ما هو الطفل الجريح وكيف يغير علاجه حياتك

الطفل الجريح إنه مصطلح تم سماعه بشكل متكرر مؤخرًا ، ويُعرف أيضًا باسم الطفل الداخلي أو الجروح العاطفية.

بالتأكيد سمعت في مرحلة ما عن هذا المفهوم. هنا أريد أن أتحدث أكثر عن ما يدور حوله ولماذا من المهم جدًا أن يعالج الجميع هذه المشكلة في مرحلة ما من حياتهم.

• مقالات لها صلة: "الجروح العاطفية: ما هي وكيف تؤثر علينا؟"

صعود الطفل الجريح

الطفل الجريح هو في المقام الأول استعارة لتجارب طفولتنا السلبية.. يمكنك أن تتذكر طفولتك ومراهقتك كوقت ما زلت لا تفهم فيه الكثير من الأشياء التي كانت تحدث من حولك.

لماذا أمي وأبي يتشاجران كثيرًا؟ لماذا لا تعيش أمي وأبي معًا؟ ماذا أفعل عندما تبكي أمي أو عندما تصرخ؟ كيف أجعلهم يرون جهودي؟ لماذا لا يبتسم والدي لي أبدًا ، وما الخطأ الذي أفعله؟

يمكن أن تكون هذه أسئلة نموذجية يطرحها طفل في سن المدرسة على أساس يومي.قبل المواقف التي تلاحظها في منزلك. الشيء الذي لا يعرفه الكثير من الناس عن هذا العمر هو أن الأطفال ، دون وعي ، يجيبون أيضًا على هذه الأسئلة ويقدمون تفسيرات في كثير من الأحيان ؛ مرات عديدة ، تحمل المسؤولية نفسها.

أي أنهم يعتقدون دائمًا أن المشكلات مرتبطة بشيء خاطئ يفعلونه ، أو يعتقدون أنهم يجب أن يفعلوا شيئًا لتحسين الوضع.

لذلك ، عندما يواجه الطفل سؤالًا مثل "لماذا لا يعيش أبي معنا؟" ، يمكن للطفل أن يجيب عليه يقول: أبي لديه أشياء أكثر أهمية ليقوم بها ولست مهمًا بما يكفي لأخذها بعيدًا الكثير من الوقت. أو عندما تولي أمي وأبي أهمية كبيرة للأداء المدرسي ويتساءل الطفل "كيف يمكنني رؤيتي من قبل أمي وأبي؟" ، ثم تجيب على هذا السؤال بالقول دون وعي شيئًا مثل "يجب أن أبذل جهدًا أكبر ، يجب أن أظهر دائمًا درجات جيدة لـ تلقي الحب ".

غالبًا ما تحاول الأسئلة التي يطرحها الأطفال على أنفسهم ضمان ارتباطهم بوالديهم (أو أرقام الرعاية الأولية). من الضروري أن يعرف الطفل أن والدته وأمه قريبان وأنهما يستقبلهما ويقبلهما ، لأن ذلك يضمن بقائهما على قيد الحياة.

إنها حاجة فطرية لدى جميع البشر في بداية الحياة ، نحتاجها نضمن بقائنا ، وكوننا صغارًا ، فإننا نقوم بذلك من خلال ضمان أن مقدمي الرعاية لدينا كن قريبا. سيبحث كل طفل عن استراتيجياته الخاصة ويتبع منطقه الطفولي للقيام بذلك. لكن مع هذا المنطق يمكنه أن يخالف نفسه ، على سبيل المثال شديد القسوة مع نفسه ، وبالتالي يترك الجروح.

• قد تكون مهتمًا: "الخصائص الست لصدمات الطفولة"

المعتقدات المبنية للطفل الجريح

لقد بنيت أيضًا معتقدات في طفولتك ، معتقدات عن نفسك (أنا جيد ، سيء ، مضطرب ، سخيف ...) ، حول أشخاص آخرين (أمي تغضب ، عليك أن تعتني بصحة أبي) ، عن العلاقات (عندما أتحدث كثيرًا ، أزعجهم ، عليك أن تجعلهم يضحكون ...) ، عن العالم (هناك العديد من المخاطر في الخارج) وحول المستقبل (المستقبل غير مؤكد ، يجب أن أضمن مستقبلي).

أعطتك هذه المعتقدات أو المنطق دليلًا مهمًا للغاية، وتعتقد أنك إذا اتبعت هذه "القواعد" وتصرفت وفقًا لها ، فستكون آمنًا وستتلقى الحب والقبول.

كان لكل طفل تجارب مختلفة ووفقًا لتجاربهم قاموا ببناء معتقداتهم الخاصة ووضعوا مفهومًا عن أنفسهم والآخرين والعالم. لذا فإن الطفل الجريح يمثل المعتقدات والصورة الذاتية السلبية التي بنيتها في طفولتك. إنها جروحك لأنها تمثل معتقدات سلبية عن نفسك ومخاوفك، علي سبيل المثال:

• أنا لا أفعل ما يكفي.
• أنا غير ملائم.
• انا لا اساوى شيئا.
• أنا قبيح. أنا سمين جدًا أو نحيف جدًا
• أنا عبء ، أنا غير مرغوب فيه.
• لا أستطيع أن أفعل أي شيء.
• لا أستطيع أن أثق بأحد.
• هذا خطأي.
• يجب أن أكون هادئًا ، يجب أن أكون مطيعة.
• العالم غير عادل.
• إلخ.

كيف يقتنع الطفل بهذه المعتقدات وفي تفكيره يهددون أمنهم في تلقي الحب والحمايةيبذل قصارى جهده لمكافحتها.

على سبيل المثال ، إذا كنت تخشى أن تكون عبئًا أو عبئًا على والديك ، فأنت تبذل قصارى جهدك حتى لا تكون عبئًا: أنت لا تتحدث عن مشاكلك ، فأنت لا تطلب أي شيء لنفسك ، وتحاول أن تكون خفيفًا قدر الإمكان لوالديك ومن ثم للآخرين أيضًا الأشخاص.

• مقالات لها صلة: "6 حصر المعتقدات وكيف تؤذينا بشكل يومي".

لماذا يظهر طفلك الجريح في حياتك البالغة؟

الآن ، لماذا يعتبر ذلك وثيق الصلة بك ، فأنت بالتأكيد بالغ بالفعل ، اليوم أنت تفهم الكثير عن العالم ويمكنك أن تقدم لنفسك تفسيرات أكثر دقة حول المشاكل التي تحيط بك؟

أنت تعتقد أنه من خلال الانتقال إلى حياة الكبار والقدر بين يديك ، لم تعد طفلاً ولا يستحق التفكير كثيرًا في الماضي ، لأن ما تم فعله قد تم ولا يمكن تغييره.

مع ذلك، تركت الطفولة آثارها، والماضي ليس من السهل دفنه. من اللحظة التي تبدأ فيها حياتك ، تبدأ في كتابة القصص والمعتقدات التي اكتسبتها أنت نفسك في مرحلة الطفولة ، وتحملها في حياة الكبار بنفس الطريقة ، لأنهم عملوا أيضًا من أجلك في كثير من الأحيان النواحي.

إذا نظرنا إلى مثال طفل نشأ مع والدته وأمه ، وكلاهما مشغول جدًا (ليس لأنهما كانا سيئين ، ولكن من الواضح أنهما بدافع الضرورة) وتعلم هذا الطفل أن "لا يجب أن يزعجك "، يجب أن يتيح ذلك للأم والأب القيام بأشياءهم ، لأن احتياجات الأسرة أهم من الاحتياجات الشخصية ولد صغير.

على طول الطريق ، يتعلم هذا الطفل أن يطيع ، لا أن يسأل أو يسأل بريبة كبيرة.أن يفعل كل شيء بنفسه ويكون مسؤولاً عن عدم تحمل والديه عبئًا إضافيًا. المعتقدات التي يكتسبها عن نفسه يمكن أن تكون: لا ينبغي أن أزعج نفسي ، أنا لست بهذه الأهمية ، احتياجاتي لا تحسب ، من الأفضل أن أفعل ما يخبرونني به حتى لا يزعجني أحد.

تستمر هذه المعتقدات في حياة البالغين وتنعكس في علاقاتك وفي العمل وفي حياتك. موقع لمواجهة تحديات الحياة ، دائمًا تحت شعار: لا يجب أن أزعج نفسي ، من الأفضل أن أجعل نفسي قل الخ

ربما ينزعج طفل آخر في نفس الموقف ، ويعاني من نوبات غضب ، ويتعرض للكثير من الأذى لجذب انتباه أمه وأبي (هنا يعتمد الأمر كثيرًا على مزاج كل طفل). طفل) وعندما لا يتلقى الاهتمام المطلوب أو ينتهي به الأمر إلى التوبيخ ، فإنه يترك معتقدات مثل: "أنا لست مهمًا ، أنا دائمًا آتي ، صوتي لا يهم ، أنا لا هم يريدون."

هذا الطفل، كشخص بالغ ، من المؤكد أنك ستطور الكثير من الحساسية لمواقف مماثلة.. لنفترض أن صديقتك نسيت أن تشتري لك رقائقها المفضلة ، رغم أننا طلبنا منها ذلك. بالنسبة لمعظم الناس ، لن تكون دراما ، لكن بالنسبة لهذا الشخص ، فإن صدى هذا الأمر له صدى مع ما كان يحدث مع أمي وأبي والإحباط من عدم رؤيته وسماعه يثير حنقه.

لذلك ، كشخص بالغ ، لديك مواقف مثيرة ، والتي تربطك مباشرة بمواقف الطفولة ، عندما يكون لديك الكثير من الخوف والحزن والغضب والشعور بالعجز. عندما يتم "استفزازك" ، لم تعد تتفاعل من ذاتك البالغة ، إذا لم تكن تستجيب كما لو كنت طفلاً وكنت خائفًا ، تصبح دفاعيًا وتفعل ما خدمك كطفل لحماية نفسك (قاتل ، حافظ على الهدوء ، تجنب تغيير الموضوع ، إلخ.).

عادة ما تتعرف على محفزاتك ، لأنها كذلك المبالغة في ردود الفعل على المواقف التي لا تستحق العناء، أو لأنك تجد نفسك عالقًا في موضوع لا يبدو من الخارج معقدًا.

• قد تكون مهتمًا: "الإدارة العاطفية: 10 مفاتيح للسيطرة على عواطفك"

ماذا تريد أن تفعل بطفلك المصاب؟

عندما تكون قد تعرفت بالفعل على جروح طفولتك (وقد تكون المساعدة المهنية ضرورية هنا) ، سيسمح لك ذلك بمعالجتها بشكل مختلف.

أولاً، من الجيد التحدث إلى طفلك المصاب، تعامل معه من شخصك البالغ كأب أو أم حنون. أي ، اشرح له (اشرح لنفسك) أن الأشياء التي حدثت من قبل لم تكن بقدر ما يعتقد.

بالعودة إلى الطفل في المثال ، كونه بالغًا ، يمكن توضيح ذلك: على الرغم من أن والدتي وأبي يعملان كثيرًا ، فإن هذا لا يعني أنه كان عليهما دائمًا التزام الصمت ، ولكن كان من الأفضل لو أن والدته وأمه قد منحه مزيدًا من الاهتمام وأن له الحق في المطالبة بهذا الاهتمام ، وهو الآن يتمتع بهذا أيضًا. بالغ. لم تعد بحاجة للخوف من أن تكون مصدر إزعاج ، وسيكون من الصعب عليك دائمًا إبقاء الجميع مرتاحين ، لذلك لا داعي للقلق كثيرًا بشأن هذه الأشياء.

في لحظة ثانية ، إن معرفة جروح طفلك الداخلي يساعدك على اللحاق بنفسك في لحظات ضعفك، أي تلك اللحظات عندما "تبالغ" أو تفقد السيطرة أو تمنع نفسك ، كما لو كنت لا تزال طفلاً.

يتطلب هذا بعض الممارسة وستلاحظه في البداية ، فقط بعد حدوثه. ربما في اليوم التالي ، بعد قتال ، لا تفهم حتى كيف حدث ذلك ثم تدرك ذلك في هذا الوقت الذي كان طفلك الجريح موجودًا فيه ، يدافع عن نفسه من الخوف من الرفض أو الشعور بالتخلي عنه أو القبض. بمرور الوقت يصبح الأمر أكثر وضوحًا ويمكنك منع هذه اللحظات في أفضل الحالات. إنه يشبه إلى حد ما عندما تكون في فيلم ثلاثي الأبعاد وتخلع نظارتك لتفهم أنك تشاهد فيلمًا فقط ، إنه يدور حوله الكثير من مغادرة المنطقة (حيث تشعر بالكثير من القلق) لرؤية الخريطة من الخارج وتكون قادرًا على فهم أنه لا يوجد شيء يخاف.

أهم شيء بالنسبة لطفلك الداخلي هو أن يتم الاعتناء به بالحب والرحمة. لا يقع اللوم على الطفل أبدًا ، فهو يتطلب دائمًا مرافقة شخص بالغ مسؤول وستتعلم أيضًا لمرافقة طفلك الداخلي من شخصك البالغ ، بالرحمة والإحسان ، حتى يتمكنوا من شفاء الجروح.

• مقالات لها صلة: "التنمية الشخصية: 5 أسباب للتأمل الذاتي"

لماذا الشفقة؟

نحن معتادون على الحكم على أنفسنا على أخطائنا طوال الوقت وعادة ما نتحكم في سلوكنا ومراقبته ، بحيث يتوافق مع متطلبات العالم الذي نعيش فيه. يمنحنا النقد الذاتي الأمان في السيطرة على الأشياء وأن نكون دائمًا في حالة تأهب. يعمل هذا جيدًا لتحقيق أهداف العمل والأكاديمية ، وأكثر من ذلك بكثير إذا استخدمنا التعزيزات الإيجابية أو السلبية كمكافآت وعقوبات (على سبيل المثال ، "لقد حققت هدفًا: كمكافأة أسمح لنفسي بتناول كعكة الشوكولاتة "،" لم أحقق هدفًا: كعقاب أتحدث مع نفسي طوال الأسبوع "،" أجبرني ذلك على العمل بجدية أكبر ، لا أسمح لنفسي استراحة").

في نفس الوقت، تجعلنا ديناميكية المراقبة هذه نركز دائمًا على الإنجازات الخارجية، والتي تهيئ قيمتنا الشخصية. فقط إذا فعلت "الشيء الصحيح" ، فأنت تستحق الحب والقبول ، فأنت مشروط للغاية وتعتمد على أدائك وكيف يتم التعرف عليه. على المدى الطويل ، ينتج عن هذا الكثير من القلق ، ويمكن أن يؤدي إلى حالات من الاكتئاب وزيادة التهيج وصعوبات النوم وكل هذه أعراض يمكن بالفعل تسميتها بالأمراض العقلية للحضارة ، لأن الجميع تقريبًا يدركها إلى حد ما في حياتهم يوميًا.

إدخال صوت جديد في حياتك ، صوت أكثر تعاطفاً وتفهماً معك ومع الآخرين ، يقلل من القلق ويقوي احترام الذات. لذا فالأمر يتعلق بكونك أماً أو أبًا عطوفًا لطفلك الداخلي وأن تصبح في النهاية صديقًا لنفسك ، بدلاً من أسوأ عدو لك.