هل تجادل كثيرا مع شريك حياتك؟

العلاقات الحميمة من أهم جوانب حياتنا. الآن ، من البشري أنه بينما نشارك الحياة مع شريكنا ، تنشأ طرق مختلفة لرؤية الأشياء وفعلها ، ومواجهة المشاكل والرد على النزاعات.

في مواجهة هذه الظاهرة ، ابتكر العلاج الذي يركز على المشاعر للأزواج د. تقدم سو جونسون الحلول: طريق إلى النهج الصادق وقبول الذات والآخر.

على أساس نظرية التعلق، ترافق هذه العملية العلاجية كل فرد من الزوجين لإعادة اكتشاف أنفسهم وعلاقتهم ، ودعمهم في العمل المشترك لـ شارك في إنشاء وصفة حب فريدة: "أنا ما أنا عليه ، وشريكي هو من هو ، ونحن معًا ونخلق شيئًا أكبر وأصليًا وجديدًا جدًا شخصي". علاقة زوجين في حالة حب لشخصين.

• مقالات لها صلة: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الأزواج؟ 5 أسباب قاهرة "

إدارة العواطف في العلاقات الزوجية

على عكس ما تعلمناه تقليديًا ، ما يسمى بالعواطف السلبية (مثل الغضب) تكتسب معنى إيجابيًا في العلاج المركّز عاطفيًا (TFE). لماذا ا؟ لأنها بلا شك علامات على أننا نهتم بالشخص الآخر.

السلوكيات التي نتعلمها للدفاع عن ما هو مهم لكل منا وما نشعر به في الداخل ، تنشأ بشكل خاص في أوقات الصراع والمناقشة. هذه المشاعر ، ما نفكر فيه وكيف نتصرف ، تكتسب معناها الكامل عندما نتمكن من فهم ليس فقط من أين أتوا و ما وظيفتهما في حمايتنا ، ولكن أيضًا كيف ينشطان العواطف والأفكار والسلوكيات في الزوجين.

وبالتالي ، فإن العواطف دائمًا ما يكون لها معنى إذا رأيناها من نظرية التعلق ، وهي الأساس الأساسي للتحويل الإلكتروني.

• قد تكون مهتمًا: "12 نصيحة لإدارة الحجج الزوجية بشكل أفضل"

الآثار النفسية للتعلق

نظرية التعلق حسب منشئها ومطورها جون بولوبي، يتيح لنا فهم كيف يحتاج البشر إلى تكوين روابط عاطفية آمنة مع الأشخاص الذين نحبهم أكثر من غيرهم. يهم وكيف تنشأ تعبيرات الغضب أو الضيق أو الاكتئاب عندما ينقطع هذا الاتصال أو يتعرض للخطر. إنها نظرية عن العلاقات والحب ، تلك الصلة النفسية والعاطفية الدائمة التي تشكل سلوكياتنا وتدعمنا طوال حياتنا. هذا الاتصال هو أساس آمن يمكننا من خلاله أن نكون ونفعل ، ونختبر الحياة ونشعر بالفهم والقبول..

عندما يكون شخص ما مهمًا بالنسبة لنا ، نشعر باتصال عميق نريد الحفاظ عليه لأنه يمنحنا الاستقرار في جميع جوانب حياتنا. وهو كذلك عندما نشعر أن هذا الاتصال مقطوع ، نتفاعل. نتفاعل مع التهديد بفقدان تلك الصلة الخاصة ، ونتفاعل بالغضب والحزن وحتى الصمت ، اعتمادًا على كل شخص. تظهر الحجج لأننا نشعر أن أهم شخص في حياتنا لا يفهمنا وهذا يؤلمنا.

عندما نشعر بالبعد ، نرى رابطنا الخاص للغاية في خطر لأننا نتوقف عن الشعور بالآخر. حيث أن كل شخص لديه حاجة طبيعية للشعور بالحب والقبول ، في حين أنه ليس كذلك نصبح أكثر تفاعلاً في محاولتنا لحماية ما نشعر به ، ضعفنا: نحمي أنفسنا بالانسحاب أو الانفصال أو الغضب علانية أو كليهما.

• مقالات لها صلة: "أنواع الحب الأربعة: ما هي أنواع الحب المختلفة الموجودة؟"

حلقة مزعجة

بهذه الطريقة ، تتضرر قاعدة الأمن التي نشاركها مع شريكنا مع كل صراع ، وإذا لم يكن هناك حل أو تقارب ، فإنها تتدهور ويمكن أن تشعر بالانهيار. عندما يبدأ شيء ما في الصراع ، يشعر كل شخص في الزوجين بشيء ما في الداخل ويعمل على التعبير عن نفسه وحماية ما يشعر به ؛ تظهر الحلقة السلبية في طريقة الارتباط التي تتكرر مرارًا وتكرارًا في مواقف مختلفة.

تشبه هذه الدورة السلبية طريقًا سريعًا باتجاهين ، "حلقة": ما أشعر به يجعلني أفكر وأشعر وأفعل شيئًا للتعبير عن نفسي. ما أفعله شريكي يفسره بطريقة تدفعه أيضًا إلى التفكير والشعور بشيء ما ، مما يؤدي إلى استجابة احتجاجية تفاعلية.

هذا ، الذي يتكرر مرارًا وتكرارًا في مناقشات مختلفة ، يضعنا في حالة تأهب لأننا يمكن أن نفقد الشخص الذي نحبه أكثر ، الشخص الذي تم اختياره رفيق الحياة. على سبيل المثال ، عندما يفعل شريكك شيئًا أو يقول شيئًا وتفسره على أنه لا يقبلك ، في الخارج يمكنك إظهار الغضب ، وفي الداخل هناك الخوف من ألا تكون محبوبًا. وفي تلك اللحظة بالذات ، يوقظ هذا الغضب بداخلك في شريكك فكرة أنه بغض النظر عما يفعله ، فلن يكون أبدًا. كافي ، ينسحب ، يبتعد جسديًا أيضًا يشعر بالخوف من ألا يحبه ويفقد أهم شيء في حياته ، حبك.

عندئذٍ مع هذا القطيعة من شريكك ، تشعر وتفسر أنه لا يقبلك حقًا وتستمر في إظهار غضبك مع الانفصال... وتبدأ الدورة مرة أخرى.

شيء واحد هو ما نشعر به حقًا في الداخل ، وشيء آخر هو كيف نعبر عنه وما ندع الآخر يراه. ما يحدث لكل واحد في الداخل وما يعبر عنه كل واحد يوقظ شيئًا في الآخر يتفاعل معههذا يحافظ على هذه الدورة السلبية نشطة والتي تبقيهم بعيدًا عندما يكون ما يريدون حقًا هو الاقتراب.

• قد تكون مهتمًا: "المفاتيح الستة عشر لتعلم كيفية إدارة الغضب في أنفسنا"

الخيار الأفضل هو الذهاب إلى العلاج

المعالجون الذين يركزون على العواطف هم مستشارون للدورة السلبية التي يعيشها الزوجان وكيف تؤدي طريقة الارتباط هذه إلى الانفصال والغربة ، يمكننا إعادة التواصل مع من نحبه.

نحن نتفهم أن السكوت والمغادرة أو الصراخ والرغبة في مواصلة الحديث هو دائمًا احتجاج ، ذلك ما تبحث عنه هو أن تشعر بالآخر مرة أخرى. بهذه الطريقة ، نعمل في كل لقاء علاجي مع الزوجين ، لتسهيل الاتصال ليس فقط مع المشاعر التي يشعر بها كل فرد في الداخل ، ولكن بطريقة التعبير عنها ، والتي تنشط في الشخص الآخر على طريقته تتفاعل. يتمتع كلا الزوجين بمشاعر مهمة ، ويجب سماعها لتكوين رابطة تعلق تشعر بالأمان.

"شريكك يهمك حقًا ولهذا السبب تتفاعل ؛ إذا لم تهتم بهذا الشخص المهم في حياتك ، فلن تتفاعل ".