10 ключів до розвитку напористості

Асертивність - це соціальна навичка, при якій власні права ставляться на пріоритет і захищаються шанобливо перед іншими людьми. Це тісно пов’язано з самооцінкою, адаптивними стилями спілкування та підвищенням довіри до інших людей (парами та / або сімейними чи соціальними стосунками).

Якщо ми уявимо горизонтальну лінію і розмістимо напористий стиль спілкування посередині, інші протилежні крайності - це стилі пасивна комунікативна (дозволяючи іншим вирішувати за нас і не виражаючи наших прав) та агресивна (ми не об'єктивні і не поважаємо ідеї інших).

З іншого боку, напористість - це навичка, над якою можна працювати і вдосконалювати, змушуючи їх поважати нас та поважати інших. інші, не маючи на меті "перемогти чи стати кращим", а скоріше досягти згоди в кожній ситуації шанобливо обидва.

Ось 10 ключів та дуже корисні методи для досягнення напористого стилю спілкування. Існують різні техніки, щоб сказати, що ми думаємо, не боячись нашкодити іншому або бути агресивними в процесі. Ви впізнаєтесь із будь-яким?

• Пов’язана стаття: "28 типів спілкування та їх характеристики"

Рекомендовані методи асертивності

Це кілька корисних прийомів для посилення напористості у ваших особистих стосунках.

1. Охороняйтесь

Уникайте захисту перед початком розмови з людиною. У багатьох випадках ми сподіваємось на те, що станеться, і передбачаємо по-своєму (неадекватне вербальне та тілесне спілкування).

Потренуйтеся розпочати розмову з іншою людиною, "скинувши" попередні проблеми, щоб у вас не було агресивного передбачуваного упередження. Це так само просто, як розуміння, як покращаться стосунки з цією людиною, якщо я завжди буду поводитися агресивно, захисно або пасивно усно?

Це перший крок до зміни спілкування з іншими людьми, з якими ми мали незгоди, які закінчились погано, якщо ви зміните своє ставлення, ви змусите іншу людину змінити спосіб поводження з вами. Не буде сенсу говорити з вами погано, якщо ваше ставлення завжди буде протилежним.

2. Не звинувачувати, але поважати

Якщо ви усвідомлюєте, що розмова в той момент, коли вам доставляє дискомфорт, або що вам обом погано, краще поміркувати над іншою людиною, не використовуючи докору.

У цьому випадку найменш адаптивним способом було б звинуватити іншу людину в тому, як він розмовляє з вами., використовуючи в цих випадках другу особу однини: «Ви - той, хто розпочав дискусію... Ти робиш Мені погано... ". Будучи напористим аргументом, наступне: "Я зрозумів, що не хочу продовжувати з вами сперечатися, тому збираюся докласти зусиль, щоб зрозуміти один одного і не почуватись погано".

3. Фрази від першої особи

Це один з основоположних кроків до наполегливості. Висловіть, що це змусило вас почувати себе погано, що воно змушує вас страждати, вказуючи це фразами від першої особи. Таким чином іншій людині буде легше відчувати емпатію, замість того, щоб сприймати напад від вас. Йдеться про зміну ПРИБОРУ для адекватного вираження ваших прав.

Отже, не однаково сказати: «Ти погано поводишся зі мною перед іншими людьми», щоб сказати «Мені погано, коли ти кажеш щось негативне про мене іншим людям».

4. Техніка побитого запису

Техніка побитого запису складається з повторюючи один і той же аргумент знову і знову у спокійній і розслабленій формі. Він прагне бути наполегливим у тому, що ми хочемо, або у своїх правах, незважаючи на наполягання іншого.

Це корисно, коли вони намагаються маніпулювати нами або хочуть змінити нашу думку, змусивши нас почуватись дурними. Цей прийом залежно від контексту може сприйматися іншою людиною як агресивний показ поведінки, тому її слід застосовувати, коли це дійсно необхідно або в поєднанні з іншими методами напористий.

5. Напористий питання

Він полягає у відповіді запитанням, наскільки вам висувається звинувачення чи спілкування, яке ви сприймаєте агресивно. Що ми отримуємо? З одного боку, Якщо інша людина вела конструктивне спілкування, тобто, допомагаючи нам, навіть якщо він використовував не найкращі способи, він буде детальніше деталізувати свій підхід. З іншого боку, якщо це був напад, який нашкодив нам емоційно, співрозмовник не буде знати, де продовжити розмову.

Прикладом може бути: «Ви найірраціональніша людина, яку я знаю» і відповідь «Чому, на вашу думку, я ірраціональний... Як ви думаєте, як я міг би покращити цей аспект?

7. Негативне твердження

Корисна техніка, щоб вчитися у критики, зловмисної чи ні. Цей прийом також є дуже практичний, коли живеш з іншими людьми, оскільки зазвичай несуть спільні обов'язки, і що не завжди все виконується найбільш бажаним чином.

Прикладом може бути: «Знову ви забули помити посуд. Ви безвідповідальні ", напориста людина може уникнути суперечок і відповісти" Мені дуже шкода, що я цього ще не зробила. Я з (завдання або причина, чому це не могло бути). Наступного разу я буду краще організовуватися ".

8. Подумайте, перш ніж говорити

Ми, звичайно, отримували цю пораду зрідка, але це правда, щоб уникати ті самі помилки, важливо продумати повідомлення, яке ми хочемо передати, і відповідними способами Зроби це. Не поспішайте, думайте, що погані способи зневажать ваше повідомлення.

9. Співчувайте іншій людині

Постався на місце іншої людини. Як ви будете жити в цій ситуації? Як би я прожив його на його місці? Розмірковуючи над цими питаннями, ми можемо дати більший погляд на наші переконання щодо цієї людини, в тому числі в нашому спілкуванні.

Можливо, дискомфорт або розчарування, які відчуває інша людина, зумовлені її обставинами і потребують більшої підтримки від нас.

• Вас можуть зацікавити: "Емпатія, набагато більше, ніж поставити себе на місце когось іншого"

10. Пообіцяйте не накопичувати скарги

Бажано висловити, що нас турбує і що ми відчуваємо. Поки ми чесні і висловлюємо це прямо і шанобливо. Збереження скарг може призвести до вибуху в певний момент, виражаючи весь накопичений дискомфорт у злий спосіб.

Якщо ви хочете продовжувати вдосконалюватися ...

Безумовно, деякі з цих клавіш будуть вам дуже корисні, важливо працювати над ними постійно. Якщо вам потрібна допомога для вдосконалення цих напористих навичок та інших соціальних навичок, ви можете зв’язатися психолог Вероніка Вальдеррама Ернандес з Псікоальмерії.

Псикоальмерія - це психологічний центр, що спеціалізується на оцінці, діагностиці та лікуванні психологічні проблеми, загальне покращення самопочуття та розвиток різних навичок психологічний.