كيف أعرف ما إذا كنت أعتمد عاطفيًا على الحب؟
من منا لم يشعر من قبل بـ "خطاف" لشخص التقى به أو في حبه؟ هذا الشعور بأن الاحتفاظ بالشخص المذكور هو على رأس أولوياتنا؟
في بعض الأحيان قد نشعر بشيء مثل الإدمان ، لا يتعلق بمادة أو نشاط معين ، ولكن تجاه شخص في بيئتنا.
- مقالات لها صلة: "علم النفس العاطفي: النظريات الأساسية للعاطفة"
ما هي التبعية العاطفية؟
يُعرَّف الاعتماد العاطفي على أنه: "الحاجة القصوى لنوع عاطفي يشعر به شخص تجاه الآخر في علاقته بها".
هذا الاعتماد العاطفي يأتي جنبًا إلى جنب مع الشعور بانعدام الهوية الذاتية ، مع فقدان الاتصال بين ما تشعر به واحتياجك ورغباتك، ونقص كبير في الاستثمار الشخصي.
دعونا نرى ما هي السمات والمعتقدات الأكثر بروزًا للشخص المعتمد عاطفيًا.
- قد تكون مهتمًا بـ: "الأنواع الخمسة من علاج الأزواج"
ما هي خصائص الشخص المرتبطة بالاعتماد العاطفي؟
هذه بشكل أساسي هي الافتقار إلى احترام الذات (وجود مفهوم سلبي للذات) ولكن أيضًا الافتقار إلى الحزم والمهارات الاجتماعية عند التعبير عن الآراء المختلفة ، وتجنب الخلافات ...
مع شخص تدني احترام الذات لا تنتهي بالضرورة بعلاقات تعتمد على العاطفة ، لكنها تجعلها أكثر احتمالًا.
علامات التحذير من الاعتماد العاطفي هي كما يلي.
1. الخوف من الشعور بالوحدة
هذا الخوف من الشائع جدًا بين الأشخاص الذين لم يتعلموا مدى فائدة أن يكونوا مع أنفسهم، اقضِ وقتًا ممتعًا بمفردك للاستماع والتعرف على نفسك وتدليلها. نحن نخلط بين الشعور بالوحدة والشعور بالوحدة ، وليس الأمر نفسه!
الأفكار التي تعطينا فكرة عما إذا كنا نعاني من الخوف من الوحدة هي: "الناس يتركني دائمًا" ، "لا أستطيع أن أكون سعيدًا بدون شريك" ، "العزاب هم أناس غير ناجحين وغير سعداء" ...
- مقالات لها صلة: "أنواع الوحدة السبعة وأسبابها وخصائصها"
2. الخوف من التفكك ، الرفض ، الهجر
يرتبط هذا الخوف ارتباطًا وثيقًا بالخوف السابق ، بينما يؤدي الانفصال أو التخلي عن الزوجين إلى تركهما بمفردهما.
عندما يكون هناك خوف من الانفصال ، فإننا نميل إلى أداء جميع أنواع السلوكيات التي تؤكد لنا أن هذا لن يحدث. وهذه الأنواع من السلوكيات خاضعة بشكل عام بطبيعتها: فنحن ننسى حدودنا كتضحية من أجل الحفاظ على العلاقة.
على سبيل المثال ، التوقف عن فعل الأشياء التي نحبها لأن شريكنا لا يشاركها ، حتى لو كانت متوافقة تمامًا.
في حالة حدوث الانفصال أخيرًا ، فسيتم رفضه و ستبذل محاولات فاشلة لاستعادة العلاقة، لذلك سيستغرق التعافي أيضًا وقتًا أطول بكثير.
الأفكار الرئيسية حول الخوف من الانفصال نكون:
- أفكار للطلب تجاه الذات مثل "أود أن أحب شريكي وأرضيه قبل كل شيء" "يجب أن أكون الشريك المثالي"
- أفكار كارثية "سيكون أمرًا فظيعًا إذا تركني ، لم أستطع تجاوزها"
- الأفكار المطلقة "هي كل شيء بالنسبة لي ، لن أتغلب عليه أبدًا"
- أفكار حول الحاجة "أحتاجه مثل الهواء للتنفس"
- توقعات سلبية: "ماذا لو تركني ...؟ ماذا لو قابلت شخصًا آخر؟ "
3. ممارسة التحكم / المجال واستلامه / قبوله
قد يحدث أن يكون هناك دورين متكاملين تمامًا ، المتحكم والخاضع، وفي هذه الحالات ، تكون العلاقات أكثر ديمومة ، لأن أعضائها يحتاجون إلى بعضهم البعض.
الأفكار اللاعقلانية النموذجية للشخص المسيطر لها علاقة بالحاجة إلى السيطرة: "إنه لأمر مروع عندما لا تسير الأمور في طريقي."
من ناحية أخرى ، الأفكار المجنونة النموذجية للشخص الذي يستسلم عليهم أن يتعاملوا مع الحاجة إلى المودة والموافقة وإدراك التمزق أو الهجر على أنه أمر محتمل:
أفكار الحاجة: "أحتاج أن أكون مع هذا الشخص" ، "أحتاج إلى أن أكون محبوبًا وموافقة الآخرين" ، "أحتاج إلى شخص أقوى لأعتمد عليه"
أفكار توقعية للكوارث: "إذا لم أفعل ما يطلب مني ، فسوف يتركني" ، "سأترك وحدي".
مقالات لها صلة: "30 علامة على الإساءة النفسية في العلاقة"
4. الغيرة والرغبة في التفرد
الغيرة هي مظهر من مظاهر الرغبة في التفرد تجاه الشخص الآخر وتنطوي على عدة مراحل: الغضب ، والغضب ، والإذلال ، والقلق ، والحزن ، والاكتئاب.
من الطبيعي أن نشعر بالغيرة عندما يلتزمون بالمواعيد ولا نستحوذ على فكرة الخيانة الزوجية. يصبحون مشكلة في اللحظة التي ينتجون فيها اليقظة المفرطة والسلوكيات المسيطرة التي تتسبب في تدهور العلاقة.
تدور الأفكار حول الشك غير المبرر في الخيانة الزوجية المحتملة ، وتنسب عددًا كبيرًا من أفعال الشخص الآخر كدليل على أنه يخدعنا أو يخدعنا في المستقبل ، على سبيل المثال ، عندما يكون لطيفًا مع أطراف ثالثة أو عندما يصل بعد متاح.
5. أولوية غير متناسبة للشريك
عندما يكون الزوجان في المقدمة ، في قائمة طويلة من الأولويات الحيوية ، من احتياجاتنا أو رفاهيتنا أو كرامتنا أو مشاريعنا الشخصية، ثم نخاطر بالضياع.
سنخصص قدرًا هائلاً من الطاقة لمجال واحد فقط من حياتنا ، وهناك الكثير!
6. التقييد الذاتي
هناك اعتقاد شائع عندما نقصر أنفسنا على أنه "يجب التخلي عن المصالح الشخصية لمصالح الزوجين".
في علاقة صحية ، يقدم كلا الطرفين قيمة مضافة ويساهمان بمصالحهما الخاصة وهواياتهما ومشاريعهما التي يجب استيعابها على قدم المساواة. من الناحية المثالية ، هناك مساحة مشتركة للأنشطة المتوافقة التي تحبها ، ومن ناحية أخرى ، تلك المساحة الحيوية الضرورية والشخصية.
إذا شعرت بالتعرف على أي من هذه الأفكار وقبل كل شيء ، إذا كنت تعتقد أنها مشكلة كنت تتأخر فيها ، فربما حان الوقت للحصول على مشورة مهنية. تعلم أن تعيش علاقات أكثر صحة وحرية!
