ما هو المتلاعب العاطفي؟ الخصائص الست والأعلام الحمراء

في بيئتنا الأقرب ، يوجد دائمًا شخص يستخدم الابتزاز العاطفي وجميع أنواعه حيل لجذب الأشخاص الذين يقولون إنهم يريدون فعل ما يريدون من أجلهم. لا يمكن تصوره.

المتلاعبون بالعاطفة هم الأشخاص الذين ، على الرغم من كونهم غير آمنين للغاية من الداخل ، يستخدمون نقاط الضعف والضعف لدى الآخرين للفوز موقع الهيمنة والتأثير على الآخرين لوضع أولوياتهم أولاً لإشباع رغباتهم الأنانية ، واستخدامها الدمى.

ثم دعونا نرى بالضبط ما هو المتلاعب العاطفيوما هي خصائصها الرئيسية وماذا تفعل للتعامل معها.

• مقالات لها صلة: "النظريات الأساسية للشخصية"

المتلاعب العاطفي: ما خصائصه؟

المتلاعبون بالعاطفة هم الأشخاص الذين يستخدمون استراتيجيات الابتزاز العاطفي لجعل الآخرين يفعلون ما يريدون ، كما لو كانوا دمى لهم. يقنعون ويؤثرون باستخدام خطبهم الرائع ، والقدرة على قلب الأمور على طريقتهم الخاصة. الراحة واستخدام الحيل النفسية بالإضافة إلى الاستغلال العاطفي للسيطرة على الإرادة من جهة أخرى.

يحدث التلاعب العاطفي عندما يتلاعب الشخص تحاول إقناع الآخرين بفعل الأشياء التي تناسبها فقط ، وليس تلك التي تطلبها لصالحها. يختلف هذا السلوك عن التأثير الاجتماعي في أن هذا السلوك الصحي ، هو سلوك طبيعي بين الناس وجزء من الأخذ والعطاء من كل تفاعل إنساني اجتماعيًا بناء. في المقابل ، في التلاعب النفسي ، يكسب الشخص ربحًا على حساب ضحيته.

يمكن أن يكون هناك جميع أنواع السلوكيات غير الملائمة اجتماعيًا ضمن التلاعب النفسي. من بينها معرفة نقاط الضعف النفسي لدى ضحيتهم والاستفادة منها ، من أجل تحديد التكتيكات الأكثر فعالية لتحقيق هدفهم. من يمارس التلاعب لا يتردد في إلحاق الأذى الجسدي أو المعنوي بضحيته أو إظهار درجة عالية من القسوة لتحقيق ما ينوي القيام به.

ينتهي الأمر بالشخص الذي تم التلاعب به ليكون ضحية لموقف دفعه إلى التوقف عن كونه مالكًا لحياته. لا يمكنك أن تفعل ما تريد وتضع الشخص الآخر فوق احتياجاتك واهتماماتك الشخصية. ينتهي تقديرهم لذاتهم بانخفاض شديد ، واحترامهم لذاتهم غير موجود وهم أشخاص غير آمنين ويشعرون بالحزن الشديد وعدم الرضا. والأسوأ من ذلك كله أنهم في مناسبات عديدة يبررون سلوك المتلاعب بهم أو حتى يشعرون بالذنب حيال وضعهم.

العلامات المميزة لكشفه

هناك العديد من الخصائص التي تميز الأشخاص الذين يمارسون التلاعب العاطفي.

1. قليل من التورع

المتلاعبون بالعاطفة هم الأشخاص الذين ليس لديهم عادة الكثير من التخوفات لتحقيق ما يريدون القيام به. بمجرد أن يكتشفوا نقطة ضعف ضحيتهم ، فلن يكون لديهم أي قلق بشأن الاستفادة منها من خلال مناشدة أكثر المخاوف والمخاوف الشديدة من التلاعب بهم. من خلال تحقيق هدفك ، شيئًا فشيئًا سيجعلون الضحية تقع في ديناميكية تنتهي فيها بالتخلي عن احتياجاتها وقيمها، يضحى بنفسه لوضع من يتلاعب به أمامه.

2. غير آمن

على الرغم من أن الأمر قد يبدو عكس ذلك تمامًا ، إلا أن الحقيقة هي أن الأشخاص المتلاعبين غير آمنين للغاية ولديهم ثقة منخفضة جدًا في الذات. يفعلون كل ما في وسعهم حتى لا يظهر هذا الضعف ، ويخفون مخاوفهم ونقاط ضعفهم وانعدام الأمن.

للقيام بذلك ، يستخدمون ذخيرة واسعة من السلوكيات الأنانية والمهيمنة ، ويظهرون أنفسهم على أنهم متفوقون على الآخرين ، و التأكد من أن من يريدون التلاعب به يعتبرهم شخصًا يمتلك الحقيقة المطلقة. لا ينبغي لأحد أن يعرف مدى عدم أمانهم لأنه في حالة معرفة ذلك ، فإن تأثيرهم سوف يسقط مثل بيت من ورق.

3. القليل من الحزم

يتسبب عدم أمان المتلاعب في إصابته بمشاكل إصرار جدية. يجدون صعوبة في قول الأشياء بوضوح ، على الرغم من أن هذه أيضًا نقطة يستخدمونها لمصلحتهمنظرًا لعدم قول ما يريدون أولاً ، فإن استخدام التعبيرات الملطفة والقيام بالمنعطفات يؤثر على أولئك الذين يتمكنون من التلاعب. يستخدمون وسائل خفية لجعل الآخرين يفعلون ما تريد.

• قد تكون مهتمًا بـ: "العواقب النفسية للاعتماد العاطفي"

4. انخفاض تحمل الإحباط

إنهم لا يتسامحون مع الإحباط على الإطلاق ولا يقبلون "لا" كإجابة. على أقل تقدير ، يختبرون هذه المشاعر أو أنهم يدركون أن هناك شيئًا ما يعرضهم للخطر بسبب الأكاذيب والمبالغات وحالة هيمنتهم يتم وضعهم في حالة تأهب أو هجوم من أقصى درجات التعصب والنقد الأكثر قسوة وتدميرًا للتنصل.

5. ضحية

يلجأون إلى الضحية باستخدام جميع أنواع السلوكيات المبالغ فيها وتوبيخ الأشياء التي لم تحدث أو التي ليست بهذا السوء. إنهم يبالغون في المشاكل الصحية ، ويظهرون التبعية ، وإذا رأوا الشخص الذي تم التلاعب به يحاول تحرير نفسه من قيوده ، فإنهم يصبحون الضحية الأكثر عجزًا وحساسية. قد يقولون إن عالمهم سينهار إذا ترك الشخص الذي يتلاعبون به جانبهم.

• قد تكون مهتمًا بـ: "الإضاءة الغازية: أدق الإساءة العاطفية"

6. ارتفاع مستوى الطلب

كخاصية أخيرة للمتلاعبين العاطفيين ، لدينا أن مستوى طلبهم مرتفع للغاية. المتلاعب دائما يريد المزيد بلا حدود. إنه يفكر فقط في نفسه وبطريقة غير متناسبة ، راغبًا في إرضاء غروره من خلال التلاعب بضحيته ، دون التفكير للحظة فيما يشعر به الشخص الذي يطلبه أو يريده. إنه شعور قوي لأنه يشبه وجود عبد.

كيف تتعامل مع المتلاعب العاطفي؟

أول شيء يجب أن نفعله للتعامل مع المتلاعب العاطفي هو أن ندرك أننا نملكه الحقوق وأننا أنفسنا أناس متقدمون على الآخرين في قائمتنا الأولويات.

لا ينبغي تفسير هذا على أنه يجب أن نتصرف كمتلاعبين عاطفيين ، لكننا نفعل ذلك نفهم أن لدينا رغبات وحقوق واحتياجات تسبق أي شخص آخر شخص. قبل مساعدة الآخرين يجب علينا أن نفعل ما نريد.

نحن نستحق الاحترام والكرامة. يحق لنا التعبير عن آرائنا ومشاعرنا ورغباتنا طالما أنها ليست مؤذية وعدوانية. إذا كنا لا نريد القيام بشيء ما ، فمن حقنا أن نقول بوضوح وبشكل قاطع "لا" ، فلا ينبغي أن نشعر بالذنب حيال ذلك. كما قلنا سابقًا ، يمكن أن يتفاعل الشخص المتلاعب بشكل سيء للغاية مع هذا ، لكن يجب أن يفهم ما هو عليه. إذا كان ما تطلبه منا تضحية كبيرة لنا ، أو حتى يؤلمنا ، فليس من الخطأ عدم القيام بذلك.

من المهم أن نطور إصرارنايسأله بوضوح ماذا يريد. المتلاعبون بالعاطفة ليسوا مباشرين على الإطلاق في طلباتهم ، مما يجعلنا نشعر بالدوار وتأسرنا في شبكة خداعهم. يجب أن نطرح عليه أسئلة واضحة حول ما يريد ، ونحاول أن نوضح قدر الإمكان ما هي نواياه ، وماذا يريد منا وما يريد منا من أجله. إذا لم تطلب منا شيئًا واضحًا وصريحًا ، فلن نمنحه لك. إذا أراد شيئًا ، فقل ذلك ، لكن لا تستخدم نفوذه ، فلا تمنحه تلك المتعة.

بمرور الوقت ، سيرى المتلاعب العاطفي أن تقنياته لا تعمل معنا ، والشيء الأكثر فاعلية هو أنه يتعين عليهم تقديم طلبات مباشرة. من الأسهل رفضها وأقل إحباطًا لنا في حالة اختلافنا. إذا كنا لا نريد أن نفعل ذلك ، يجب أن نعبر عنه بوضوح وصراحة.

إذا كان قد تلاعب بنا بالفعل ولكننا أدركنا لاحقًا ، شيئًا سيجعلنا غاضبين ، فيمكننا استخدامه لمصلحتنا الخاصة. عادة ما تكون المواقف التي يستخدم فيها المتلاعبون العاطفيون حيلهم متشابهة جدًا ، لذلك يمكننا التعلم من تلك التي حققوا فيها ما قرروا القيام به. وبالتالي ، يمكننا التفكير في إجابة في المرة القادمة التي يحاول فيها مرة أخرى واستخدامها لإرباكه.

يمكن لوجود شخص ثالث أن يمنع المتلاعب العاطفي من تحقيق هدفه. يعرف المتلاعب أن سلوكه خطأ اجتماعيًا ، ولن يكون لديه الشجاعة لفعل ذلك أمام شخص لا يعرفه. إذا قمت بذلك ، فإنك تخاطر بالحصول على جرعة من الواقع ، وتخدع نفسك ، وإظهار عدم الأمان لديك ، وإظهار مدى سوء معاملتك لأحبائك. إذا توقف المتلاعب العاطفي حتى مع هؤلاء عن محاولة التلاعب بنا ، على الأقل سيكون لدينا رأي هدف شخص ثالث ، يمكننا أن نطلب مشورته ونستخدمه كنقطة دعم حررنا.

أخيرًا ، أفضل طريقة لتجنب التعرض للتلاعب هي الأكثر جذرية ووضوحًا ، ولكنها أيضًا الأكثر حساسية. إنه يتعلق بمواجهة الشخص الذي يتلاعب بنا ، بإخباره بوضوح أننا سئمنا منه إساءة معاملتنا ، وأن الأمر انتهى. أفضل طريقة للقيام بذلك ، لمواجهة شخص متلاعب عاطفيًا ، هو القيام بذلك بهدوء ، باستخدام الحجج المنطقية ، وإذا كنت ببساطة لا تهتم بالأسباب ، فغادر ، وابتعد.

يجب ألا نلجأ أبدًا إلى العنف ، لا الجسدي ولا اللفظي ، لأن القيام بذلك سيكون له دافع لاحق لمحاولة التلاعب بنا واستخدام العبارة الشائعة "لكن تذكر ما فعلته بي". لن نمنحه هذا الرضا ، ناهيك عن أن يكون قد تسبب في المزيد من الضرر لنا.

المراجع الببليوغرافية:

• DeGue ، S. وديليلو ، د. (2005). "كنت ستحبني لو أحببتني": نحو فهم مفاهيمي ومسبب أفضل للإكراه الجنسي للذكور غير الجسدي. العدوان والسلوك العنيف ، 10 ، 513-532.
• فان ديك ، ت. (2006). الخطاب والتلاعب: مناقشة نظرية وبعض التطبيقات. مجلة Signs ، 39 (60): 49-74.
• بريكير ، هارييت ب. (2004). من الذي يسحب خيوطك؟ كيفية كسر دورة التلاعب. ردمك 978-0-07-144672-3.
• سيمون ، جورج ك (1996). في ملابس الأغنام: التفاهم والتعامل مع المتلاعبين. ردمك 978-1-935166-30-6.