

Наш підхід до стосунків також обумовлює їх. Якщо для вас стосунки — це досвід, коли ви рятуєте іншого, ви зрештою відчуєте себе співзалежними. Позитивні стосунки – це перш за все інтимний зв’язок між двома людьми, які мають труднощі, але їхній добробут залежить головним чином від кожного з них.

Особиста автономія, обмеження та власний простір є важливими ключами до побудови здорових стосунків (інтимних, особистих чи робочих).

• Пов'язана стаття: «6 типів соціальних навичок і для чого вони потрібні»

Непрозоре спілкування

нарешті, Необхідно глибше розібратися в тому, як ваше спілкування призводить вас до цих труднощів. Якщо він надто непрозорий і не напористий, це породжує більше занепокоєння та, з часом, спалахи гніву. Якщо ми не спілкуємося наполегливо, ми також відчуваємо брак особистої ідентичності, оскільки не приймаємо власних рішень, і це також з часом збентежує нас.

Тепер, коли ми знаємо причини, давайте перейдемо до рішень.

Вирішіть проблему шляхом власних особистих змін і навчання

Хоча ми зазвичай вважаємо, що така проблема є частиною вашої особистості і що її важко змінити, те, що породжує ці труднощі, — це сама ідея. Людина не народжується з почуттям співзалежності. Кожну систему стосунків можна змінити, але для цього необхідна особиста навчальна робота.

З цієї причини спостерігання за цим процесом за допомогою лише спорадичних сеансів може дати нам полегшення, але це не означає суттєвих і справжніх змін. Щоб ця зміна відбулася, ви повинні працювати з собою глибоко і водночас практично, де ви застосовуєте конкретні зміни, які змінюють цю систему.

Працювати необхідно за п'ятьма факторами:

• Як ви керуєте своїми відносинами, щоб знайти безпеку: тут ми побачимо, як ви підходите до ваших стосунків і які деталі ми можемо змінити, щоб ваше благополуччя залежало, принаймні, головним чином від вас. Таким чином ми також встановимо обмеження, щоб ви відчували більше прийняття та довіри по відношенню до іншого.

• Керуйте своїми емоціями: Це навчання має важливе значення для вирішення основної проблеми, оскільки ми емоційні істоти, і вони обумовлюють нас у кожному аспекті нашого життя. Пам’ятайте, що йдеться не про контроль (кожна емоція сама по собі неконтрольована), а про керування, розуміння та забезпечення належної інтенсивності, частоти та тривалості.

• Інтегральний підхід: Потрібно працювати з усіма сторонами особистості, а не тільки з проблемою. Якщо ми зосереджуємось на проблемі та тому, що відбувається, ми лише на поверхні. Щоб зміни були глибокими, вони мають відбуватися від вас і від співпраці з вами. З цієї причини ми працюємо з вашими емоціями, вашою системою переконань, вашою самооцінкою, вашими стосунками, вашим спілкуванням, цінностями та самопізнанням.

• План дій: Щоб змінити те, що з вами відбувається, необхідний конкретний план дій, адаптований до вас і ваших можливостей.

• Постійна компанія: Нарешті, вам дуже допомагає мати постійну компанію для вирішення будь-яких щоденних запитань. Таким чином у важкі часи ви можете знайти підтримку, не чекаючи, щоб запланувати сеанс.

З цих причин мій спосіб супроводу як психолога та тренера є постійним: щодня, для будь-яких потреб, а також із щотижневими інструментами та сесіями. Якщо ви хочете вирішити проблему, пам’ятайте, що ви можете запланувати зустріч зі мною в Human Empowerment.

Я посилаю вам багато підбадьорення та впевненості.

Дякую, що думаєш про тебе, Рубене.