كيف تتعلم تلقي وقبول القيود في العلاقات الشخصية
من أكثر الأنشطة شيوعًا في العلاج النفسي هو العمل مع المريض على وضع حدود في الأسرة والشريك والعمل والعلاقات الاجتماعية أو علاقات الصداقة.
يمكن أن يؤثر عدم وضع حدود على تقديرنا لذاتنا، مفهوم الذات والمساهمة في تطوير أساليب الاتصال السلبية أو العدوانية أو العدوانية السلبية. في النهاية ، الحفاظ على العلاقات التي لا حدود لها يمكن أن يؤدي إلى المعاناة ، وهي تتدهور بل ويمكن أن تنتهي. بشكل مفاجئ ، باختصار ، تضر بتفاعلاتنا الشخصية وقد تتطلب حتى مساعدة الخدمات نفسي.
لكن، هل سبق لك أن تلقيت هذه القيود وهل وُضعت عليك بسبب سلوكك أو مواقفك أو كلماتك غير اللائقة أو السلبية؟ منذ لحظة ولادتنا ، فإن عملية التنشئة الاجتماعية وممارسة سلطة مربيينا تربطنا بالحدود التي يمكن أن نمتلكها. قد يكون ذلك بطريقة أكثر أو أقل دقة ، مع التواصل الحازم ، أخبرنا أحدهم ما هي الخطوط الحمراء التي لا يتسامح معها يمكننا أن نغزو حدودها الواضحة التي يجب ألا نتجاوزها أو أن أذواقهم أو تفضيلاتهم أو نواياهم أو حدودهم أو احتياجاتهم يجب أن تؤخذ في الاعتبار. حساب.
العوامل التي قد تظهر في عملية القبول المحدود
في هذه المناسبات ، من الجيد أن تضع في اعتبارك البعض
الجوانب التي يمكن أن تصاحب هذه العملية لقبول القيود المفروضة علينا وفوق كل شيء ، فهم العمليات العاطفية الأساسية التي يجب أن نعيش فيها. نراجع أدناه بعض هذه الظروف التي قد تظهر:1. تجنب المواجهة
"إذا لم أقل شيئًا ، فسيكون كل شيء على ما يرام. أنا شخص طيب لأنني لا أخلق صراعات ”. تشير هذه العبارة التافهة التي يمكن استخدامها بطرق مختلفة من قبل بعض الأشخاص إلى التجنب عندما يتعلق الأمر بوضع أو تلقي حدود و اطلب ما تعتبره عادلاً ، وحقوقك وموقفك فيما يتعلق بموضوع أو موقف معين لأي شخص أو احترافي. أنت تربط الدفاع عن حقوقك بالتوتر أو مضايقة الشخص الآخر ، ولكن على حساب عدم وضع نفسك وفقًا لاحتياجاتك.
هذا مجرد مثال واحد على استعارة تأثير كرة الثلج ، حيث أن الصراع الذي يتم تجنبه يتراكم وينمو حتى يصبح أكبر ، لا يمكن السيطرة عليها ، وفي يوم من الأيام يمكن أن تنفجر أمامك ، مع عواقب غير متوقعة ودون أن تكون قادرًا على إدارتها في المستقبل لأنك لم تضعها على الطاولة في الوقت المحدد.
2. عدم الأمان والمخاوف
عندما يضع الشخص حدًا معينًا لنا ، فمن الممكن أن نعيد النظر في أنه ربما يكون سلوكنا غير ملائم ويمس أسس الأنا والشخصية. قد يبدو لنا أن المشكلة تخص الشخص الآخر أو ندرك أننا ربما نكون مخطئين ويجب علينا التفكير في التغييرات أو قبول النقد البناء أكثر أو أقل.
مواجهة هذه المواقف يمكن أن تولد العصبية وانعدام الأمن وتسلط الضوء على مخاوف الماضي. سيؤثرون على مرونتنا المعرفية وعملية حياتنا ونمونا الشخصي لنكون متواضعين ويقترحون تغييرات ويفهمون أن الحدود المفروضة علينا صحيحة.
- مقالات لها صلة: "كيف تتغلب على انعدام الأمن؟"
3. حد فردي أو جماعي
كبشر نحن اجتماعيون ، نعيش في مجتمع وتحكمنا القواعد التي تعدل سلوكنا وقيمنا وأفعالنا. في بعض الحالات التي تكون غير واضحة أو أقل تحديدًا على المستوى الاجتماعي ، قد نشعر بالاحتياجات والحقوق الفردية التي نواجهها الحقوق والحريات التي قد يرغب أشخاص أو مجموعات أخرى في فرضها علينا. اضبط جيدًا الحدود الفردية وتلك التي تتعلق بالمجموعات أو التجمعات الاجتماعية في سيساعدنا الحزم على إدارة النزاعات المحتملة بسهولة والعيش في وئام أكبر و أنا أحترم.
4. انخفاض مستوى احترام الذات
في عملية فرض الحدود ، يمكن أن نشك في أنفسنا إذا ارتبط مفهومنا الذاتي وتاريخ حياتنا بـ احترام الذات قاصرة بسبب اختلاف المواقف الشخصية والتعليمية وأسلوب الأبوة والأمومة الذي تم تلقيه منذ الطفولة. لذلك ، عند تلقي حد من شخص آخر ، يمكننا أن نفهم أننا لا نستحق ولا يحق لنا في ذلك التفاعل الاجتماعي أن نقول أي شيء، لأننا أقل شأنا والشخص الآخر لديه قدرة أكبر على الفعل أو القول مما لدينا.
5. أسلوب اتصال قليل الحزم أو معدوم
يتمثل أحد الجوانب الرئيسية عند وضع الحدود وتلقيها في أن يكون لديك أسلوب تواصلي يعتمد على الحزم ، وفيه في الأساس ، سنعبر عن حاجتنا قبل الطلب الذي لا يجب أن يكون عادلاً بالضرورة من قبل شخص آخر شخص. قد يكون الأمر صعبًا بالنسبة لنا أو أننا لم نتعلم بشكل مباشر أن نكون حازمين ، وفي هذه الحالة ، من الشائع جدًا تطوير أحد أساليب الاتصال غير الحازمة التالية:
- التواصل السلبي. في التواصل السلبي ، حتى مع الشعور بأن حقوقنا ربما تم انتهاكها وانتهاكها ، فليس لدينا القدرة على التعبير عما نشعر به ، ونقل آرائنا وأفكارنا واسأل الشخص الآخر عما نريد تغييره أو ما لدينا مضطرب. نحن نحمي أنفسنا من خلال تبرير أفعال وسلوكيات الشخص الآخر ، ونضع أنفسنا كضحايا ، ولا نتصرف ، ونتسم بالسلبية في التواصل ونظهر نقصًا في احترام الذات والثقة.
- الاتصال العدواني. في هذا النمط من التواصل ، نتواصل مع محاورنا كيف نشعر ورأينا وكيف نفكر ، ولكن بطريقة غير لائقة ، حتى مندفعة وعنيفة وتجاوز حدود ما هو مقبول لدى الآخر شخص. حتى مع الصراخ والتهديد والنقد والسخرية وعدم التعاطف ودون الاستماع إلى مزيد من الأسباب والهجوم اللفظي الإهانات وفي المواقف الخارجة عن السيطرة بالفعل باستخدام لغة غير لفظية عنيفة ، وفي بعض الأحيان ، أكثر تطرفًا ، حتى مع العدوانية بدني. لا يمكن أن تكون النتيجة جيدة أبدًا لأنه حتى لو وضعنا حدودًا ، فستكون بسبب الرفض أو الخوف من سلوكنا ، مما سيجعلنا نفقد الثقة والتعاطف مع الآخرين.
- الاتصال السلبي العدواني. مزيج من أسلوبي التواصل السابقين ، من السلبية والتجنب العلائقي إلى الرد بعنف وغير متناسب. شكل آخر أكثر دقة للتواصل العدواني يمكن أن يكون تجاهل أو تجاهل الإشارات إلى الشخص الآخر ، يحتقر ، لا ينظر في العين ويخلق حالات توتر مستتر دون العطاء حلول. يتم تجنب العلاقة من العنف إلى اللغة غير اللفظية والعداء.
6. الذنب
إلى جانب القليل من التواصل الحازم والسلبي والعدواني ، في النهاية ، لا يمارس الشخص رغباته أو يلبي احتياجاته ، ويؤدي في كثير من الأحيان إلى ظهور مشاعر قوية بالذنب وانخفاض مستويات احترام الذات. على المدى القصير ، قد يؤدي عدم مواجهة أو تلقي قيود وعدم إظهار رأينا أو تقييمنا إلى الشعور بالذنب وصورة سيئة عن أنفسنا.
7. الانسداد عند التصرف واتخاذ القرارات
أن يضعوا قيودًا علينا يمكن أن يولد منعًا من الإجراءات ، بالإضافة إلى الشك الدائم في اتخاذ القرارات. هذا يولد مفهومًا أسوأ للذات ، وبالتالي علاقات شخصية أقل جودة. التفكير في أنهم يستطيعون الحكم علينا أو أننا قد نكون مخطئين سيؤدي بنا إلى التقاعس عن العمل.
- قد تكون مهتمًا بـ: "6 استراتيجيات لاتخاذ القرارات في الحياة"
توصيات للأشخاص الذين يتلقون حدود
سيكون من الجيد أن تكون قادرًا على تضمين بعض هذه الاستراتيجيات في مجموعة ردودنا:
1. تواضع
من الإيجابي معرفة كيفية تلقي التعليقات و ضع كبرياءنا جانبًا إذا كان النقد بناءً ويسمح لنا بتعلم القيام بعمل أفضل. إذا كنا متواضعين ونفكر ، فيمكننا تحقيق النمو الشخصي. إذا كانت لديك سمات أو شخصية نرجسية ، فسيكون من الصعب جدًا ممارسة هذه الخاصية.
2. حريص على العلم
جنبًا إلى جنب مع الجانب السابق ، إذا أردنا التعلم يمكننا المساهمة في نمونا الشخصي ، لأننا سنكون أكثر مرونة لإضافة سلوكيات جديدة.
3. الامتنان والقبول
ترتبط ارتباطًا وثيقًا بمبادئ الفلسفة الشرقية وعلاج القبول ، مما يُظهر الامتنان لمن إنه يضع حدودًا لنا وقبول إمكانية تلقيها يمكن أن يساعدنا على أن نكون أفضل مع أنفسنا أنفسهم. يمكننا تلقي الدروس والتصحيحات من كثير من الناس، بما في ذلك الشباب ، وحتى الأطفال.
4. النقد الذاتي
حلل سلوكنا ، وما الذي ينجح وما لا ينجح ، ونريد دائمًا التحسن. يحاسبنا ركز على أفعالنا وكلماتنا وعواطفنا وتواصلنا وبدرجة أقل على لوم الآخرين على ذلك. سوف يسير النمو الشخصي جنبًا إلى جنب مع القدرة على تحمل المسؤوليات.
5. تطوير مهاراتنا الاجتماعية
إذا شعرنا بعدم الارتياح في التفاعلات الاجتماعية ، فإننا نستاء من وضع حدود ونكون غير فعالين عندما يتعلق الأمر بالتواصل ، دائمًا يمكنك التدريب لاكتساب هذه المهارات ومع المتخصصين في علم النفس يمكنك العمل الخاص بك مهارات اجتماعية والتواصل والتعلم استراتيجيات حازمة.
إلى النهاية...
في تطورنا الشخصي ، عاجلاً أم آجلاً ، يمكننا أن نتعلم وضع حدود ، وفي أوقات أخرى ، استقبالها ، بالإضافة إلى التواصل الفعال.
proessional (2060302)
من الضروري أن تكون لديك علاقات أقل سمية وتأكيد حقوقنا الحازمة. الحدود ليست ثابتة وثابتة ، فهي قابلة للتعديل ، وما كان يستحق في وقت واحد يمكن أن يتغير ويوسع أو يقلل من تلك الحدود. مع تقدم العمر ، تتغير الحدود أيضًا ، وكذلك طريقة قبولها وتفسيرها.
لذلك ، كيف نواجه الحدود ونقبلها ستحدد علاقات عالية الجودة ورضا، بل سيعني تقوية مفهومنا الذاتي وتحسين تقديرنا لذاتنا. المهارات المتعلقة بالتعاطف ومهارات الاتصال والمهارات الاجتماعية ستكون حليفًا عظيمًا لهذه المواقف التي يكون فيها الناس من مجالات مختلفة تصحيح أو طلب تغييرات في طريقة ارتباطنا بها أو سلوكنا أو إجراءات معينة في شائع. في اللعبة الاجتماعية ، توجد حدودي وحدودي الاجتماعية ، وستكون الطريقة التي نتحرك بها معهم هي المفتاح لجودة حياتنا النفسية.