Чому так багато пар конфліктують під час канікул?

Коли ми починаємо стосунки, ми, як правило, відчуваємо повний зв’язок наш партнер. Їхні думки або погляди все ще можуть нас здивувати, але загальне відчуття - це постійний і міцний зв’язок.

Звідти дуже легко зіткнутися зі святами. Проводити весь час разом, не перериваючи наших щоденних зобов’язань, цілком відповідає нашим бажанням.

Відпустка: виклик для добробуту пари

Однак, коли пара переживає кризу, канікули не завжди є тими очікуваними днями.. Здається, що коли ми опиняємось разом і маємо менше зобов’язань, це почуття роз’єднаності стає сильнішим, складніше ігнорувати.

Повсякденно ми можемо пояснити відсутність зв’язку з тисячею факторів: що у нас немає часу, що робота нас поглинає, що Діти вимагають багато уваги, тренажерний зал, недільний обід з родиною, покупки, прибирання, у нас тисяча і одне зобов'язання, ...

Це правда, що загалом ці фактори чи інші подібності є у всіх пар і мінімізують їх здатність звертати увагу день за днем, але що не так вірно, це те, що саме вони тримають відстань між собою Вони.

Управління часом разом

Зазвичай вони викликають у нас відчуття відключеності від іншого, але якщо ми відокремимо їх, це відчуття відключеності не зникне. Тому, коли вони відсутні у відпустці, але почуття з парою залишається незмінним, усі тривоги спрацьовують.

Коли ми їдемо на романтичні вихідні, і навіть тоді не здається, що ми можемо почуватись близькими, ми хвилюємось, ми думаємо, що, можливо, наші стосунки вже ніколи не будуть колишніми. Ми виявили, що ми оселилися на тій відстані між нами, в якій ми почуваємось більш захищеними, хоча й не комфортнішими, і що, хоча причини зникають, дистанція залишається.

Зазвичай у нас є бажання, щоб все повернулося до того, що було раніше, і це не означає стерти з рівняння наші зобов’язання чи своїх «дітей», а мати можливість знову відчути себе Як пара, як і раніше, вони приїхали, і, якщо не щодня, принаймні, якщо ті вихідні, про які я говорив раніше.

Є багато пар, які після спроб і побачивши, що це не працює, або навіть відмовившись від спроб і почавши проводити літо наодинці з розширеною сім'єю, щоб уникнути необхідності стикатися з цією реальністю роз'єднання, вони йдуть на терапію, сподіваючись, що, с Це допомагає, речі можуть бути трохи менш поганими... тому що мало хто мріє уявити, що вони можуть бути такими ж добрими або навіть кращими, ніж початок.

І ти можеш, не завжди, я не збираюся тобі брехати, але в багатьох випадках ти можеш.

Як терапія для пар може допомогти нам?

Терапія, орієнтована на емоції (TFE) Це модель терапії, яка дозволяє заглибитися у причини цього відчуття відключеності.

Це не терапія, в яку ми збираємося входити, щоб обговорити, як ми обговорюємо наші конфліктні проблеми. Я щиро розумію, що пари, які приходять до моєї практики, загалом цілком здатні більше обмінюватися думками чи менш задовільні майже у всіх своїх стосунках (сім'я, робота, друзі, ...) і що вони мають відчуття, що вони "застрягли" в обговоренні партнер. Це пов’язано з тим, що вони не пов’язані зі своїми здібностями, коли приймають та отримують критику, або зі своїми добрими чи поганими техніками прийняття рішень,... якщо не це Створюється відчуття, що в дискусіях пари втягуються емоції, які їх ловлять і це змушує їх реагувати дуже рішуче.

Почуття роз'єднаності виникає не просто тому, що ми маємо різні думки, ніж наш партнер, або навіть тому, що ці думки приводять нас до дискусії більш-менш гаряче, але виявляється, коли ми відчуваємо, що ця дискусія ставить під загрозу зв'язок з партнером, що торкається фундаментальних питань: як я бачу себе; як мене бачить інший; яким я бачу його у стосунках ...

Це коли вони відчувають нашу зв’язок на натягнутому канаті, коли дискусія стає особливо болючою, бо двоє, кожен по-своєму, роблять все можливо, оскільки зв'язок не розірвана, і, як правило, вони роблять це по-різному і майже протилежними способами, збільшуючи незахищеність іншого, а отже і власний.

Як допомогти парам не відчувати себе невпевнено?

За словами доктора Сью Джонсон, творця Моделі парної терапії, зосередженої на емоціях, є лише три найважливіші фактори, які змушують нас відчувати, що наші стосунки надійні. Ми повинні знати, чи наш партнер буде доступним, сприйнятливим та емоційно пов’язаним з нами.

• Доступність: Ви там для мене? Я можу прийти до вас? Ви будете присутні?

• Сприйнятливість: Ви дбаєте про мене? Ти любиш Мене? Я для вас важливий? Чи можу я довіряти тобі відповісти мені, коли ти мені потрібен?

• Залучення: Ви зобов’язуєтесь бути емоційно залученим і будете звертати на мене увагу?

Модель TFE дає нам терапевтів, які пройшли навчання у цій техніці, чітку карту шляху, щоб пройти через це відчуття роз’єднаності, в якому важко говорити на будь-яку тему або навіть вирушаючи у відпустку разом, до тієї надійної зв'язку, в якій на всі ці запитання відповідає ТАК, і ми можемо відчувати себе так, ніби ми сьогодні у "відпустці", щоб день.