أزمة العلاقة بسبب مشاكل روتينية: 5 أسباب محتملة

في كثير من الأحيان ، لا تحدث أزمات العلاقات من حدث يكشف فجأة أن هناك شيئًا في العلاقة لا يسير على ما يرام.

على الرغم من أن حالات الخيانة الزوجية أو المناقشات الصعبة بشكل خاص تؤدي إلى بعض حالات التمزق التي يتم تذكرها قبل كل شيء بسبب تهمهم الدرامية ، إلا أن الحقيقة هي أنه في في معظم الحالات ، تأتي المشاكل الزوجية أو المواعدة من خلال عملية تدريجية ، اختلالات وظيفية صغيرة يتراكم تأثيرها مع مرور الوقت. أسابيع.

عادة ما تقتصر كل هذه المجموعة من علامات التحذير على نطاق إجراءات التعايش ، تلك المواقف التي تبدو عادية ومتكررة والتي تنشأ مع التعاملات اليومية في الداخل والخارج منزل.

سنرى في هذا المقال ملخص للمشاكل الروتينية الرئيسية التي يمكن أن تؤدي إلى أزمة في العلاقةوماذا يعني ذلك.

• مقالات لها صلة: "الأنواع الخمسة من علاج الأزواج"

الأسباب الشائعة لأزمة الزوجين بسبب الروتين غير الفعال

هذه بعض الأسباب الأكثر شيوعًا لأزمة الزوجين التي تنشأ من روتين التعايش غير الفعال ، والذي ينتج عنه بيئة قديمة وغير مرضية.

1. عدم وجود تنوع في خطط أوقات الفراغ

من الشائع أن يكون لدى أحد الأشخاص المشاركين في العلاقة تفضيل أكبر من الآخر للحصول على تجارب جديدة من وقت لآخر.

هذه ليست مشكلة إذا كان هناك حوار مستمر حول كيفية قضاء الوقت معًا ، ولكن في بعض الحالات ، هذا النوع من عدم التناسق في علاقة الزوجين يفسح المجال لمشكلة يتراكم. وهو أنه عندما لا يتم التحدث بشيء ، من المفترض ضمنيًا أنه تم التحقق من صحة الإجراء ، ويصبح هذا الخيار "الافتراضي"، ما يفترض القيام به ما لم يقل أحد غير ذلك. وفي كثير من الأحيان ، يبدو أن هناك خوفًا معينًا من اقتراح الانفصال عن الروتين ، إما بسبب الخوف من الاضطرار إلى مواجهة مشكلة ما يجب القيام به. مع وقت الفراغ ، أو الخوف من الكشف عن أن ما تم القيام به كزوجين لشهور أصبح إلى حد ما ممل.

2. عدم التناسق في توزيع المهام

في العديد من العلاقات ، هناك شخص يشعر بمزيد من الانزعاج إذا رأى مهام لم يتم القيام بها بعد ، ويتولى هذه المهام. بمرور الوقت ، يتسبب هذا في زيادة عبء العمل عليهم ، ويتم تطبيع عدم المساواة هذا من خلال حقيقة أنه كان دائمًا موجودًا (بينما استمرت فترة التعايش). فتح البطيخ من إعادة تعيين المسؤوليات يصبح مدعاة للقلق، وهذا هو سبب وجود أشخاص يفضلون "تركها ليوم آخر".

• قد تكون مهتمًا بـ: "الأنواع الثلاثة للمماطلة ونصائح لوقف التسويف"

3. المحرمات في المجال الجنسي

ليس سراً أن الجنس مصدر لا ينضب من المحرمات حتى اليوم. بالنسبة للعديد من الأزواج ، لا يكاد يتم الحديث عنه. وبالطبع ، عندما يفشل الاتصال ، توجد أرض خصبة للإحباطات وانعدام الأمن وحتى الملل.

4. الميل إلى عدم تركيز المناقشات بشكل حاسم

يتعامل العديد من الأزواج مع الحجج على أنها معركة غرور ، ساحة معركة لا يكون فيها الشيء الوحيد المهم هو أن يكون دون الآخر. وهذا يجعل الجزء الأكثر أهمية في هذا النوع من صراع الإرادات الذي طغت عليه مشاعر الغضب.، وأن فعل الجدال ينتهي عندما يكون لدى أحد الطرفين ما يكفي ولا يريد الاستمرار في تعريض نفسه للتوبيخ ، وليس عندما يتم التوصل إلى حل أو اتفاق.

5. عدم وجود وقت ممتع كزوجين

أخيرًا ، هناك عنصر آخر من الروتين يفسح المجال أكثر لتوليد أزمة الزوجين هو ضيق الوقت معا. في كثير من الأحيان يكون ذلك بسبب الإدارة السيئة لوقت العمل ، وفي أحيان أخرى يكون ذلك بسبب العادة البسيطة المتمثلة في التواجد في غرف مختلفة للقيام بأنشطة وقت الفراغ المنفردة.

هل تبحث عن مساعدة نفسية مهنية؟

إذا كنت تمر بوقت سيئ بسبب مشاكل في مجال العلاقات أو إدارة العواطف وتبحث عن مساعدة مهنية للتغلب على الموقف ، الحصول على اتصال معي.

أنا عالم نفسي لدي العديد من سنوات الخبرة في العمل على حل الخلل الوظيفي عاطفيًا أو سلوكيًا أو تواصليًا ، وأبني نموذج تدخلي على علم النفس السلوكي المعرفي. أحضر شخصيًا في مكتبي في مدريد ومن خلال جلسات مكالمات الفيديو عبر الإنترنت. على هذه الصفحة ستجد معلومات الاتصال الخاصة بي ، والمزيد من المعلومات حول كيفية عملي.

المراجع الببليوغرافية:

• أتكينسون ، ب. (2005). الذكاء العاطفي في علاج الأزواج: التطورات من علم الأعصاب وعلم العلاقات الحميمة. دبليو دبليو نورتون وشركاه
• كامبوزو مونتويا ، م. (2002). الزوجان البشريان: سيكولوجيتهما وصراعاتهما وعلاجهما. المكسيك: AMPAG.
• كريستنسن ، أ. أتكينز دي سي ؛ باوكوم ب. يي ج. (2010). الحالة الاجتماعية والرضا بعد خمس سنوات من تجربة سريرية عشوائية تقارن العلاج السلوكي التقليدي مقابل العلاج السلوكي التكاملي. مجلة الاستشارات وعلم النفس العيادي. 78 (2): ص. 225 - 235.
• داتيليو ، ف. & Padesky ، كاليفورنيا. (2004). العلاج المعرفي مع الأزواج. بلباو: افتتاحية Desclée De Brouwer.
• ستيرنبرغ ، آر جيه. (1987). الإعجاب مقابل. المحبة: تقييم مقارن للنظريات. النشرة النفسية ، 102 (3): ص. 331 - 345.