كيف تخرج من دور الضحية في العلاقات الشخصية؟

"لماذا أجذب دائمًا نفس النوع من الأشخاص؟" هذا هو السؤال الذي كثيرا ما يطرحه الضحية التي تعيش فينا ، غرورنا.

أولاً ، انظر إلى كلمة "دائمًا". هل صحيح حقًا أن هذا يحدث "دائمًا" ، أي أن جميع علاقاتك متشابهة؟ لا ، بل للأنا يحب المبالغة أو التهويل. إنه جزء من دور الضحية الذي يحب أن يلعبه كثيرًا.

• مقالات لها صلة: "الإدارة العاطفية: 10 مفاتيح للتحكم في مشاعرك"

قد يكون دور الضحية جزءًا من المشكلة

إذا قمنا بتحليل حياتنا ، فإن معظم الناس يعانون لأنهم يتماثلون مع الضحية. إنهم يعانون لأن الزوجين لا يفعلان ما يفترض بهما القيام به ؛ يعانون لأنهم لا يملكون ما يكفي من المال ليشعروا بالأمان ؛ يعانون لأن رئيسهم أمرهم بفعل شيء ليس من اختصاصهم ؛ يعانون لأن لديهم الخوف من السخرية عند إلقاء خطاب يعانون لأنهم يعتقدون أن أجسامهم ليست بالحجم المثالي ؛ يعانون لأنهم يعتقدون أنهم أقل صحة دون معرفة لغتين ...

في النهاية ، يعانون لأنهم تعرفوا على الضحية. أكرر مرة أخرى: ما يؤلم ليس الوضع في حد ذاته ولكن الاعتقاد بأننا ضحايا للوضع ، أي ، نعتقد أننا أصغر مما نحن عليه.

من وجهة نظر الضحية ، تُعزى المعاناة إلى الظرف الخارجي (الشريك ، المال ، الوقت ، أو أي شيء آخر) ولا ندرك أننا نعاني بالفعل بسبب

لقد ارتبكنا مع شخص لسنا كذلك حقًا. إذا كنت تعتقد أنك الأنا (وهو متخصص في لعب دور الضحية) ، فسوف تعاني حتى لو حصلت على ما تريد. كم عدد الأشخاص الذين تعرفهم والذين ، على الرغم من تغير حياتهم للأفضل (ترقية أو ولادة طفل أو استعادة صحتهم أو أي شيء آخر) ، ما زالوا يشعرون بأنهم ضحية؟

والشيء الغريب الآخر هو أن الضحية يعتقد أنه إذا لم يشتكي أو يعاني ، فلن يتمكن من إيجاد حل. يعتقد الضحية أن أداء دوره (المعاناة) هو كيف يحصل على رغباته.

تعلمناها عندما كنا صغارًا. هل تتذكر عندما كنت طفلاً كنت تفعل ذلك نوبة الغضب حتى تستمع لك أمي أو أبي؟ بناءً على تكراره آلاف المرات ، فقد علّق معنا "عليك أن تكون ضحايا" وإلا فلن نفلت من العقاب. تعلم آباؤنا أيضًا كأطفال أن "من لا يبكي لا يرضع" والآن ، معنا ، يتخلون عن قوتهم (يسقطون في دور "المنقذ" أو "الضحية") قبل نوبات الغضب ، مما يديم ما تعلموه من والديهم (أجدادك).

تكمن المشكلة في أننا "نبكي" (أو نشكو) لأن الأشياء ليست على النحو الذي تريده غرورنا. إنها ليست إستراتيجية تجعلنا نشعر بالرضا حقًا (أو اجعل الآخرين يشعرون بالرضا). عندما تنمو في الوعي والمسؤولية ، تتوقف عن التعاطي ابتزاز وتتوقف عن التصرف لإرضاء الأنا الأخرى ، وتكتشف طريقة أخرى للتواصل مع العالم.

• قد تكون مهتمًا بـ: "ما هو علم النفس الاجتماعي؟"

الضحية في العلاقات

دور الضحية واضح في ألف موقف وأكثر في العلاقات الحميمة. عندما يتوقع شخص من الآخر أن يفعل شيئًا مختلفًا ليشعر بتحسن ، فإنهم يقولون للكون ما يلي: "أنا لست مسؤولاً عن حياتي ، للآخرين القدرة على صنعني سعيدة؛ أنا أعتبر نفسي أقل من الشخص الآخر ، من فضلك ، ساعدني الكون ".

وكيف يستجيب الكون؟ حسنًا ، بعدالة وبدون محاباة: إنه يستجيب من خلال كسر توقعاتك ، والتي لا يفعل بها الشخص الآخر (وهو الكون المقنع) ما كنت تتوقعه أو تريده. يقول لك الكون من خلال إجابته: "ثق بنفسك ، لا تنظر خارجًا إلى ما يمكنك أن تجده فقط في داخلك ؛ أنت كائن كامل لأنك أنا ، يتجلى الكون من خلال هذا الجسد ".

هل تفهم لماذا نجتذب نفس النوع من الناس؟ لأننا نضع أنفسنا باستمرار في دور الضحية. نجتذب الأشخاص المناسبين لكسر معتقداتنا المحدودة (صدق أننا أقل أو أننا نفتقر إلى شيء لا يمكن إلا للشخص الآخر أن يقدمه). لذلك فإن الشخص الآخر نعمة مقنعة بزي مرتكب الجريمة أو المنقذ.

• مقالات لها صلة: "هل تعرف حقًا ما هو احترام الذات؟"

كيف تخرج من دور الضحية؟

عندما يتم تنشيط الضحية فينا ، بدلاً من الهروب أو مهاجمة الشخص الآخر ، أقترح عليك القيام بأمرين.

اسأل نفسك إذا كنت تعاني لأن الشخص الآخر لا يفعل ما يفترض أن يفعله.

على سبيل المثال ، لقد وقعت في حب شخص ما ولاحظت أن التواصل قد هدأ ، ولم يعد يسعون إلى المحادثة كما تريد أو كما تريد. في تلك اللحظة ، الضحية التي بداخلك تتوقع من الشخص الآخر أن يقول لك "أريدك ، أنا أحبك" ، يعاني.

السؤال الذي يجب أن تطرحه على نفسك هو: هل أعاني لأن الشخص الآخر لا يتحدث معي أو أعاني لأنهم يعتقدون أنني لست كاملاً وهل أحتاج إلى شخص بجانبي لأشعر بالرضا؟ خذ بضع ثوان للتنفس والتفكير في هذا السؤال. ستدرك أنك تعاني لأنك اعتقدت أنك غير مكتمل.

ثم اسأل نفسك "هل صحيح أنني لم أكمل الآن؟" هذا هو ، "هل صحيح تمامًا أنني أفتقد شيئًا الآن؟" ولاحظ أنه يذكر كلمة "الآن" في السؤال. أنا لست مهتمًا بما تؤمن به (أو تفكر فيه) من ذاتك (مع كل الرسوم المتحركة التي تعلق على كيف يجب أن تكون الأشياء).

أنا مهتم أن تنظر إلى نفسك ، وتراقب وتشعر في اللحظة الحالية وتجيب: "دون أن أعرّف نفسي بدراما الأنا ، هل هناك شيء مفقود في داخلي الآن لأشعر بالشبع والسعادة؟" وتوقف لحظة للتنفس ودع الجواب يأتي من قلبك وليس من رأسك.

ستدرك أنك الآن لا تنقصك أي شيء. فقط عندما تنسحب من اللحظة الحالية فإنك تعاني ، أي ، عندما تتذكر الماضي أو تتخيل مستقبلًا مختلفًا عن الواقع الحالي.

افتح نفسك لتشعر بعمق بالضحية التي تعيش فيك

بدلًا من الانغلاق على ما تشعر به وأنت تحاول إقناع الآخر أو اتهام الآخر ، انظر في داخلك وافتح نفسك لمعرفة الضحية التي تم تنشيطها بداخلك. يجب أن تتقاعد في مكان هادئ ، حيث يمكنك أن تكون بمفردك وبدون أي مشتتات وتجلس معك. دع الضحية تتحدث إليك وتستمع إليها.

امنح ضحيتك صوتًا (تعبيرًا) واكتشف قصته. إذا قمت بذلك ، فسوف تدرك كيف تم تصميم هذه الورقة. ستلاحظ أنه يتصرف مثل طفل يبلغ من العمر 3 سنوات يشعر بالأذى أو الإهمال أو الرفض.

امنح نفسك الإذن للشعور بهذا الألم دون الرغبة في تغييره. إذا فتحت قلبك على تلك الجروح التي تجنبت الشعور بها ، فإن تلك الجروح ، بوعيك أو وجودك ، ستتغير ، وفي النهاية تجد الحرية والفرح.

من خلال الخوض في ما كنت تتجنب الشعور به سابقًا ، تجد نفسك موسعًا ، وأكثر تكاملاً ، وأكثر اكتمالاً. ثم تدرك أنك لست الضحية بل ذلك الذي لا يضاف إليه شيء ولا يمكن طرح أي شيء منه.

أنت الوعي الذي لا يتغير ، ولا أحد يستطيع أن يؤذي أو يؤذي أحداً. في تلك اللحظة من الاتصال بهويتك الحقيقية ، ستتوقف عن الاعتقاد بأنك ضحية. في تلك اللحظة من التنوير الداخلي ، ستدرك أن كل ما يحدث في حياتك مثالي ، وستشعر بالامتنان لجميع الأشخاص الذين جعلوك تشعر بالسوء.

إذا اكتشفت طبيعتك الحقيقية ، فسوف تترك وراءك سنوات من التكييف الثقافي الذي غرس فينا منذ أن كنا صغارًا. تمامًا مثلما كنت صغيرًا ، تخلصت من الاعتقاد بأن "بابا نويل موجود ويعرف كل شيء" ولم يكن من الضروري التأمل قم بإلغاء برمجة عقلك ، عندما تتصل بالحقيقة (أنك كنت دائمًا) ، فانتازيا أنك ضحية.