Відмінності у стосунках: чи притягуються протилежності?

Що змушує подружжя підтримувати гармонійний союз і як оцінити, чи добре нам з партнером або людиною, з якою я зустрічаюся? Ми всі знаємо вислів «протилежності притягуються», але чи це правда? І якщо так, то чи добре це?

Нарешті, те, що є потяг, не обов’язково означає, що двоє людей повинні бути разом. У парі може бути багато потягу, але динаміка є токсичною, тобто вона йде в напрямку, який не є здоровим для обох або принаймні для одного з двох учасників стосунків.

Відмінності можуть бути взаємодоповнювальними або суперечливими, залежно від того, про які відмінності ми говоримо. Майже кожен з нас знаходить спільні речі, а також деякі протилежні полюси з нашим партнером, і той факт, що є сварки чи розбіжності, не обов’язково означає, що ми дуже різні, може бути й навпаки, що ми занадто схожі, як це було б у випадку двох людей з різним темпераментом. вибуховий.

Повага і довіра, дві важливі складові

У стосунках ми не можемо і не повинні погоджуватись у всьому, відмінності можуть бути доповненнями, які збагачують наше життя та особистісний ріст.

. Важливо, щоб будь-які відмінності обговорювалися, як ми говоримо, «на одному рівні». Я не можу говорити так, ніби моя думка краща за думку іншого, ніби я правий або знаю краще, тоді як мій партнер «неправий».

Окрім змісту розмови, важливе ставлення до партнера та його поза, яка повинна бути шанобливою та базуватися на довірі. Це означає, що якщо мій партнер думає або робить інакше, він робить це не проти мене, а просто по-своєму. Тоді як я відчуваю, що людина, з якою я перебуваю, поважає мене, тобто слухає мене, цікавиться тим, що я маю їй сказати. Навіть якщо йому це може не подобатися, і він приймає моє з увагою та турботою, я в безпечному місці і можу покладатися.

Як тільки я розумію, що, оскільки я думаю інакше, можливо, я не хочу щось говорити, щоб уникнути конфронтації, це може бути показником того, Я не відчуваю себе в безпеці, висловлюючи свою точку зору, тому що я дізнався, що мій партнер зневажає або висміює її, як це буває у стосунках. токсичний.

Що у нас має бути спільного?

Повага та довіра є цінностями здорових стосунків, у всіх нас є свої особисті цінності, які відрізняються від людини до людини. Цікава річ щодо особистих цінностей полягає в тому, що вони трохи схожі на наш «здоровий глузд», оскільки це аспекти, про які ми думаємо все. світ цінує так само, саме тому, що вони настільки важливі для нас, ми вважаємо, що вони повинні бути поперечний. Потім ми дивуємося або сердимося на людей, які діють не згідно з нашими цінностями, і тим більше на нашого партнера, який має бути на нашому боці.

Подолання відмінностей в особистих цінностях є складним, оскільки вони представляють наші найважливіші переконання та бачення життя, вони як компас, який направляє нашу подорож по життю.. Усі наші рішення та дії залежать від них, і якщо мій партнер не співпереживає однаковим цінностям або навіть має дуже протилежні цінності, важко орієнтуватися в тому ж напрямку.

Як я можу визначити свої особисті цінності та цінності мого партнера?

Визначити наші особисті цінності не так просто, як подумати, що для мене добре, а що погано? Більшість людей скажуть, що чесність – це добре й важливо для стосунків. Але не всі ми завжди чесні, але раптом я вважаю за краще не породжувати суперечок і уникаю певних тем або вживаю «невинну» брехню, щоб мене не любили.

Якщо так, то я дійсно ціную підтримувати гармонію та подобатися іншим. Тоді визначення моїх справжніх особистих цінностей означає постійний перегляд моїх дій і намірів.. Якщо мені важко зрозуміти, з яким наміром мій партнер щось робить, або я не ідентифікую себе з його поведінкою перед іншими людьми або їхній спосіб протистояти різним ситуаціям, можливо, у нас конфлікт значення.

Тепер особисті цінності також можуть змінюватися, як і всі відмінності, які можу змінити я ототожнитися зі своїм партнером, можливо, я відкрию щось у цінностях іншого, що я також Я хочу вивчити. Можливо, я хотів би навчитися бути більш чесним у своїх стосунках, і мій партнер міг би виступати в якості моделі, так само як я б моделював його/її іншим чином.

Як впоратися з розбіжностями?

3 питання, які допомагають мені впоратися з розбіжностями або зрозуміти, що наші відмінності несумісні.

1. У чому ми насправді різні і що нас об’єднує поза межами відмінностей?

Чи збагачує мене відмінність мого партнера? Чим я захоплююся в тому, що він чи вона робить, досягає чи представляє, чого я не маю? Незважаючи на те, що ми можемо мати різні точки зору чи інтереси, є щось, що тримає нас разом, незважаючи на різні точки зору на деякі аспекти або різні захоплення, між ними обома є щире захоплення людиною, яка є поруч, і вони бачать те, що відрізняє їх як доповнюють.

2. Чи є повага і довіра?

Якщо я можу зберігати повагу до свого партнера і, незважаючи на те, що я інший, він/вона поважає мене, довіряє мені та цікавиться моїми думками. З іншого боку, якщо відмінності спонукають нас до образ, тобто ми використовуємо прізвиська, дискваліфікацію або висміюємо іншого, коли Ми сперечаємося про наші різні точки зору, ми боремося за владу, де бути правим важливіше, ніж шукати Підключення.

3. Які ваші обмеження чи проблеми, які порушують угоду, і наскільки ви послідовні з ними?

Ми могли б розрізняти «прийнятні» відмінності, які можна терпіти (або навіть які збагачують і комплемент) і «порушники угоди» (контракт-брейкери), які будуть аспектами, які, виходячи з наших цінностей і переконань, не ми можемо терпіти. Часто це питання позиції та ідеології. Так, я, наприклад, не міг бути з дуже релігійною людиною, тому що маю дуже критичне ставлення до релігій. Або я не можу бути з кимось, хто ставиться до інших людей як до неповноцінних, тому що для мене дуже важливі повага та скромність.

Порушники угоди можуть стати точками дилемматичного протистояння, де, можливо, є любов і потяг до певних факторів, але з іншого боку є моменти, які породжують сильну відразу.. На поводження з огидою типовою реакцією є спроба змінити іншу людину. Це може відбуватися через аргументи та дискусії, а також через встановлення обмежень та ультиматумів (напр. «Ти повинен кинути палити, тому що я не можу бути з курцем»).

Якщо пара визнає та погоджується, це може спрацювати, але часто це не так, і це відчувається незручно або змушений дотримуватися правил, які потрібно прийняти, що не є варіантом для підтримки стосунків лють. Важко довіряти людині, яка переходить мої межі, і справедливіше для нас обох зізнатися в чому Вони порушують угоду, а це означає: якщо це не змінюється і не підлягає обговоренню, відносини бути неможливими утримувати.

Висновки

На завершення, незалежно від того, чи існують відмінності (а вони завжди є) і чи притягуються протилежності чи ні, ми повинні звернути увагу на поводження та спілкування, яке повинно бути шанобливим, незважаючи на відмінності. У психотерапії ми б сказали: зосередьтеся більше на процесі, ніж на змісті.

Нарешті, ми можемо навчитися приймати та обговорювати наші розбіжності, інакше у випадку «порушення угоди» нам доведеться встановити обмеження та бути послідовними з ними.. Що означає припинення стосунків, якщо не вдається досягти згоди.