التنافسية بين الزوجين: ما هي ، وكيفية التعرف عليها وإدارتها

هل تشعر أن علاقتكما هي صراع دائم من أجل الفوز؟ هل تشعر بالغيرة عندما يحقق شريكك النجاح؟ لا يمكنك تحقيق نفس الهدف وبالتالي كل واحد يفعل الأشياء بطريقته الخاصة؟ هل تشعر أن هناك تحديًا مستمرًا بينكما؟ أنت في المكان المناسب ، استمر في القراءة للحصول على المعرفة لملاحظة نقاطك في العمل والأدوات اللازمة لذلك.

طوال تاريخنا التطوري ، تعلمنا أن نكون تنافسيين ، من نظام الأسرة ، وندمج في المدرسة ونصبح مرئيين للغاية في مكان العمل. لكن ماذا يحدث عندما نشعر بالصراع المستمر على السلطة في الزوجين؟ كيف تؤثر التنافسية على علاقتنا العاطفية؟ هل ندرك الحاجة إلى تناوب الأدوار؟ هل تتمسك بسلوك الشخصية المهيمنة أو الخاضعة؟

استمر في القراءة لتحديد المنافسة في شريكك ، واكتشف العوامل والديناميكيات التي تعززها ، واكتشف الأدوات وتعلم كيفية إدارتها لبناء علاقة أكثر صحة.

• مقالات لها صلة: "الأنواع الخمسة من علاج الأزواج"

ما هي القدرة التنافسية في الزوجين؟

المنافسة بين الزوجين لها ديناميكيات مختلفة تمامًا عن المنافسة في العالم الذي نعرفه. أساس الزوجين هو المشاركة واتخاذ القرارات المشتركة كفريق واحدوإدارة حل النزاعات والتواصل بصدق والأهم من ذلك الاستمتاع بالإنجازات المشتركة والتغلب على الأوقات الصعبة معًا. في كثير من الأحيان وبدون أن ندرك ، فإننا نعرض العديد من أوجه القصور على الشخص الآخر ، مطالبين بإشباع حاجة معينة. نعتقد أن على شريكنا واجب إسعادنا وتحقيق رغباتنا.

يبدو هذا الطلب بمثابة ضغط كبير تجاه الشخص الذي نعتقد أنه يجب أن يرضينا. عندما نأخذ حقيقة أن الشخص الآخر يجب أن يجعلني سعيدًا ، فإننا نركز كل أفكارنا وأفعالنا على الخارج ؛ شخص يسعدني ، منزل يلبي رغبتي في الأمان ، حيوان أليف يلبي حاجتي للعاطفة ، إلخ. لن نجد السعادة والرضا أبدًا مع الذات بشكل كامل ، وهذه الديناميكية العلائقية التي تتطلب عوامل خارجية لتلبية الاحتياجات الداخلية تحديدًا ، هي مسار مضلل نحو الامتلاء.

عندما نفهم ذلك السعادة تبدأ وتنتهي مع الذات، في معرفة وقبول أنفسنا كما نحن ، وفهم أن الشخص الذي نحن عليه اليوم يتغير باستمرار وبالتالي يجب أن يكون لدينا احترام دائم للذات ومراقبة ذاتية للتكيف مع المراحل والصراعات المختلفة في الحياة. عندما يكون المرء واثقًا من نفسه ، فإنه يثق في مسار الحياة ويبحث عن العوامل الداخلية مثل الأحاسيس والرضا. شخصيًا ، نبدأ في فهم الزوجين كشخص يقرر أن يكون إلى جانبنا بحرية تامة وبدون الظروف. تقدم ما تريد في كل لحظة.

• قد تكون مهتمًا: "12 نصيحة لإدارة الحجج الزوجية بشكل أفضل"

تحديد الجوانب التي تخلق المنافسة

ولكن كيف أعرف ما إذا كان شريكي يتمتع بديناميكية تنافسية؟ ماذا يحدث للزوجين ذوي القدرة التنافسية العالية؟ دعونا نلقي نظرة على بعض العلامات اليومية التي يمكن أن تحدث في الأزواج المتنافسين.

1. العقل أو الحقيقة المطلقة

لا أحد لديه الحقيقة المطلقة أو العقل ؛ كل شيء يعتمد على إدراكنا ومزاجنا وتعلمنا طوال الحياة وقيمنا من بين الآخرين. عندما تتحول المناقشات إلى معركة حول من يفوز ، فهذه علامة واضحة على المنافسة ، منذ في هذه اللحظات ننسى الهدف من المناقشة ونذهب للتصعيد حيث تتم مناقشة الأمور بدونه أهمية. إن الرغبة في أن نكون على حق في كثير من الأحيان تعني عيوبًا شخصية تجعلنا نشعر بالضعف والضعف. عندما لا تكون لدينا الكلمة الأخيرة.

• مقالات لها صلة: "كيف تكون أكثر تواضعًا: 11 نصيحة مفيدة"

2. الحميمية العاطفية

لمشاركة الحميمية العاطفية وتقوية الزوجين ، من الضروري إدراك شريكنا دون تهديدات ؛ بصفتك مؤتمنًا وليس كشخص يمكن أن ينقلب عليك في أي وقت من أجل مصلحته الخاصة. يحدث هذا عندما تكون هناك قيم أساسية مثل الثقة والأمن والاحترام والتواصل.

لخلق علاقة عاطفية حميمة عليك الانفتاح على المستوى العاطفي وبطريقة صادقة مع شريك حياتك.. يتعلق الأمر بالحصول على ما يكفي من الثقة واليقين بأنه سيحترمك ليتمكن من إخباره بما لا يعرفه أحد أو قلة قليلة من الناس عنك ؛ الجزء الأكثر حميمية.

3. الإنجازات والإخفاقات الشخصية

عندما نشعر بالحب غير المشروط والرحمة تجاه الشخص الآخر ، فإننا نتلقى إنجازاتهم باعتبارها إنجازًا مشتركًا ؛ أن يحقق شريكك أهدافه يجعله يشعر بتحسن وبالتالي يمكنه التواصل معك بشكل أكثر إيجابية.

من ناحية أخرى ، يُنظر إلى أخطاء شريكك أو إخفاقاته برأفة ؛ فهم الإحباط الذي يشعر به شريكنا ودعمه بشغف وتفهم لجعل التعلم من الفشل.

• قد تكون مهتمًا: "كيف تتعلم من الأخطاء: 9 نصائح فعالة"

4. اختر بمسؤولية

المسؤولية في القرارات التي نتخذها في يومنا هذا تُمكِّن الشخص ، وهذا تشعر أن لديك القدرة على تغيير المواقف من حولك. عندما نتحمل مسؤولية الرغبة في أن نكون بجانب شخص ما ، فإننا نتفق مع ما ينشأ عن العلاقة ؛ أفراح وصعوبات. في الزوجين ، كل ما يحدث له أصله في الأشخاص الذين يتكونون منه ؛ لا يحدث شيء إذا كان الآخر لا يريده أو لا يسمح به ، لذلك لا يوجد خطأ ، ولكن المسؤولية لكلا الطرفين.

5. قبول وشكر

عندما نقبل الشخص ككل أو نقبل الواقع كما هو وليس كما نتمنى أن يكون ، يبدأ الامتنان. بمجرد أن أقبل ، يصبح كل ما أحصل عليه من العالم الخارجي ومن شريكي هدية لا يتبقى من أجلها سوى تقديم الشكر. لا أحد ملزم بأن يفعل أو يفعل شيئًا كما يحلو لك ، لذلك إذا شعرت أن شريكك يتصرف بطريقة مزعجة ، اسأل نفسك لماذا يزعجك كثيرًا ، لأنه بالتأكيد مسألة شخصية تؤثر عليك. ثم تواصل مع شريكك حتى يدرك أن شيئًا معينًا يزعجك ، حتى لو لم يكن من مسؤوليته ، بل مسؤوليتك أن تكتشف سبب عدم إعجابك به.

• مقالات لها صلة: "علاج القبول والالتزام (ACT): المبادئ والخصائص"

إدارة والعمل على التنافسية

الآن بعد أن عرفت العلامات ورأيت ما إذا كنت بحاجة إلى العمل على أي من العوامل التي إنهم يصارعون الزوجين باستمرار ، تابع القراءة لمعرفة كيفية العمل على النقاط السابق.

1. الرغبة في أن تكون على حق دائمًا لديها خلفية من عدم الأمان وعدم الاعتراف

كلما شعرت بالغضب لأنهم لا يتفقون معك ، توقف واسأل نفسك: "بماذا يذكرني هذا الشعور؟ في أي مرحلة شعرت بأنني بدون صوت أو تصويت يؤلمني بدرجة كافية للاستمرار في هذا الموقف المتصلب؟ كيف يجب أن يشعر شريكي تجاه سلوكي؟

2. بناء الحميمية العاطفية

إنها أهم نقطة بالنسبة للزوجين أن يكونا سعداء وأن يكونا لمدة طويلة. عندما نتواصل مع الشخص ونخلق علاقة حميمة عاطفية ، فإننا نعمل على القيم الأساسية للزوجين التي تعزز الرابطة الإيجابية مع شريكنا ؛ الاتحاد. من محادثة عميقة ، حوار حول رغبات ومخاوف كل واحد ، عن المشاريع والأحلام ، وفوق كل شيء عما يجلبه لي الزوجان ، ما هي قيمنا كعائلة ، إلخ.

• قد تكون مهتمًا: "9 عادات للتواصل عاطفيًا مع شخص ما"

3. الإنجازات والفشل

في كثير من الأحيان نشعر بالغيرة من إنجازات شركائنا ، أو نشعر أن إنجازاتهم تجعلنا نشعر بالصغر. من ناحية أخرى ، فإن أخطائهم أو أهدافهم المحبطة تجعلنا غاضبين ونشعر أن شريكنا أقل قيمة لذلك. فى الحال تذكر أن الزوجين فريق له هدف واحد ؛ الرفاه الشخصي والزوجي.

في بعض الأحيان ينشأ الغضب أو الفرح لأننا نعرض رغبات لم تتحقق على شريكنا ؛ تذكر أنك أشخاص مختلفون ولديهم مساحات لمشاركة الإنجازات والأخطاء. أسوأ خطأ يرتكبه الأزواج هو الرغبة في تحقيق الكمال ؛ إن فرديتكما كزوجين تجعلكما الزوجين اللذين أنت عليهما اليوم.

4. مسؤولية الاختيار

تشعر أن الأحداث في الزوجين خارجة عن متناولك عندما لا تكون على دراية بالقرارات التي تتخذها. تتطلب المبادلة كزوجين اتخاذ قرار مستمر. الأول والأهم هو اختيار الشخص الذي تريد مشاركة حياتك معه. هذا هو السبب في أنه من المهم أن تختار بوعي شريك حياتك ؛ أن كونك بجوار الشخص هو قرار تتخذه يوميًا بمسؤولية.

في اللحظة التي تتصل فيها بالمسؤولية ، ستتوقف عن المطالبة من شريكك; اطلب منهم أن يرضوا رغباتك ، واطلب منهم أن يجعلوك تشعر بالسعادة ، ويطلب منهم أن يفعلوا شيئًا من أجلك ، وما إلى ذلك. شريكك حر في أن يفعل ما يريد وكيف يريد ، مثلك تمامًا. إذا كنت بحاجة إلى شيء محدد من شريكك ، فلا تتردد في طلب ذلك بوضوح.

5. قبول وشكر

القبول ضروري حتى لا يتعارض مع الواقع الحالي وتوقعاتنا. فكر في علاقتك العاطفية; جوانب شخصية شريكك ، وديناميكيات الاتصال بين الزوجين ، والأدوار في المنزل ، والمخاوف والرغبات ، والمشاريع المستقبلية ، إلخ. قم الآن بعمل قائمة بما يعجبك في شريكك وما يزعجك أو ترغب في تغييره.

لمعرفة ما تريد ، انظر نقطة بنقطة وكرر "أنا أقدر (على سبيل المثال المثابرة) التي يظهرها شريكي وهو يفيدني كثيرًا. شكرا". لما لا تشعر بالراحة تجاهه أو يزعجك ، اقرأ نقطة تلو الأخرى وكرر "أنا أقبل (على سبيل المثال) التهيج الذي يظهره شريكي ويؤذيه كثيرًا. مع حبي". ستكون هناك جوانب تزعجك وأنت ببساطة تضع حدًا لعدم السماح بذلك بعد الآن. اسأل نفسك عن شعوري وكيف يمكنني إيصال ذلك إلى شريكي لإيجاد حل أو طريقة لإدارته ، وما إذا كان من الضروري الذهاب إلى طبيب نفساني.

استنتاج

عندما نعرف نقاط ضعفنا ونقاط ضعف الشخص الآخر ، ينشأ التفاهم والقبول والحب ، ولكن لا تنافس أبدًا.. تذكر أنه من المفيد دائمًا أن تكون على دراية بأننا قررنا البقاء بجانب شريكنا كل يوم ، وأننا فريق هدفه الوحيد هو فهم بعضنا البعض ومشاركة الرفاهية.

وبهذه الطريقة ، كل ما ينشأ في الزوجين هو هدية ؛ سواء كانت فرصة لتقوية العلاقة أو لحظة للاستمتاع. نجاح وإدارة الزوجين يملأ قلوبنا بالفرح.