Розлучення батьків, як це впливає на дітей?

Коли пари беруть рішення про розлучення або розлучення, вони стикаються з процесом скорботи, який в більшості випадків породжує емоційний біль і приносить із собою фізичний та емоційний дискомфорт.

Є розлучення, які робляться набагато спокійніше, розуміючи і легше, ніж інші; Це залежить від типу відносин, які підтримувались, років співіснування, крім емоційних та соціальних ресурсів.

Що відбувається з дітьми, коли шлюб розпадається?

Тим не менше, мета цієї статті - зосередити увагу на фігурі дітей. Багато разів батьки через власний біль уникають звертати увагу на страждання своїх дітей, і ми повинні пам’ятати про це Вони безпомічні та вразливі перед рішеннями дорослих, і, перш за все, останнє, що вони хочуть, - це піти від своїх батьки.

Усі діти страждають від розлучення батьків, деякі більшою мірою, ніж інші. Це залежить від віку, особистості, стосунків з батьками, динаміки відносин та обставин розлучення. Типовими реакціями, як правило, є: сум, злість, занепокоєння, тривожністьІноді вони можуть висловлювати це словесно, інколи - через зміни у своїй поведінці.

Успішно впоратися з розлукою

Ця стаття має на меті допомогти батькам дітей у віці від п’яти до десяти років, які мають здорові стосунки з батьками, але їм доведеться розлучитися з батьками. Таким чином, їм вдається рости та розвиватися як сприйнятливі, стабільні та гнучкі дорослі особи, без розлучень, які вважали непереборною перешкодою у побудові їхньої особистості та їх соціальні навички і емоційний..

Діти у віці від п’яти до десяти років, схильні легше розуміти поняття "розлучення". Вони припускають, що вони не зможуть бачитися з матір’ю чи батьком так часто, що вони мінятимуть будинки, іноді школи, квартали та що певні види діяльності в майбутньому будуть різними. Однак біль, який відчуває дитина через відсутність батька, коли стосунки були стабільними та здоровими, присутній завжди; скільки б ми не намагалися пояснити з багатьох причин, вони сумують і хочуть співіснувати об’єднаний дім.

1. Уникайте, щоб діти відчували провину щодо розлуки

Важливо зазначити це багато дітей відчувають провину через розлуку з батьками, скільки б їм не пояснювали, що вони не несуть відповідальності за рішення. Вони, як правило, довго звинувачують одне одного і навіть змінюють свою поведінку, вважаючи, що таким чином вони можуть уникнути розлуки або знову зібрати батьків.

Найважливішим моментом, з якого випливають пізніші, є розуміння, прийняття та діяння, знаючи, що розставання зосереджується на стосунках батьків; саме вони вирішили не продовжувати спільне життя. Але діти ніколи, починаючи зі здорових стосунків, не повинні відходити від батьків. Для них обидва батьки залишаються важливими фігурами у своєму житті, а отже, зміни не повинні впливати на уявлення дитини про своїх батьків після розлучення.

2. Уникайте лайки з боку іншого батька

На жаль, батькам дуже важко здійснити цю диференціацію і, свідомо чи несвідомо через той самий біль або стрес розлуки вони шкодять сприйняттю дитиною твій батько. У крайньому випадку це може призвести до Синдром відчуження батьків (SAP).

Деякі історії, згадані дітьми на консультації, зазвичай посилаються на виступи своїх батьків, які легко демонструють біль до подружжя через розлуку. Однак це не повинно впливати на дитину. Дитина вразлива і може поглинати негативні почуття «розчарованої мами чи тата». Ось чому дорослі повинні дуже добре зосередити свій біль і не розміщувати своїх дітей посеред "перехресного вогню" якими іноді стають розлуки.

Ось кілька інших порад, які можуть допомогти дорослим впоратися з розлученням з більш напористий погляд та забезпечення того, щоб досвід був якомога стерпнішим для неповнолітніх залучені.

3. Любов і довіра при передачі новин про розлучення

Батьки повинні зосередити свої зусилля на тому, щоб надати йому свою любов і довіру, сприяння середовищу спокою та поваги. Вони повинні дозволяти плавне спілкування і дозволяти дитині висловлювати свої думки та почуття, включаючи те, що їй не до душі.

Важливо запропонувати нашу безумовну підтримку і, перш за все, бути щирими. Ми повинні відповісти на всі запитання, які висловлює дитина щодо нових змінАле немає необхідності детально розповідати про подружні конфлікти.

Як батьки, ми повинні бути впевнені у прийнятті рішення, шукаючи мережі підтримки: сім’я, друзі, колеги, які заслуговують на довіру та близькі до ситуації. Діти ніколи не можуть бути «слізною тканиною» батьків.

4. Як спілкуватись розлукою

Дуже важливо, щоб під час передавання новин дітям були присутні обоє батьків. Роль батьків зберігається, і це дуже важкий момент для дитини, отже, наявність обох запропонує вам більший захист.

Ми повинні конкретно, просто та щиро пояснити прийняте нами рішення. Потрібно передати чітке та відповідне віку повідомлення. Відповідно до того, якою є ваша дитина, ми повинні поміркувати над тим, яка основна ідея повинна бути чітко зрозумілою.

Давайте завжди звертатимемо увагу на мову тіла, як нашу, так і маленьку, оскільки в цей момент діти уважно слухають те, що ми їм передаємо, і не лише словами. Тож давайте обов’язково використовуйте зовнішній вигляд, жести та обійми, які відтворюють розмову.

5. Відвідайте та повідомте про всі питання, які можуть знадобитися

Ми повинні надати необхідну інформацію, щоб дитина зрозуміла зміни, які відбудуться в майбутньому. Дуже часто зустрічаються батьки надзвичайно напружений, оскільки вони повинні вирішити низку економічних, сімейних та правових ситуацій, що випливають з одного і того ж розлучення, і вони, як правило, применшують життєво важливі для дітей аспекти.

Ці важливі проблеми для дітей можуть бути наступними: якщо він перестане бачитися з друзями, чи змінить школу, чи зможе грати з сусідами, Якщо ви можете залишитися зі своїм улюбленцем, коротше, також слід вирішити проблеми дитини, оскільки вони здебільшого залежать від рішень, які вони приймають батьки. Отже, Перш ніж ділитися рішенням, спробуйте відповісти на такі потреби маленьких..

6. Простір, час і ніжність для того, щоб дитина засвоїла новини

Ми пропонуємо дитині простір для обробки інформації. Діти обробляють інформацію по-різному, залежно від різних змінних. Найголовніше, що слід пам’ятати, це те, що їм потрібен час для асиміляції (передбачуваний час може становити від двох до шести місяців у разі розлучення батьків).

Не добре, щоб дитина розуміла типову фразу: "це найкраще рішення", тому що в цей момент малий відчуває, що його батьки думали про себе лише як про дорослих, оскільки він не хоче залишатися без батька чи матері, тому необхідно, щоб ми повідомляли йому, що він має повне право засмучуватися, розчаровуватися, сумувати або хвилюватися. Ми можемо навіть повідомити вам, що нам шкода, що ви пройшли через це, і що ми повністю підтримуємо вас.

Як і будь-який процес сумування, дитині потрібно покласти вину на когось, або на себе, або на батьків. Це частина процесу асиміляції. Ось чому важливо слухати його, коли він хоче поговорити про це, як про спосіб виходу, і звернути увагу на його зміни настрою та поведінки: дієта, сон, теми розмов, втома, соціалізація, прихильність, смаки, серед інших.

Іноді діти, свідомо чи несвідомо, Вони намагаються сподобатись батькам або сприяють розвитку приміщень, які уникають розлуки. Ми повинні бути уважними до такого типу поведінки і, якщо потрібно, зазначити, що це не є гарною ідеєю. Так само ми повинні усвідомлювати, що вони не хочуть ставити себе в "сильну позицію", тому що іноді вони в це вірять він потрібен деяким з батьків, і його обов'язок - допомогти їм, як уже згадувалося на початку, жодна дитина не повинна цього вважати роль.

7. Після розлуки: спілкування, простір та прихильність

Спробуємо зберегти таку ж рутину і переставити ті простори, які викликають відсутність людини, наприклад, простір за столом, крісло у телевізійній кімнаті чи особисті речі, таким чином, щоб їх використали по-іншому.

Ми повинні включати нові заходи, які подобаються кожному: прогулянки, відвідування родичів, запрошення супутників до будинку; які приносять користь як дитині, так і нам як батькам. Нехай дитина знає, що ми раді знати, що вона щаслива, бо маленькі діти часто відчувають провину за почуття щастя.

Ми повинні сприяти розміщенню приміщень, щоб почуватися близькими до свого батька чи матері. Давайте завжди пропонуватимемо вашу підтримку і повідомлятиме нам наше бажання дозволити йому насолоджуватися мамою чи татом, навіть якщо він бачить це менше зараз.. Нехай він телефонує вам по телефону, пише вам повідомлення, малює вам малюнок, відвідує вас на роботі тощо. Так само ми погоджуємося дозволити іншій особі брати участь у шкільних заходах дитини. Благополуччя дитини має бути пріоритетним щодо можливих сварок між батьками.

8. Впоратися з відсутністю батька

Причини, через які дорослі розлучаються, та почуття, які з цим виникають, у більшості випадків випадки не є достатньо дійсними, щоб діти могли зрозуміти відсутність будь-якого з них батьки. А саме для них ця людина надзвичайно важлива і улюблена в їхньому житті, понад помилки, які вони зробили в ролі партнера.

Отже, ми повинні намагатися тримати деталі та деталі розлуки якомога далі від дитини такі як негативні почуття, які один із подружжя або обоє мають проти іншого: гнів, гнів, розчарування, образи, тощо Звичайно, потрібно уникати залучення дітей до поведінки, таких як образи, звинувачення, помста, докори та віктимізація.

9. Зверніться за нашою психологічною підтримкою і не тримайте дитину відповідальною за це

Процеси розлучення та розлучення можуть вимагати підтримки з боку сім'ї, друзів та навіть професіоналівАле пам’ятайте, що ваша дитина не повинна братися за це завдання. Як дорослі, ми повинні шукати власної допомоги, якщо вважаємо це необхідним, безперечно, це може бути момент болісно, ​​і з цієї причини ми повинні забезпечувати якісне життя дитини, розміщуючи її та допомагаючи їй зіткнутися з новою реальністю.