Як конструктивно сперечатися з партнером: 8 порад

Пара аргументів практично неминуча. Рано чи пізно в любовних стосунках трапляються моменти, коли виникають конфлікти інтересів чи очікувань, або виникають непорозуміння.

Тож проблема полягає не в тому, сперечатися чи ні, а в тому, як це зробити. У цій статті ми побачимо деякі ключові ідеї про те, як якомога конструктивніше сперечатися з партнером.

• Пов’язана стаття: "Як ви знаєте, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Як сперечатися зі своїм партнером, добре керуючи спілкуванням

Зрозуміло, що дискусії є частими, і практично всі пройшли їх. Однак, це правда, що ми схильні пов'язувати слово "дискусія" з великими моментами гнів, коли двоє або більше людей кричать один на одного і висловлюють своє розчарування, хоча це не так Так.

Насправді суперечка означає лише вирішення проблеми та причини її або проти двох способів підійти до неї, незалежно від того, є почуття гніву чи ні.

Звичайно, чим особистіші та близькіші особисті стосунки, тим делікатніші дискусії, тому зручно знати, як ними керувати. І царство пари - один із прикладів цього.

Отже, давайте розглянемо кілька порад про те, як сперечатися зі своїм партнером у конструктивному і орієнтований на вирішення конфліктів шляхом діалогу.

1. Визначте основну проблему, що підлягає лікуванню

Це перший необхідний крок для конструктивного обговорення. Це те, що потрібно робити між двома членами пари, і це допомагає налагодити дискусію та забезпечити інструменти для цього не дозволяйте темі змінюватися.

2. Підходьте до дискусії як до комунікативної справи

Є ті, хто має спокусу перетворити аргументи на битву, в якій вони повинні бути переможцями та переможеними. Ця фронтистська логіка повністю суперечить природі конструктивних дискусій, до яких ставляться як до комунікативного явища.

3. Відрізнити почуття від фактів

Важливо, щоб у любовних стосунках було розмежовано те, що відчувається, і те, що зроблено, оскільки лише другий може бути відомий іншому з об’єктивних фактів.

Таким чином, якщо в дискусії є скарги на те, як погано почуваєшся за певних обставин пов'язане із спільним любовним життям, слід розуміти, що це саме по собі не те, що інше людина зробила. Що можна вирішити, розподіливши обов'язки, це те, що було зроблено іншою людиною, і що могло сприяти появі цих емоцій.

• Вас може зацікавити: "4 типи любові: які різні види любові існують?"

4. Ви повинні знати, як користуватися паузами

У ті моменти, коли здається, що хтось із людей, що беруть участь в обговоренні пари, починає відчувати відчутне розчарування і злість, вам слід зупинитися коротка пауза, щоб зменшити звук і розслабитися. Про це можна повідомляти явно, оскільки це цілком вагома причина затримати обмін аргументами на кілька хвилин або секунд.

5. Не виховуйте старих конфліктів

Ще одне питання, пов’язане з відмовою від дискусій як контексту, в якому можна «перемогти» інше відмова від використання цих моментів для випуску повітря і бажаючи звинуватити іншого за будь-яке питання, яке не має значення, використовуючи будь-яке виправдання.

Будь-яка спроба змінити тему, щоб викликати старі образи, слід розглядати як червоний прапор, сама по собі причина не дати пояснень на цю тему та перенаправити дискусію на тему договір.

6. Не перебивайте

Щось настільки просте, наскільки це важливо. Якщо цей принцип не дотримується, природно тон голосу буде підвищуватися, спричиняючи, що тип особистого підтексту, який надруковано під час обговорення, також змінюється і входить у конкурентну логіку того, хто має останнє слово.

7. Переформулюйте те, що говорить інший

У ключові моменти, коли ви обоє висловлювали свої основні ідеї, добре спробувати пояснити своїми словами, що сказав інший. Це слугує як виявленню поваги до ідей іншого, так і допомозі краще зрозуміти іншу людину, надаючи їй можливість виправити нас.

8. Практикуйте напористість

Надмірність, пов’язана з гнівом та гнівом, не єдина проблема, яку слід запобігти в суперечці пари. Що ще, існує ризик, що одна із залучених сторін не скаже все, що думає стосовно предмета, або через незахищеність, або через пасивно-агресивне ставлення.

Бібліографічні посилання:

• Гарві, Дж. Х., Ормарзу, Дж. (1997). "Зважаючи на тісні стосунки". Огляд особистості та соціальної психології. 1: стор. 223 - 239.
• Теннов, Дороті (1979). Любов і Лайменренс: досвід закоханості. Нью-Йорк: Stein and Day.
• Таунсенд, Дж. (1998). "Чого хочуть жінки, чого хочуть чоловіки" Oxford University Press, Великобританія.