5 طرق لفهم وإدارة غضبك

الغضب هو أحد المشاعر الأساسية في طيفنا العاطفي..

على هذا النحو ، فإنه يؤدي وظيفة محددة ، ويمكن أن يكون مظهر هذه الوظيفة دفاعيًا وكذلك بناءً.

• مقالات لها صلة: "علم النفس العاطفي: النظريات الأساسية للعاطفة"

كيف تتعامل مع غضبك بطريقة مناسبة؟

بعد ذلك سنرى 5 طرق لربط نفسك بغضبك من مكان أكثر صحة.

1. لا تجعل غضبنا مرضيًا

يجب أن نفهم ما نتحدث عنه عندما نتحدث عن الغضب. كما توقعنا ، إنها عاطفة. على هذا النحو ، فإنه يؤدي وظيفة محددة للغاية ، حتى على المستوى الجسدي: عندما نكون غاضبين ، فإن معدل ضربات القلب لدينا يتسارع ، ويزداد توتر العضلات ، وكذلك ضغط الدم. على المستوى العصبي ، القشرة الجبهية (مسؤول إلى حد كبير عن الإدراك والسلوكيات المعقدة ، والتحكم في الانتباه) يفسح المجال أمام اللوزة (المسؤولة إلى حد كبير عن ردود أفعالنا العاطفية). كل هذا للاستعداد للهجوم أو الفرار بشكل غريزي.

لذلك ، الغضب هو حالة عاطفية طبيعية ، يجب ألا نجعل هذه الحالة مشكلة صحية نفسية في حد ذاتها. هنا يجب أن نفرق بين الغضب في حد ذاته ، ورد الفعل العاطفي الذي نظهره في هذه الحالة.

• قد تكون مهتمًا: "وصم المصابين بأمراض نفسية"

2. وجه بناء أو وجه دفاعي

لنفترض أننا مستعدون للاستمتاع بفترة ما بعد الظهيرة المشمسة الجميلة ، وصباح الأحد ، والراحة التي نحتاجها بشدة بعد أسبوع مكثف من العمل. نجلس في الحديقة أو في الفناء ، ونأخذ كتابًا جيدًا ، وفجأة يصدر جارنا موسيقى صاخبة جدًا ، لدرجة أننا لا نستطيع التركيز. من المحتمل أن يجعلنا هذا غاضبين للغاية وغاضبين.

غضبنا يمكن أن تثير ردود فعل مختلفة. قد يكون أحدها البدء في وضع افتراضات حول جارنا: إنه متهور! أنت تفتقر إلى التعاطف! يجب أن تعيش في مكان آخر! إلخ. إلخ. على الفور ، تقودنا عملية التفكير هذه إلى دفعه مقابل مقاطعة راحتنا ، لذلك نذهب ونبدأ بشدة في إلقاء الحجارة على منزله.

هذا مثال على إدارة الغضب الدفاعية ، حيث نفسح المجال للافتراضات التي تولدها المشاعر حول ما يحدث.

قد يكون رد الفعل المحتمل الآخر هو النهوض والذهاب إلى منزله (مدفوعًا أيضًا بغضبنا) و قم بالتعليق على الموقف ، وقم بتقييم استجابتهم ، ومن خلال هذه المعلومات استخلص استنتاجًا أكثر دقة. هنا الاحتمالات لا حصر لها ، ربما سنرى أنه يعتذر عن طيب خاطر وترك لنا هاتفه لكي نكون أكثر ارتباطًا ، قد ندرك أنهم يمرون ، أو أننا أنفسنا بحاجة إلى التغيير طقس.

يمكن للمحرك نفسه ، الذي يتم إدارته بطرق مختلفة جدًا ، أن يضيف قيمة أو يزيد الأمور تعقيدًا اعتمادًا على كيفية تفاعلنا مع الغضب. لكن... كيف أتحكم في رد الفعل هذا؟

• مقالات لها صلة: "أجزاء من الجهاز العصبي: الوظائف والتركيبات التشريحية"

3. حدد الإشارات التي تعطينا إياها قبل الرد.

بماذا أشعر على المستوى الجسدي؟ يمكننا تقييم تنفسنا ، وإدراك أننا أكثر هياجًا، انتبه لبضع ثوانٍ لتضخم صدرنا وتفريغ الهواء بشكل مفاجئ. ندرك أننا فجأة نشعر بسخونة أكبر نتيجة ارتفاع درجة حرارة الجسم.

يمكننا تقييم نوع الأفكار التي لدينا في تلك اللحظة بالذات: سوف يدفع لي! دائما يحدث لي! يفعل ذلك لي عن قصد ، وما إلى ذلك. إدراك أن هذه الأفكار نفسها قد تكررت في ظروف غاضبة أخرى ، تقريبًا مثل مشهد يحدث مرارًا وتكرارًا ، يتغير الممثلون فقط.

بالطبع، لدينا بضع ثوان فقط قبل الرد، والتي ، مع الممارسة ، سيصبح التحكم في رد فعلي أكثر فاعلية.

كما يمكن أن يساعدنا تحديد أنماط الاستجابة العاطفية لمواقف معينة استبطالات في جوانب أعمق ، تجارب لم تتم معالجتها بعد ، والتي تتطلب مني اهتمام.

• قد تكون مهتمًا: "ما هو الذكاء العاطفي؟"

4. الغضب والغضب والعدوانية

الشخص الغاضب ليس بالضرورة شخصًا عدوانيًا.

الغضب عاطفة. الغضب ، يمكننا اعتباره ضمن طيف المشاعر ، وإن كان بمستوى أكثر حدة. بمعنى ، إذا استمر الحافز الذي يولد الغضب لفترة معينة ، فيمكننا أن نبدأ في تكثيف غضبنا إلى درجة أننا شبه غريزي. يمكننا أن نطلق على هذا الغضب.

على الجانب الآخر، العدوانية هي الاستجابة الجسدية أو اللفظية للغضب. يمكن أن نقول أن العدوانية هي خروج للغضب أو الغضب.

يحدث هذا عادة في ذروة الغضب. لذلك ، استغرقت بضع ثوانٍ لنرى كيف نشعر في منظورنا الصحيح (في استشاري مع مرضاي نسميها "بالكونير" ، كما لو كنا نشاهد مشهدًا في الشارع من شرفة) سيمنحنا هذا هامشًا من الوقت لاستعادة السيطرة على عواطفنا.

• مقالات لها صلة: "النظريات الأربع الرئيسية للعدوانية: كيف يتم تفسير العدوان؟"

5. حوار مع غضبي

بينما نتحدث ، فإن عواطفنا وظيفية ، فهي تؤدي وظيفة محددة. يمكننا أن نتخيل غضبنا كشخص قادم لرعايتنا وحمايتنا ، أو لمساعدتنا على الهروب من موقف ما.

كيف حال هذا الشخص؟ رجل إمرأة؟ طويل أم قصير أم حكيم أم غير عقلاني؟ هل يعرف كيف يتواصل أو ، على العكس من ذلك ، لم يكن اجتماعيًا أبدًا؟ هذا سوف يعطينا صورة ملموسة لجزء من أنفسنا.

وبفهم ذلك يمكننا أن نسأله: ما الذي ينوي أن يحمينا منه؟ هل هي من الجار؟ أم من موقف مشابه حدث من قبل وفاجأنا؟ هل أنا حقًا غير محمي هذه المرة؟ هل يمكن أن الأمور تسير بشكل مختلف الآن؟

يجب أن نشكرك على حمايتك ورعايتك ، ونقيّم حاجتك بناءً على الموقف. اسأله أيضًا (اسألنا) إذا كان يصاحبه مشاعر أخرى: الإحباط والحزن والكرب. نظرًا لأننا وراء الغضب (ليس دائمًا) يمكننا إظهار المشاعر الأخرى التي لم يتم التحقق من صحة تعبيرها بالنسبة لنا.

ستساعدنا هذه النقاط على التواصل مع أحد أهم عواطفنا ، وإضفاء الطابع الاجتماعي عليها للعثور على جانبها الصحي.