Чому щасливі пари невірні?

Що визначає зрада? Чому сьогодні, коли розлучення настільки нормалізувалося, люди продовжують зраджувати своїм партнерам замість того, щоб бути чесними і щиро закінчити це? Хто несе тягар такого удару по самолюбству? Чому він з'являється навіть у щасливих шлюбах? Чому відкриті пари, де це за згодою обох членів, продовжують відкривати таємниці, пов’язані зі стосунками з іншими?

У цій статті я розповім про невірність і причини її великої поширеності, спираючись на дослідження на цю тему, проведені відомий бельгійський психотерапевт (Естер Перель), яка присвятила свою професійну кар’єру дослідженню цієї теми через різні культури.

Жорстока реальність зрад

Якщо існує одна поведінка, здатна миттєво зруйнувати довіру та особистість пари, то це невірність.. І ми це розуміємо як порушення довіри між людьми. Кожна пара може вільно визначати умови зазначеної угоди. Є ті, хто ставить бар’єр у емоційному зв’язку з кимось, крім себе; Для інших це може бути ведення паралельного життя через соціальні мережі, хоча тут ніколи не буває еротично-сексуального підходу; Для інших це може бути виявлення того, що їхній партнер відвідує клуби знайомств, мастурбує, фліртує з колегами по офісу... тощо. Загальним і завжди присутнім елементом зазвичай є таємниця, яка оточує цю діяльність.

Щоб продовжити, було б зручно зрозуміти, як концепція моногамії змінилася з роками. Те, що спочатку було угодою, яка базувалася на наявності партнера, яка тривала все життя, щоб бути впевненим у тому, кому вони належать. дітей через спадковість, сьогодні це трактується як ексклюзивна пара, доки тривають стосунки шлюбний.

Ми соціально перейшли від моногамії, що розуміється як «пара на все моє життя», до меншої обмеження «одного партнера за раз», коли більшість людей мають кілька або більше стосунків протягом свого життя. їхні життя. І подібно до того, як змінилася концепція моногамії, змінилося і наше бачення та очікування щодо кохання.

Кілька десятиліть тому не було такого широкого та глибокого компонента любові чи такої ваги у стосунках Здебільшого це були, насамперед, дошлюбні угоди між родинами, засновані на соціально-економічних інтересах. Бачення шлюбу як економічного інституту поступилося місцем ширшому та інклюзивному баченню концепції кохання та його впливу на зв’язок.

Кохання тепер імпліцитно несе в собі емоційний заряд, пов’язаний з ідентичністю, актом поділу інтересів, почуттям приналежність, підтримка та чутливість до потреб іншого, захоплення парою, стабільність, близькість, еротика... Ми пов’язані не через формальність чи соціальну зручність, а як акт волі.

Чому у щасливих пар бувають зради?

Коли шлюб був нічим іншим, як домовленістю, невірність могла завдати фінансової шкоди. Сьогодні, коли пара ретельно вибирається як частина нашого майбутнього проекту на рівні ідентичності, любові, приналежності, відданості та співучасті; Зрада загрожує нашій цілісності та може сильно зашкодити нашій самооцінці, емоційній стабільності та довірі не лише до інших, але й до нас самих..

Коли ми обираємо когось як супутника життя, ми хочемо, щоб він був найкращим батьком чи матір’ю, хорошим довіреною особою, хорошим коханцем, веселим, з принципи та цінності, які збігаються зі мною, і я захоплююся..., коротко кажучи, ми обираємо людину, яка підходить емоційно, духовно та інтелектуально.

Коли ця людина відповідає взаємністю, я, у свою чергу, стаю обраним. Усе, що я ідеалізував у своєму партнері, проектується на мене. Я особливий, принаймні так само, як він/вона. Таким чином невірність руйнує любов, а разом з нею ідеал, який вона спроектувала на мою особистість.

«Я думав, що з нами все добре, я думав, що знаю тебе, що я знаю себе. Щоб він знав, ким ми були як пара. Я помилявся, чи можу я знову повірити в тебе? Чи можу я знову довіряти комусь іншому? Як я можу знову довіряти? Якщо я навіть не розумію, як це сталося, то що було не так? Я зробив помилку, тож як я можу довіряти собі?»

Це, як бачимо, може призвести до втрати Я-концепції, екзистенційної кризи. Передумова, на якій базується загальне міркування, така: «Якщо мій партнер був мені зраджений, це означає, що щось не так у стосунках і/або щось не так у мені. Якщо ти маєш зі мною все, що тобі потрібно, чому ти зрадив і обдурив мене через стільки часу?»

Реальність така, що мільйони людей невірні по всьому світу. Маючи можливість вчасно припинити стосунки та розлучитися, люди продовжують зраджувати та грішати тим, з ким вирішили розділити життя. Якщо люди, задоволені своїми стосунками, порушують збудовану довіру, навіть якщо вони пам’ятають взаємно встановлюючи відкриті стосунки, люди продовжують зраджувати своїм партнерам... Де ж пояснення? Ризикуючи втратити сім’ю, діяти проти власних цінностей, є люди, які не уникають перелюбу.

Під час пригоди ці люди знаходять зв’язок, новизну, свободу, життєву силу, адреналін, ейфорію, щось, що дає їм відчуття, що вони знову живі.. Трепет уявити таємний поцілунок такий, що є люди, які таємно потрапили в пастку гра спокушання за рахунок ризику втратити свою приналежність до сім’ї, яку вони будували років.

Коли чиєсь існування позбавлене мети, коли хтось роками живе за інерцією, відірваний від себе, втрачаючи динаміку, діючи в самовдоволення, не звертаючи уваги на власні бажання, втрачаючи почуття автономії, свободи вирішувати, як жити кожен день, щоб його життя набувало сенс; вони стикаються з тим, що не хочуть виглядати прямо.

Це все, що мені залишилося жити? Чи буду я так жити кожен день, поки не перестану існувати? Чи збираюся я ще 30 років просто працювати, їсти та відпочивати? Чи не відчую я знову те, що колись? Не стільки пошук іншого, скільки приваблює цих людей пошук і туга за іншим «я». Ці люди повідомляють, що посеред пригоди «вони відчувають, ніби повернулися до життя».

Цілком можливо, що за цією потребою відчувати себе живим ховаються пригоди більше, ніж за простим інстинктом до сексу. Вони хочуть відчути себе знову побаченими, особливими, обраними, почутими, турботою... адреналін, який пробуджує бажання заборонене та потреба відкривати та досліджувати людей пом’якшує апатію, з якою вони жили років. Вони відчувають себе в пастці нудного життя, живуть ним, як у гамівній сорочці, і іноді відчувають сильне бажання втекти.

Висновки

Тепер невірність може бути кінцевою точкою стосунків, які вже були мертві, що може дати постраждалій людині можливість нового життя, коли її рани загояться. Вони можуть вилікуватися, і якщо розрив був пережитий як травматичний, я раджу віддати себе в руки професіонала з високим етичним тягарем у своїй роботі, щоб виконати цей процес відновлення..

Невірність також може бути запрошенням або тривожним дзвінком змінити життя пари та розвиватися в цьому процесі. Ми не хочемо кризи, але як тільки ми опиняємося в ній, перетворюємо її на Можливість вийти сильнішим і не погоджуватися на просто виживання може бути найбільшою розумний.

Після того, як зрада була викрита, вжити заходів і змінити ситуацію – це єдине, що змусить нас рухатися до кращого життя. Розуміти зовсім не означає виправдовуватися, але необхідно мобілізуватися і залишити позаду сумніви і почуття провини.. Необхідно вкласти цю енергію в лікування.

Відродіть своє бажання життя, відновіть свій еротизм, висушіть свої рани та генеруйте знання та мужність для розвитку оновленого «Я». Провина, одержимість, біль, безсонні ночі, цікавість до хворобливих подробиць пригоди, докори сумління, недовіра... не є місцем для проживання. Ви маєте право вибирати спадок, який залишить у вас невірність.