Емоційний вплив розриву відносин

Вже до того, як ми народилися, і до моменту смерті ми проводимо все життя, встановлюючи та розриваючи зв’язки з людьми у нашому повсякденному середовищі. Однак деякі з цих стосунків настільки інтенсивні, що їх згасання має сильні психологічні наслідки. Який емоційний вплив розриву стосунків?

• Пов’язана стаття: "5 видів терапії для пар"

Встановлення емоційних зв’язків

Як загальні істоти, якими ми є, люди взаємодіють і взаємодіють з іншими, щоб повідомляти про що ми відчуваємо або те, що вони передають нам у певний момент, щоб робити прохання, обговорювати, ділитися діяльність тощо. У будь-якому випадку, деякі стосунки, які ми встановлюємо, мають більшу емоційну напруженість, ніж інші, як у випадку з нашими батьками, найближчими друзями або партнером.

Ці типи зв’язків характеризуються тим, що вони забезпечують (або ми сподіваємось, що це роблять) високий ступінь емоційної безпеки. Іншими словами, існує високий рівень довіри до іншої людини, що означає, що ми почуваємось здатнішими ділитися з ним чи не лише своїми сильними сторонами, але й слабкими сторонами. Це особливо важливо, коли ми знаходимо романтичного партнера, оскільки ця людина буде мати можливість пізнати себе в багатьох аспектах нашого життя, з «плюсами» і «мінусами» нашого способу бути. З цієї причини Роберт Штернберг говорив про три елементи, які він вважав вирішальним для пари, щоб мати можливість говорити про повну любов: інтимність, пристрасть та прихильність.

Інтимність відноситься до спілкування у відносинах, сказаного, управління конфлікти та спільні дії, тобто намір провести якісний час з іншим людина. Пристрасть, з іншого боку, відноситься до найбільш суворо сексуального компонента, фізичного контакту, який виникає у пари через тяжіння, яке існує між ними, і пошук цього контакту з іншим як момент з’єднання не тільки фізичного, але і психологічний.

Нарешті, зобов’язання це визначальний фактор, оскільки стосується волі обох членів підтримувати стосунки з часом. Це спільний життєвий проект, в якому один присутній для іншого в будь-якому середньостроковому та довгостроковому плануванні.

Знос стосунків пари

Ми вже згадували, які три елементи є ключовими для оптимального функціонування відносин, але, для Часто ми виявляємо, що деякі (або декілька з них) не даються належним чином у партнер.

Відсутнє або мало напористе спілкування, погане управління конфліктами, незначна або відсутність поваги між сторонами, відсутність сексуальної активності або сумнівна прихильність до відносин - одні з найпоширеніших проблем у подружніх стосунках. Насправді часто буває «ефект каскаду», що означає, що коли один елемент виходить з ладу, дуже ймовірно, що інші будуть зачіпані ним. Наприклад, якщо спілкування протягом певного часу було неадекватним у відносинах, це дуже ймовірно що це впливає на сексуальну сферу і, отже, на намір продовжувати як подружжя середньо або довше термін.

Коли у відносинах виникають труднощі, члени пари або шлюбу можуть спробувати вирішити їх за допомогою власних ресурсів та стратегій або, виглядаючи дуже перевершено за допомогою пари психолога, який може керувати ними та пропонувати вказівки щодо вдосконалення тих аспектів, які позначені як дефіцит. У тих випадках, коли обидва члени мають добру вдачу співпрацювати з тим, що може запропонувати психолог, процес терапії дуже швидкий та ефективний.

Однак бувають ситуації, коли ресурси відносин вичерпуються, пошук допомоги є надто одностороннім (лише для одного з сторони), або це відбувається, коли пара настільки захоплена своїми проблемами, що дійшло до емоційного носіння одного або обох членів. У цих випадках найпоширенішим є те, що пара або шлюб (або один із них) погоджується або пропонує розрив / розлуку, так що кожен Ви можете продовжувати своє життя самостійно та індивідуально долати деякі труднощі, що виникали в той час, коли вони були Об'єднані.

• Вас може зацікавити: "Як конструктивно сперечатися з партнером: 8 порад

Емоційний вплив розриву відносин

У тих ситуаціях, коли існуючих зв'язків недостатньо для вирішення проблем відносин, відчуття втрати призведе до процесу, подібного до горя, поки людина не досягне прийняття перерви.

Почуття розчарування, безпорадності та гніву дуже ймовірно з’являються, коли ситуація не вирішена, особливо коли до неї докладено значних зусиль. В додаток, перерва передбачає зміну звичок і звичок оскільки, швидше за все, існувала "звичка" функціонувати по відношенню до іншої, так і було вимагає адаптації до змін, яка включає не лише емоційні аспекти, але також думки і проведення.

Крім того, коли беруть участь неповнолітні, розлука або розрив поглиблює необхідність пристосовуватися до змін також до них, що багато разів Їх помічають щотижневі коливання від одного батька до іншого, і їх часто «перетягують» силові ігри, які можна налаштувати.

Як ми, психологи, можемо працювати з цими випадками?

Хоча це не часто, колишній партнер може звернутися до психолога за порадою щодо кращого управління розлукою, тобто для полегшення процесу для обох. При схильному ставленні з боку обох втручання знову стає набагато спритнішим процесом і має хороші результати.

Однак колишній партнер / колишній шлюб, швидше за все, звертається за психологічною допомогою до участі неповнолітніх, через необхідність зовнішніх настанов, що дозволяють їм вирішувати ситуацію якнайменш суперечливо. У цих випадках дуже важливо, щоб психолог дослідив це з колишнім партнером як було їх функціонування в аспектах спілкування, взаємодії, співіснування та піклування про неповнолітніх коли вони були разом, і яка їхня мета досягти розлученості.

Важливо визначити обом, чого вони мають намір досягти в процесі терапії, оскільки вони збираються працювати так, щоб вони були командою доглядачів, навіть якщо вони розлучені. Слід заохочувати слухання та співпереживання, сприяючи безпечному середовищу, в якому панує панування щодо обох сторін і головна мета досягнення емоційно здорового середовища для неповнолітні. Коли ми досягаємо цього, ми гарантуємо дуже сприятливий розвиток у стилях виховання та вищий рівень добробуту як для дорослих, так і для їх дітей.