Як покращити стосунки в умовах проблем у парі?

Проблеми у стосунках неминучі., результат того, що дві людини, як би сильно вони не любили один одного, не перестають бути двома індивідами, які мають різні точки зору, переконання, характери та перспективи.

У міру того, як пари розвиваються, переживаючи життєво важливі моменти, такі як спільне проживання або народження дітей, з’являються нові проблеми. Вони можуть бути можливістю для розвитку та покращення стосунків, але вони також можуть стати тим, що погіршується, якщо до них не звертатися належним чином.

Ми подивимося, як покращити стосунки перед обличчям проблем у парі, зрозуміти, як розвиваються стосунки та які вони найкращі стратегії ефективного та ефективного вирішення конфліктів.

• Пов'язана стаття: «Як ви знаєте, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Важливість знання того, як психологічно впоратися з проблемами пари

У будь-яких особистих відносинах, як би сильно двоє людей не любили один одного, рано чи пізно виникають розбіжності, проблеми та конфлікти. Це нормально, тому що вони все ще дві особистості, дві людини, кожна з яких має свою точку зору, свої переконання, свій досвід і свій особливий спосіб бачення світу. Відносини пари розвиваються, змінюються і дозрівають, проходячи різні етапи, на яких неминуче виникне якась інша проблема.

Деякі з найпоширеніші причини конфлікту або сімейної кризи є наступні:

• недовіра через ревнощі
• Невдоволення розподілом домашніх справ
• Непорозуміння, викликані неувагою до того, що говорить інший
• Проблеми з управлінням стресом, які не дозволяють йому викликати суперечки
• невірності
• Відсутність сексуальної сумісності
• Конфлікти зі сватами
• Несумісність захоплень один одного

Багато разів проблеми в кінцевому підсумку вирішуються самі собою або з часом, але іноді вони стають глухим кутом, який дає вм’ятину в тканині співіснування пари. Відносини погіршуються, з’являються страждання та відчуження. Далеко від того, щоб сприймати їх як щось, що передбачає кінець стосунків, проблеми стосунків слід розглядати як можливість для зростання та навчання. При правильному підході вони можуть служити аргументом для покращення відносин, хоча, звісно, ​​для цього потрібна співпраця, мотивація та бажання це робити.

• Вас може зацікавити: «Види ревнощів та їх різні характеристики»

Фази парних стосунків

Це правда, що кожна пара – це цілий світ, і що їх життєва траєкторія дуже різниться. Неможливо звести досвід і погляди всіх пар у світі до кількох параграфів, але можна виділити три прототипні фази, через які цей тип відносини. Відносини розвиваються, і з часом виникають різні конфлікти та дискусії, які ставлять на випробування життя пари.

1. закоханість

На початку стосунків є перша фаза, фаза закоханості. У цій фазі увага зосереджується на спільних і позитивних сторонах кожного з них, ігноруючи відмінності та недоліки. Оскільки інша особа відома лише недовго, конфліктів уникайте, наскільки це можливо. оскільки стосунки все ще настільки недавні та крихкі, що найменша дискусія може закінчитися її.

• Пов'язана стаття: «Психологія кохання: так змінюється наш мозок, коли ми знаходимо партнера»

2. Початок співіснування

Оскільки стосунки розвиваються протягом місяців і років, вони набувають більшого ступеня серйозності. Може статися, що обидва думають про спільне майбутнє, тому вони розглядають можливість жити разом. Якщо вони приймуть таке рішення, це також може стати початком конфліктів, особливо щодо багатьох звичок, яких вони раніше не поділили, та домашніх завдань, які необхідно доручити. Оскільки з’являється більше довіри та близькості, вони починають показувати себе такими, які вони є, стосунки стають реальнішими, з’являються розбіжності, що може викликати конфлікти.

• Вас може зацікавити: «5 способів ефективно вирішити конфлікт»

3. Приїзд дітей

Це етап, якого досягають не всі пари, або тому, що стосунки розриваються раніше, або просто тому, що вони не хочуть мати дітей. Якщо вони мають, поява малечі в сім'ї означає до і після в житті їхніх батьків, що може стати джерелом проблем у стосунках. Відбувається якісна зміна взаємодій у стосунках, примноження завдань на турботу про дітей. Крім того, батьки мають домовитися про те, яку освіту вони хочуть отримати їхні діти, що само по собі є джерелом багатьох дискусій.

Як ми вже коментували, це три найпоширеніші прототипні стадії у парних стосунках, але це не означає, що немає інших. Такі явища, як зміна графіка, безробіття одного або обох подружжя, зміна місця проживання, проблеми зі здоров'ям, залежності, зради, сварки з політичними сім'ями, підлітковий вік дітей або їх незалежність Вони є стадії, які можуть призвести до багатьох конфліктів, якщо вони погано керуються.

Ключі для покращення відносин подолання конфліктів

Беручи до уваги те, що ми обговорювали до цього моменту, ми побачимо ряд ключів до покращення відносин шляхом подолання конфліктів.

1. морально підготуватися

Настійно рекомендується, перш ніж говорити про проблему, підготуватися морально. Ми повинні заздалегідь коригувати свої очікування, щоб, коли ми піднімаємо цю тему, ми не відчували розчарування, якщо розмова йде не так, як ми хотіли б. Ми маємо чітко розуміти, що коли ми представляємо тему, інша сторона не повинна сприймати її так само, як ми.

Як ми вже говорили раніше, частина конфліктів пари походить від переконань, характерів і різних точок зору учасників стосунків. на щастя, можна знайти проміжне положення для коригування відмінностей і вирішення проблеми, хоча, природно, для цього необхідний діалог, бо рішення приходить не з неба. Ви повинні бути готові поступитися, щоб обидва перемогли, ніколи не мати переможеного і переможця в парних конфліктах.

Ми також повинні поставити себе на місце іншого. Необхідно проявити емпатію і подивитися на ситуацію з точки зору нашого партнера. Можливо, тоді ми зможемо зрозуміти, чому інший учасник стосунків поводиться саме так.

І дуже важливо: просити прощення не для слабких. Багато разів простим «вибачте» перший камінь закладається для ефективного вирішення проблем і покращення відносин.

• Вас може зацікавити: «Що таке емоційний інтелект?»

2. Знайдіть правильне місце та час

Спроба розповісти про проблему в умовах, коли нас відволікають, або коли ми втомилися від інших тем, не допоможе нам рухатися вперед. Чим більше ми засмучені й виснажені, що б там не було, тим більше зусиль ми повинні докласти, щоб зберігати спокій під час обговорення проблеми. Це просто не найкраще.

Ви можете відкласти обговорення конфлікту і знайти відповідне середовище для діалогу. Наприклад, вихідні чи свята, без перерв або тиску на роботі, є ідеальними днями для спокійного та безтурботного спілкування.

3. Говоріть про проблему поза межами

Однією з найпоширеніших помилок, коли справа доходить до вирішення проблеми пари, є лікування, коли ви занурені в неї.. Спроба вирішити конфлікт, поки ми в запалі, лише погіршить ситуацію, загострить її ще більше і підведе нас до великої суперечки.

Дуже важко мислити раціонально, коли ми нервуємо, сердимося і засмучені ситуацією. Говорити про проблему, поки ми в ній, контрпродуктивно, тому краще почекати, поки ситуація трохи заспокоїться, і спокійно поговорити про неї поза нею.

4. краще без глядачів

Ви ніколи не повинні сперечатися перед дітьми, тому що, зрештою, саме вони найбільше страждають від аргументів, і вони ще занадто молоді, щоб з ними впоратися. Також не варто говорити про ці проблеми перед друзями чи родиною. Найкраще – трохи потриматися, спробувати заспокоїтися і залишити це на потім. Буває так, що, коли перед нами є свідки, коли ми сперечаємося, ми маємо потребу бути більш правими, і це змушує нас говорити коментарі чи слова, про які іноді ми не думаємо, але дуже боляче.

5. Не піднімайте більше одного конфлікту одночасно

Якщо ми говоримо про певне спірне питання у відносинах, дуже важливо не піддаватися спокусі підняти інші проблеми з минулого. Краще говорити про конкретну проблему і шукати рішення на цей момент. Якщо ми відкриємо скриньку Пандори і почнемо змішувати проблеми, ми відкриваємо багато ран одночасно, ризикуючи емоційною кровотечею. Нам буде коштувати набагато дорожче повернутися до розсудливості і спробувати знайти для них вихід.