Як відновити розірвані стосунки?

Як соціальні тварини, якими ми є, особисті стосунки є одним з найважливіших елементів у житті людей. Йдеться не лише про мережі союзів, які пропонують підтримку та допомогу у ключові моменти; Крім того, вони допомагають нам пізнати себе і, звичайно, пропонують нам можливість любити і емоційно зв’язуватися з важливими для нас людьми, одними з найбільш збагачуючий.

Однак, було б помилкою вважати, що афективні стосунки завжди існуватимуть незалежно від того, що відбувається або що ми робимо; Іноді вони погіршуються до того, що вони практично розбиваються, але хороша новина полягає в тому, що багато разів це має рішення: сімейна та подружня терапія є прикладом цього.

• Пов’язана стаття: "6 характеристик пар, які тривають"

5 психологічних ключів для відновлення порушених стосунків

Це основні стовпи, на яких повинна будуватися будь-яка стратегія відновлення порушених або пошкоджених афективних стосунків.

1. Ви повинні знати, коли піднімати діалог для повторного зв’язку

Спроба поговорити з іншою людиною та якнайшвидше з’ясувати речі не завжди позитивна; У зв’язку з цим слід мати на увазі, що інша людина не є роботом і повинна враховувати свій емоційний стан та спосіб, яким він впливає на їх бажання спілкуватися.

Важливо звернути увагу момент примирення вимагає участі обох, і не можна очікувати, що інша особа будь-коли сприйме цю можливість. Наприклад, одразу після великої суперечки можна поспішати, якщо інша людина розлючена ще більше, ніж ми. Ви повинні вибрати час і місце, де у вас є приватність, час, якому можна присвятити розмова та емоційна вдача, що дає змогу по-справжньому говорити, а не просто обмінюватися слова.

Звичайно, ми також повинні враховувати думки-пастки, які змушують нас не наважуватися говорити про те, що сталося, і піддаємось критиці та варіантам змін у тому, як ми до цього ставимося. інший. Причини, що призводять до того, що залишити цю розмову на потім, повинні бути обґрунтованими та відповідати об'єктивним критеріям.

2. Примирення неможливо досягти без попереднього прослуховування

Багато людей, які бажають помиритися з кимось важливим для них, прагнуть висловити свої думки та точки зору щодо того, що сталося і пошкодило стосунки. Однак такий підхід часто є непродуктивним, оскільки він занадто однобічний і на що слід звернути увагу - це взаємна зустріч.

Тому, роблячи перші кроки, щоб «замиритися» та / або розпочати новий етап відносин, ви повинні робити це, виявляючи справжній інтерес з першої хвилини за те, що слухає іншу людину і приймає, що, можливо, для неї важливіше говорити, залежно від того, що вона висловлює, та контексту, в якому це відбувається розмова.

3. Особиста невпевненість розглядається окремо

Багато разів емоційні зв’язки, які об’єднують двох людей, пошкоджуються через страхи та невпевненість одного з них, що проектує їхні страхи на іншого, інтерпретуючи те, що вони роблять. Це добре видно у випадку надмірної ревнощів: переконання, що людина недостатньо цінна, щоб заслужити вірність людини, яку кохає, призводить до припущення, що існує багато можливостей, які він нам залишить, підучи з кимось іншим, і це породжує занепокоєння та ставлення до надзвичайної пильності, що погіршує відносини.

У цих випадках важливо знати, що для початку потрібно навчитися цінувати себе, і це те, в чому інша людина може брати участь, але ми не можемо залежати від її участі, оскільки ця залежність буде годувати їх невпевненість. Самооцінка - це те, від чого ти не можеш залежати від іншої людини.

• Вас можуть зацікавити: "7 напрямків вивчення проблем терапії пар"

4. Критика необхідна

Критика сама по собі не є поганою, якщо вона є конструктивною. Насправді вони необхідні для виправлення моделей поведінки, які пошкодили ті стосунки, які ми хочемо відновити. Звичайно, важливо створити пакт, який залучає вас обох: критика спрямована на поведінку, а не на особистість чи сутність людини. Таким чином, розмова зосереджена на необхідності модифікації певної поведінки.

5. Пошкодження потрібно усунути

Іноді не вдається повністю відновити заподіяну шкоду, але завжди важливо спробувати наблизити цю ідею відплати. Важливість цього пов’язана з демонстрацією прихильності, щоб речі у відносинах якісно змінювалися, а афективні зв’язки переходили на кращу стадію, ніж попередня. Факти важливі більше, ніж слова, коли вибачаєтесь і виправляєте поведінку.

Ви зацікавлені в тому, щоб розпочати процес сімейної або сімейної терапії?

Якщо ви плануєте звернутися за професійною допомогою, щоб почати відвідувати терапію для сімейних пар чи сімейну терапію, я запрошую вас зв’язатися зі мною.

Увімкнено Психоконсалтинг Ми працюємо, обслуговуючи як окремих пацієнтів, так і сім'ї та пари, які прагнуть зміцнити свої стосунки та подолати динаміку конфліктів. На основі програми втручання, адаптованої до кожного конкретного випадку, яка може відбуватися особисто або за допомогою відеодзвінка, Ми створимо простір, в якому можна розвивати комунікативні навички, емоційний менеджмент та вдосконалення здатності до спілкування інші.

Бібліографічні посилання:

• Акер, М.; Девіс, М. (1992). Близькість, пристрасть та прихильність у дорослих романтичних стосунках: перевірка трикутної теорії кохання. Журнал соціальних та особистих відносин, 9 (1): сс. 21 - 50.
• Удар, А.Дж. & Хартнетт, К. (2005). Невірність у зобов'язаних відносинах II: Суттєвий огляд. Журнал сімейної та сімейної терапії, 31: с. 217 - 233.
• Крістенсен, А.; Аткінс, округ Колумбія; І, Дж.; Бауком, Д.Х. & Джордж, В.Х. (2006). Пара та індивідуальна корекція протягом 2 років після рандомізованого клінічного випробування, що порівнює традиційну та інтегративну поведінкову терапію. J Consult Clin Psychol, 74 (6): pp. 1180 - 1191.
• Сніговик, Дж. (1997). Педагогічна психологія: Чого ми навчаємо, Чому ми повинні навчати? Педагогічна психологія, 9, с. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Сірвент Руїс, К. (2008). Сентиментальні або афективні залежності: етіологія, класифікація та оцінка. Університет Ов'єдо. Кафедра психології. Сфера соціальної психології.
• Шаккельфорд, Т.К.; Ворачек, М.; Шмітт, Д.П.; Бус, Д.М.; Вікс-Шакельфорд, В.А.; Міхальський, Р.Л. (2004). Романтична ревнощі в ранньому зрілому віці та в подальшому житті. Людська природа. 15(3): 283 - 300.