Токсичні сім’ї: 4 способи спричинення психічних розладів

Одними з найважливіших соціальних інститутів є сім'ї, як становлять основне ядро ​​соціалізації та інкультурації індивідів, особливо в перші роки життя.

Це змушує психологів, які піклуються про забезпечення емоційного та психологічного добробуту жінок, люди, ми приділяємо пильну увагу різним міжособистісним відносинам, що складаються в межах сім'ї Важливе значення мають не лише особистісні особливості людей: необхідно також надавати позиції тим стосункам, які вони встановлюють, особливо якщо вони здійснюються в сім’ї. Ось чому питання про токсичні сім'ї Це так важливо.

• Рекомендована стаття: "8 типів сімей та їх особливості"

Сім'ї, які породжують психічні проблеми

Сім'я не тільки важлива для навчання дітей та сприяння їх навчанню, але вона також породжує ряд звичок та динаміки, які викликають великий інтерес через їх вплив на дітей. психічні розлади які можуть бути сформовані в будь-якому з його учасників. Насправді психологія ретельно спостерігає і вивчає способи організації в суспільстві, і сім’я, безумовно, є одним з найважливіших елементів.

Існує безліч типів сімей. Багатодітні сім'ї, сім'ї з двома членами, структуровані сім'ї, неструктуровані, щасливий, апатичний, жорстокий... це багато в чому залежить від особистості його членів і, звичайно, від обставин. Крім того, кожна сім’я (у випадку з дітьми) має свої власні виховні стилі: є більш демократичні та більш авторитарні, є більш відкриті та ліберальні, а також більш закриті та водонепроникні. Сімейний зв’язок, який встановлюється між батьками та дітьми, є ключовим фактором і буде сильно впливати на особистість, переконання та психічне здоров’я дитини.

Деякі дисфункціональні сімейні відносини на основі надмірного захисту, відмови, насильства чи прогнозування широко вивчалися психологами встановити зв’язок між цими способами зв’язку та появою деяких психологічних захворювань та психіатрична.

Табу психопатології в сімейному ядрі

Коли психологи ставляться до цих конфліктів та проблем у сім’ях, ми часто отримуємо різну критику. Ми живемо в культурі, де сім’я є закритим закладом. Члени будь-якої сім'ї дуже підозріло ставляться до зовнішньої людини, яка оцінює та намагається змінити динаміку та звички, оскільки це переживається членами сім'ї як вторгнення в їх приватне життя та їхні найглибші цінності. Сім'я може бути непрацездатною і створювати психічні проблеми у її членів, але все ще важко проводити терапію, не стикаючись з небажанням і поганими обличчями.

Існують деякі упереджені уявлення, які спотворюють роботу терапевта: «Все повинно залишатися в місці сім'я »,« Сім'я завжди буде вас добре любити »,« Що б не трапилось, сім'я повинна бути завжди об’єднані ”. Це фрази та ідеї, глибоко вкорінені в нашій культурі, і хоча, мабуть, вони говорять нам про єдність і братерство, вони приховують недовірливий і підозрілий погляд перед тим, хто може внести об’єктивну точку зору на цю динаміку та сімейні стосунки (навіть якщо це з благородним наміром допомогти).

Ця концепція сім'ї викликає багато болю, неспокою та безнадії серед людей, які відчувають, що їхні Члени сім'ї не підходили до цього, вони не були безумовно поруч і пропонували їм підтримку. У крайніх випадках, таких як перенесений якийсь тип погане поводження, негативні наслідки для емоційного самопочуття можуть бути серйозними.

Не всі сім'ї - це гнізда любові, довіри та прихильності. Є сім'ї, в яких виникають ситуації постійного стресу і в якому один (або декілька) його членів завдає дискомфорту та страждань іншому (-м) члену (-ам). Іноді це може бути збиток, заподіяний ненавмисно, без зловмисних намірів, а інколи можуть бути фактори, які насправді призводять до ненависті та насильства, фізичного чи словесного. В інших випадках проблема не така очевидна і більше пов’язана з виховним стилем, який використовують батьки, або «зараженням» невпевненістю чи проблемами від одного члена до іншого.

Токсичні сім'ї та їх взаємозв'язок з психічними розладами їх членів

Цей текст не має на меті вказати на помилки батьків та матерів, але Так, здається доречним спробувати висвітлити деякі міфи та культурні непорозуміння, які спричиняють справжню катастрофу для деяких сімей. Співіснування в токсичній сім'ї є абсолютно руйнівним для кожного з її членів, і це має наслідки безпосередньо з появою певних психопатологій, пов'язаних з необхідністю мати справу з високими дозами тиску, стресом і навіть поганим угод.

Ми знаємо загалом чотири способи, якими токсичні сім’ї забруднюють деяких своїх членів, потенційно спричиняючи психічні та поведінкові розлади.

1. Етикетки та ролі: Ефект Пігмаліона та його страшний вплив на дітей

Усі батьки, з нагоди, наклеюють ярлик на нашу дитину. Такі фрази, як "дитина дуже зворушена", "бентежить" або "має поганий характер", є прикладом речень, які Хоча ми, дорослі, цього не усвідомлюємо, вони справляють сильний емоційний вплив на наших дітей. Ці фрази, сказані тисячу разів у сімейному середовищі, в кінцевому підсумку серйозно зачіпають дітей.

Хоча ми не хочемо надавати цьому значення, ці ярлики впливають на особистість дитини, на те, як вона сприймає та цінує себе. Хоча дитина може насправді не бентежити, неодноразово чуючи цей прикметник від людей у ​​його родині, ким ви захоплюєтесь, створіть прецедент щодо того, як вам слід поводитись чи діяти, відповідно до сподіваних сподівань. Це те, що відоме як самореалізоване пророцтво або Ефект пігмаліона, як роль або ярлик, які дорослі наклали на дитину, зрештою стає реальністю.

З цієї причини наклеювання ярлика на дитину - це спосіб забруднити її поведінку, прищепити їй певні есенціалістські уявлення про те, яким він є або як він перестає бути. Ці ярлики, до всього іншого, легко поширювати і часто повторюються до виснаження вчителями, друзі сім'ї та сусіди, дедалі частіше зачаровуючись у тісному оточенні дитини, що посилює її біда.

2. Любить, що вбиває

Багато батьків та матерів використовують повторювану сентенцію, яку вони завжди повторюють своїм дітям: "Ніхто не буде любити тебе так, як ми". Ця фраза, хоча й може бути в значній мірі правильною, часто робить багатьох людей, які почували себе нелюбами у своєму житті сімейне оточення припускає, що певним чином вони не мають права почуватись погано, оскільки все, що робила їхня сім'я, було "через них Ну". Це, в крайніх випадках це може призвести до недооцінки зловживань або жорстокого поводження.

Ми повинні почати переосмислювати братню любов більш здоровим способом. Любов сім'ї очевидна, але бувають нерозуміні любові, Любить, що вбиває. Обмін генами з кимось не є причиною для того, щоб хтось вважав, що він має право заподіяти вам шкоду, маніпулювати чи примусити вас. Спілкування з кимось пов’язане з розподілом генетичного та біологічного навантаження, але емоційний зв’язок виходить далеко за межі цього і перше не є необхідною умовою для другого, і не є причиною. Люди дозрівають і дізнаються, які члени сім'ї мають нашу прихильність і прихильність, і це не те, що записано в сімейній книзі.

Покласти основи сімейних відносин на основі поваги - це перший крок до кращого розуміння нашої особистості та простору.

3. Надмірно захищені батьки

Одним із найскладніших завдань для батьків під час навчання дітей є підтримувати баланс між встановленням норм і звичок поведінки та любов’ю та балуванням найменших у домі. У цьому випадку крайнощі не бажані, і хоча деякі батьки недбалі і нехтують своїми дітьми, інші надмірно захищають себе і занадто зверху на них.

Цей стиль виховання взагалі не позитивний, оскільки дитина не стикається з соціальними ситуаціями та ситуаціями ризику, які контролює надмірна захист, яку чинять на нього батьки, з яким він не переживає необхідного досвіду, щоб він міг дозріти і зіткнутися зі своїм власні виклики. За цим стилем навчання, більшість дітей стають дещо більш невпевненими і безробітні, ніж інші. Дітям потрібно досліджувати своє оточення, звичайно, за підтримки фігури прихильності, такої як батько чи мати, але надмірна захищеність може пошкодити їх навчанню та впевненості у собі.

Для дитини це самостійно розвиватися та досліджувати навколишній світ Потрібно, щоб ми пропонували підтримку та допомогу дитині, але цю прихильність не слід плутати з надмірною контроль.

4. Бажання та невпевненість прогнозуються на найменших у будинку

Бути батьком - це не лише велика відповідальність, а й обов’язок піклуватися про людину та виховувати її у всій складності. Ніхто не зобов'язаний мати дітей, у наших суспільствах це особистий вибір, який може залежати від багатьох факторів, таких як фінансова стабільність або можливість знайти ідеального партнера, але врешті-решт це також рішення, яке ми дуже приймаємо особисті.

Якщо ми враховуємо це, народження дітей можна планувати, і тому ми повинні нести за це відповідальність. Діти не повинні служити способом виправлення проблем у стосунках, а також відчувати повагу з боку інших, а тим більше спосіб перенесення наших розчарувань та нездійснених бажань на іншу людину.

Усі батьки хочуть, щоб наша дитина була найрозумнішою у класі та найкращою у спорті, але ми повинні будь-якою ціною уникати, щоб вони несли тиск наших бажань. Якщо ви були молодим футболістом другого дивізіону, який через травму не зміг стати професіоналом, не змушуйте свого сина бути професійним футболістом. Спроба порівняти чи натиснути дитину бути такою, якою ти хочеш, не лише призводить до ситуації емоційної вразливості, але також може знизити вашу самооцінку і обмежити вільний розвиток його особистості. Нехай він пробирається сам і вирішує сам, надайте йому вашу підтримку та необхідну пораду, але не проектуйте на нього такою, якою ви б хотіли бути.

Бібліографічні посилання:

• Акерман, Н. (1970). Теорія і практика сімейної терапії. Буенос-Айрес: Протео.
• МакНамі, С. та Герген, К.Дж. (1996) Терапія як соціальна конструкція. Барселона: Пайдос.
• Мінучін, С. (1982). Сім'ї та сімейна терапія Буенос-Айрес: Гедіса.