العلاقات العاطفية وصلتها بالسعادة والصحة

في السابق ، ركزت الدراسات في عالم علم النفس على المرض والألم والخلل الوظيفي ، الصدمة... لقد حاولوا معرفة كيف دخلنا في هذه المواقف التي يصعب التعامل معها وكيفية الخروج منها ، أو على الأقل التخفيف منها.

لبعض الوقت الآن ، على الرغم من أنه من الواضح أن هذا الفرع من الدراسة يستمر ويستمر والأهم من ذلك ، أن هناك أيضًا العديد من الدراسات والنظريات التي ترتبط ارتباطًا وثيقًا بما يسميه البعض علم النفس إيجابي. هذه ، كما يوحي اسمها ، أكثر تركيزًا عليها السعادة والرفاهية وكيفية تعزيز الصحة…

أريد أن أركز ، لأهميتها وحجمها ، على دراسة هارفارد لتنمية البالغين. إنها أطول دراسة تم إجراؤها على البالغين. لقد كانوا يراقبون 724 رجلاً منذ عام 1938 من سن المراهقة إلى الشيخوخة…. وبمرور الوقت ، أدرجوا زوجاتهم وأكثر من 2000 طفل رزقوا به.

• مقالات لها صلة: "علم النفس الإيجابي: كيف يمكنك أن تكون سعيدًا حقًا؟"

دراسة هارفارد لتنمية البالغين

في بداية هذه الدراسة ، اختارت مجموعة من الباحثين مجموعتين من الشباب من جدا مختلفة: طلاب جامعة هارفارد وأطفال الأحياء الفقيرة في بوسطن من عائلات مع مشاكل.

كل عامين يجتازون مجموعة جديدة من الأسئلة والسجلات الطبية والفحوصات والمقابلات مع الأطفال

…. وعلى الرغم من أن الجميع في سن المراهقة قالوا إنهم يعتقدون أن السعادة ستتحقق بالشهرة أو الثروة أو من خلال تحقيق نجاح كبير (هؤلاء يتم تقديم نفس الردود حاليًا لدى المراهقين والشباب) في عمر 80 عامًا ، تغير منظورهم كثيرًا ويتحدثون فقط عنهم علاقات.

العلاقات الشخصية الجيدة هي تلك التي ستحدد سعادتنا وكذلك صحتنا. علاقات أفضل مع الأصدقاء والعائلة والزملاء وبالطبع مع شريكك ، سنكون أكثر سعادة وصحة.

وبالتالي ، يتضح أن أفضل طريقة للتنبؤ بالصحة في سن 80 ليس الكوليسترول ، بل مدى رضا العلاقات الشخصية في سن الخمسين وما بعده.

الاستنتاجات الرئيسية من هذه الدراسة هي:

• الأشخاص الذين لديهم روابط اجتماعية أكثر يكونون أكثر سعادةفهم يتمتعون بصحة أفضل ويعيشون لفترة أطول. العلاقات الاجتماعية تفيدنا والوحدة تقتل.
• لا يتعلق الأمر بقدر كبير بكمية العلاقات ، ولكن بالجودة من نفس الشيء. لقد شعرنا جميعًا بالوحدة من قبل العديد من الأشخاص ، ومع ذلك فقد صحبنا كثيرًا نظرة بسيطة. لذلك يتعلق الأمر بعلاقات نشعر فيها بالترحيب والفهم والتقدير والقبول ...
• العلاقات الجيدة لا تحمي أجسادنا فقط، حتى من الألم ، هم أيضًا يحمون عقولنا من ويلات السنوات الماضية

في الختام ، يمكننا جميعًا أن نقرر ما إذا كنا سنعيش حياتنا بمفردنا (برفقة) أو كزوجين ، ولكن في أي منهما في كلتا الحالتين ، من المهم أن تكون روابطنا مع الآخرين قوية من أجل العيش ، والتقدم في العمر ، والصحة ، و سعيدة.

هل العيش كزوجين يحسن صحتنا؟

بالنسبة لأولئك منا الذين قرروا أن يعيشوا حياتنا كزوجين ، نضع العديد من هذه الروابط هناك ، في الشخص الذي اخترناه لمشاركة قصتنا. أقول دائمًا للأزواج الذين يستشيرونني أن المرء حر في العيش بدون شريك وأن يتم توزيع هذه الروابط على نطاق واسع بين الأصدقاء والعائلة والزملاء... لكن عندما نقرر إقامة علاقة ، فإننا نجمع العديد من احتياجات الاتصال هذه في شخص واحد. هذا هو السبب في أن العلاقات تملأنا كثيرًا عندما تكون جيدة ونميل إلى الشعور بالحاجة الشديدة عندما تكون سيئة.

وهذا يقودنا إلى السؤال الرئيسي: "ما الذي يمكنني فعله للحصول على واحد من هؤلاء العلاقات الزوجية احضر لي الصحة والسعادة؟ لا أحد أفضل من سو جونسون ، مبتكر نموذج العلاج بالعاطفة المركزة على الأزواج للإجابة عليه: "الحب بسيط ، لكنه ليس سهلاً."

العلاقة الجيدة تحتاج إلى الثقة، أننا قادرون على المجازفة مع الآخر ، وأن نظهر أنفسنا كما نحن ، وأن نفتح أنفسنا له أو لها ، وأن الآخر يستجيب لنا من خلال التواجد العاطفي. دعه ينتبه إلينا وينغمس في مشاعرنا ويبقى معنا ويرافقنا. أنه بمجرد أن نظهر أن الجزء الأكثر ضعفًا منا ، فإنه يظل إلى جانبنا ، ليس لأنه يحل مشاكلنا ، ولكن يمكننا أن نشعر به قريبًا.

من السهل أن تكون هناك من أجل الآخر عندما يحتاجون إلينا ، ولكن ليس بالأمر السهل ، لأن أن تكون ضعيفًا هو عمل شجاع في الأيام التي تجري. أنا أؤمن بصدق ، ولذا أقول للأزواج الذين يستشيرونني ، أنه على الرغم من أن المجتمع الذي نعيش فيه يقودنا إلى زيادة فردية ، حيث يتم اختبار الحاجة إلى الآخر على أنه ضعف ، محاولة أن تعيش علاقة مع شريك من هذا "لا حاجة" أو بالأحرى من ذلك التظاهر بأننا لسنا بحاجة ، يتركنا وحدنا عندما يرافقنا ، يتركنا حزينين و غير راض.

لكل هذا من المهم الاهتمام بعلاقتنا كزوجين ، شارك وكن بصدق وبدون اختباء; لأن ذلك هو مفتاح سعادتنا وكذلك لصحتنا.

لا يتعلق الأمر بعدم الجدال ، ولا يتعلق بالموافقة دائمًا ، ولا يتعلق بالتظاهر ، بل يتعلق بمعرفة أن الآخر هو ملاذنا الآمن ، بعيدًا عن أي نقاش.

لحسن الحظ ، نحن محظوظون لأن سو جونسون ابتكرت نموذجًا للعلاج يوضح لنا الطريقة التي يمكننا من خلالها أن نكون الحاضر والمرتبط بشريكنا ، الذي يعلمنا كيفية القيام بذلك في كثير من الأحيان ليس بالأمر السهل ، حتى لو كان شديدًا بسيط.